非常开心

想和我上床吗? (鹦鹉自语...暴笑!)

话说某位女士一时兴起,买了一只母鹦鹉。没想到带回家里,它说的第一句话就是:"想跟我上床吗?"女士一听,心想:坏了,外人还以为这话是我教的呢,这不把我的淑女形象全给毁了。于是她想尽办法,想交那只鹦鹉说些高雅的东西,可是那只母鹦鹉算是铁了心了,只会说一句话:"想跟我上床吗?"……

怎么办呢?在那位女士失去主张的时候,听说神父那里也养了一只鹦鹉(公的),而且那只鹦鹉,不但不讲粗话,反而是个虔诚的教徒,每天大部分时间里都在祷告。于是那位女士去找神父求助。神父明白她的来意之后,面色微难的说:"这个,很难办呀,其实那只鹦鹉,我也并没有刻意的教它什么,它之所以这么虔诚,也可能是长期在此受熏陶的缘故吧。"

神父见女士很失落,便说道:"这样吧,你把那只鹦鹉带到我这里来,我把它们放在一起。希望经过一段时间,你那只鹦鹉能够被感化。我只能做这些了,有没有效果,就看神的旨意了……

女士一听,也只能这样了,不是有句话叫:近朱者赤吗?试试吧。于是她把鹦鹉带到神父那里。神父依照诺言把两只鹦鹉放在了一起。开始母鹦鹉还有些拘谨,看那只公鹦鹉在笼子的一角,默默的祷告,还真不忍心打扰。可是她还是管不住自己,终于朗声说道:"想跟我上床吗?"

公鹦鹉听到这话,停止了祷告,转身看了看母鹦鹉,忽然泪如雨下:"感谢上帝,我祷告这么多年的愿望终于实现了……"

有男有女,搞笑你没问题

1、到女友家玩,她去买菜,我坐床边玩手机。
准备抽根烟,刚掏出来没拿稳,滚床下了。。。
我附身用手去摸,结果TM摸到老鼠夹子上了。。。


2、和女友在河边散步,突然她说“我想拉屎!”
我斜眼以一种尴尬的眼神看着她,说:“这里怎么拉,忍着回去拉!”
“怎么不能拉?”说完她就拉住我的手。


3、女友怀孕了,是我的。我开心的不得了,给她买了好多东西,哄着她开心~
可她居然不想要这个孩子!!!
气的我问她为什么?
她:我老公是不会同意我生别人孩子的。。。


4、“美女你好,请问您贵姓?”
“我姓熏!”
“熏是很少见的姓哦,是熏衣草的熏吗?”
“不是,是熏悟空的熏。”


5、男:“有一天你醒来,发现自己在一个红房子里,没有门窗,四面都是墙,你知道你在哪里吗?”
女:“西瓜里?”
男:“错,是在我心里啊!”


6、女友让我给她削水果,我挑了个大鸭梨,感觉她吃不完,就切了一半给她。
她吼道:我们在一起五年了,你TM竟然要跟我分梨!
我:老婆我不是故意的,就原谅我这一回吧?
女友:原谅你也可以,把另一半也给我!
我。。。


7、保健品推销员:男人吃这个东西,时间延长五倍。
二货:我没这么多时间,谢谢!


8、怎么撩男孩子,我闺蜜说很简单,拿出防晒霜,故意挤了很多,然后娇嗔:“哎呀,不小心弄多了,来,伸手。。。”
再把多出来的防晒霜涂到男生手上,注意双手紧紧包住他的手,反复涂匀,十有八九他就是你的了,这招数简直是恶魔啊。

假装自己去学习了

买了书翻了翻就再也没看过;参考资料只是摆摆样子;去图书馆玩会手机发发呆回家假装自己去学习了。

上学的时候一定要有绰号吗?

我家小孩名字叫"马童童",于是他的同学给他起了个绰号叫"马桶",回到家哭着喊着让我给改名字,于是给他改了个名叫"马心童"

结果第二天我从好又贷下班回到家,他哭丧着说:同学又给我起了个绰号叫"新马桶"!

段聊男女,好笑还挺有道理

1、女人应该有丰满的胸脯;男人应该有丰满的腰包。


2、男人在外衣带渐宽终不回,小心回家被伊削得人憔悴。


3、最明目张胆的恭维,就是把悍妇撒泼说成是贵妃醉酒。


4、女生穿衣搭配技巧:一、脸蛋好;二、身材好;然后随便穿。。。


5、相亲这种事,7分靠语气,2分靠表情,1分靠内容,剩下90分靠长相。


6、男人就像校园食堂里的菜:虽然不好吃,但要是去晚了,竟然还没了。。。


7、既然女人是水做的,水又喜欢往低处流,那么男人长得矮点其实还是有好处的。


8、女人身上隐藏着巨大的能量,她们虽然拧不开瓶盖,却可以轻松掀开你的天灵盖。


9、男人结婚以后就会变得成熟,因为和老婆几十年的相处,每天都能发现自己新的错误和不足。


10、明明是20多岁的人,拥有60多岁的生活方式,50多岁的心态,40多岁的身体,30多岁的生活压力,却有10岁的收入!


11、女人抱怨时,男人千万别提出解决方法,只要顺着她附和就可。
例如:女人说:堵车真烦人!
你答:为什么不走另外一条路?错。
你答:我就说应该早点出门!大错。
你答:下次不从这里走了。特错。
你答:是啊,真烦。对。
你答:是啊,真烦我们一会儿去吃好吃的吧!大对。
你答:是啊,真烦我们一会去吃好吃的再给你买衣服吧。对极。

向天再借500年

为了追女友,请她去KTV,我点了一首“真的爱你”结果她回了一首“一千年以后”。。。在满怀沮丧的同时我急中生智点了两遍“向天再借500年”把她搞定了。。。

上面还都是坑

对老婆说:“你的脸就像月亮一样美丽。”给她美的啊,乐了一会,她追问:“为什么说我的脸像月亮呢?”“因为你的脸和月亮一样又大又圆,上面还都是坑。” 

搞笑家事儿,比较刺激人呀!

1、本人女,长得比较瘦小,今天去相亲时听到对方妈妈在嘀咕道:这么瘦小能不能怀孕呀?
我就说:阿姨你放心,我就是为我肚子里孩子来找爹的!


2、因为有娃加上和老婆娘家离的比较远的原因,有一年多没有去老婆娘家了,正好趁着十一的小假期提前带着老婆孩子一起回娘家。
到了之后盛情款待,好吃好喝的,酒足饭饱后小舅子说:“哥,咱爸妈知道你要来,特意留了两亩棒子没有掰。”
我#%^&*%^


3、跟女朋友去她家,第一次见她父母,中午吃饭的时候她父母给我一个红包。
心里话,岳父岳母真讲究啊,相中我了就相中了,还给发红包。吃过饭开开心心的聊了会天,就走了。
出来女友得看看红包里面装多少钱,打开一看一个红包一张纸,上面写着:离我姑娘远点,你们不合适。


4、老爸:“闺女,你看爸给你做什么好吃的了?!”
我:“哇,鸭锁骨,鸡脯肉,泡面都是我最喜欢吃的了!”
老爸“吃吃吃,就知道吃,你看,鸭都有锁骨,你没有;鸡都有胸,你没有;面都有人泡,你没有,你什么时间才能嫁出去呀!”
我。。。


5、逛完超市,我提了一大袋东西跟在爸妈后面,地板滑,歪歪扭扭走的很吃力。
老妈回头瞅了一眼对老爸说:孩子一只手提东西不平衡,你帮他一下。
老爸把自己手上提的一壶油塞给我,说:这样就平衡啦!
我#$%#$%

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