非常开心

我一个月的工资3k!

今天晚上是大学同学聚会,我一下班就从乐宝袋赶过去了,期间女生们都在讨论自己爽12买买买,男生们都说自己工资有多高多高,问道我时我弱弱的很少的可怜就3000块。

大家都笑话我说确实少的可怜,最后我补了句:老婆发的,全场瞬间沉默,然后惊呼:这才叫土豪埃。。

这祖传的手艺怎么能丢

昨天从乐宝袋下班,看到儿子的成绩单,于是把儿子打了。

今天他对我说:爸爸我以后好好的听话以后别打我了好吧。

我说:这怎么可以,这祖传的手艺怎么能丢,以前你爷爷也是这么打我的。。。

你们发现了没?这是一个逗B小能手!

1、努力不一定成功,但是不努力会好轻松哦!


2、不知道为什么,总觉得上课吃的东西比平时的好吃得多。


3、每天早上醒来都在想爷不干了,二十分钟后孙子一样的上班了。。。


4、以不发工资为目的的加班,都是耍流氓。我们老板是个老流氓。。。


5、POL.ICE同志,我承认我是醉酒驾车,下回绝对不敢了,我自罚三杯吧!


6、听别人说长得好看的通常智商不高,我觉得他们就是在说我坏话!


7、相亲,姑娘穿得低胸露背,于是我把军大衣脱下来给她披上:“初次见面,你还是不要穿这么暴露!”
“啊!!!” 她尖叫着逃走,留下了一丝不挂的我。


8、你笑个屁,我一大老爷们,可能看个恐怖片就吓得不行吗?谁不知道鬼都是假的啊?告诉你,就算真有鬼,我也一点不怕!你还笑!我TM再问最后一遍,你到底陪不陪我去厕所?


9、我爸把私房钱都存入我的卡里,我们说好了三七开、入账分赃、季度分红、年终答谢。因此,从未被我妈识破。


10、因果不虚,以前,我视金钱如粪土;如今,金钱视我如粪土。


11、我觉得我国关系最好的两个省级行政区就是湖南和上海,因为湘沪尊重,湘沪理解,湘沪关心,湘沪包容。。。


12、你们发现了没?那些不喜欢你的人,都长得特别丑。

男女搭配,幽默笑不累




1、女友是个女汉子,昨天吃牛排,她说用不惯刀叉。


我:“服务员!来双筷子! ”


在服务员解释吃牛排用筷子不方便后,她大声来了句:“一次性手套也行! ”



2、上完厕所,冲不干净,听别人说用热水冲可以冲干净,我就放了一盆热水冲了下去,哎呀,那味瞬间弥漫整个房间,这时听到女友在外冲我喊:你TM搁里头煮屎吃呢?



3、相亲中。


女:“你有什么特长吗?”


男:“有钱算不算特长?”


女大喜:“算。”


男:“哦,那没有。”



4、女友下班回来,突然对我说:你快做一个欠扁的表情!


我说干嘛!


她说要你做就做,好吧没办法,就做了一个非常欠扁的表情。


她二话不说啪我一嘴巴子,然后说:心情不好,只是想找个打你的理由!



5、坐公交车的时候,我旁边有个瘦妹子一个胖妹子,胖妹子问瘦妹子:“你的双眼皮哪儿做的?”


瘦妹子说:“天生的。”


接下来瘦妹子惊讶地问:“你的双下巴哪儿做的?真漂亮! ”


胖妹子很淡定地说:“吃肉送的。”



哈哈,逗B笑段最醉人

1、我喜欢爱国的人,因为我姓国。


2、渐渐地,渐渐地,一些人变得贱贱的。


3、突然想了一个问题,被门夹过的核桃还补脑吗?


4、你说我走路太慢,你背着我走不就和你一样快了!


5、根据我多年总结,胖子唯一的好处就是,人多的时候可以坐副驾驶。


6、我对银行无语了,每次去取钱都显示余额不足,没钱开你妹的银行!


7、身为一个资深女光棍,别人劝我:“不如你就信教吧,这样好歹也算有主了!”


8、知道为什么你不招人待见吗?因为你不够虚伪,嘴还不甜,不会拍马屁,也不会睁眼说瞎话。


9、买了个声控电灯,无论我怎么喊都不亮。问卖家怎么回事,卖家解释:这个电灯是声控,而你的声音太难听。


10、既然牙医是靠别人得牙病来赚钱。。。我凭什么去相信电视上那些“牙医专家倾力推荐”的牙膏和牙刷呢?!


11、今天看见你让我好心疼,你瘦了,那样的憔悴。我忍着不让自己流出眼泪,但是还是请你好好保重身体!现在猪肉这么贵,你多长一斤是一斤啊!

没利益冲突的崇拜

同样是别人比自己强,为什么有时会产生嫉妒心理,而有时会产生崇拜?答:远的崇拜,近的嫉妒;够不着的崇拜,够得着的嫉妒;有利益冲突的嫉妒,没利益冲突的崇拜。

解析男女的幽默笑语

1、你知道你为什么现在还是单身嘛?因为你眼光到位了,实力没跟上。


2、有钱千里来相会,无钱对面手难牵。十万修得同船渡,百万修得共枕眠。


3、女人所谓的失恋,其实就是后续无人。如果你前脚被郭德纲踹了,后脚就被李敏镐接受了,还心痛个毛啊。


4、女的最需要克服的是“懒”这个毛病,比懒得打扮和懒得谈恋爱更要命的是。。。明知对方不靠谱,但懒得换人重新开始。。。


5、男人就是一个熊孩子,不听话可以打。但打的技巧必须要掌握好。打男人,要用暗劲,最重要的手法有掐、拧、咬、戳、吼五种。
自古以来,打男人的最高境界,是打到他在家里服服帖帖,出来照样红光满面。


6、男人出轨的时候,想的是假如被老婆发现的话该如何挽回,如何编瞎话,如何哄好老婆。女人出轨的时候,想的是假如被老公发现的话,离婚后自己怎么生活。跟自己偷情的男人会不会娶自己。


7、烟对于男人的作用,就好比化妆品对于女人,烟能麻痹男人的神经,化妆品能麻痹女人的神经,抽烟让男人精神放松,化妆让女人心情舒畅,可到头来,烟瘾过了,男人该愁还愁,浓妆卸了,女人该丑还是丑。没差别,只是自欺欺人罢了。


8、你给妈妈发短信,妈妈不回你,你一般不会心慌。你给对象发短信,对象不回你,你也许会心慌。为什么?根本原因是,你确定你妈爱你,而不确定你对象爱不爱你。


9、某女名星大学四门挂科,这是个很让人忧心的问题,说明她做不到品学兼优心无杂念,大学生不好好念书脑子里天天想着风花雪月,这种思想要批判,要教育。
另外,要表扬那些好好学习的女生,她们虽然丑,但是心无旁骛,用心钻研功课,从不挂科。
更难得是她们洁身自好,别说傍大老板了,连男朋友都没有。


10、喜欢一个人是什么感觉?觉得她身上有wifi。暗恋一个人是什么感觉?不知道wifi密码是啥。
失恋是什么感觉?本来能自动连上的wifi。突然连不上了。暧昧是什么感觉?就是信号不稳定,时强时弱。
爱倦了是什么感觉?wifi信号越来越弱了。异地恋什么感觉?就是知道密码,但离得太远连不上。


11、经国际妇女联合会商定,妇女应享有以下权益:1、和帅气男人游玩,2、与大度男人共事,3、和才气男人聊天,4、与大款男人调情,5、和权力男人逢迎,6、与浪漫男人上床,7、和老实男人结婚。

天真可爱儿童笑话

孩子第一次放学回来,爸爸问他可喜欢上学。孩子说:“我喜欢上学,更喜欢放学,就是不喜欢中间的上课。”

笑死人的糗事冷笑话




1、寒冬腊月,一个同学睡眠惺忪地去上课,到教室门口感觉围巾要掉了,遂一手接住,潇洒地往后一甩。。。


怎么是条秋裤?敢情这一路都是围着这条秋裤走来的?!



2、前段时间跟舅舅闹了点矛盾。后来真心悔过,买了点东西去赔不是。到了舅舅家,舅舅开的门。 


我:“舅舅,我错了。” 


舅舅:“舅什么舅,我没你这个舅舅。”



3、一个男人出了车祸,被送到医院抢救,他妻子站在病床边,问医生:“他是不是伤得很厉害?” 


医生回答:“恐怕他已经死了。”


男人一听这话,连忙动了下头,说:“我没死,我还活着! ” 


妻子连忙制止他,说:“安静点,医生比你懂得多。”



4、对面女同事穿了件迷你裙,小李半天觉得浑身不自在。女同事说:“听说穿迷你裙影响健康,是真的吗?”


小李说:“可不是,一看见迷你裙,我血压就升高! ”




5、一员工上班看小说被老板发现,中午被叫进办公室训话:“大家都在忙就你没事做,很闲埃”


秘书走到门口听见老板那么大声喊“很咸氨,转身去倒了一杯水,“王总,要是感觉咸的话,您就多喝点水。”



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