非常开心

你就挺老实的呀

吃完饭跟女朋友闲聊:“亲爱的,那些失足的小姐姐们,都说金盆洗手以后,就找个老实人嫁了,你说什么样的男人才算老实人?”她愣了一下,若有所思地说:“其实也没什么界定,我觉得你就挺老实的呀。”

冷笑话:笑一笑可长寿等。

午时三刻,烈日当空,监斩官下令:斩!突然死囚一阵哈哈大笑,监斩官问到:你因何发笑?死囚迟疑片刻道:专家果然没说错,每天笑一笑可以延长寿命5秒!

爆笑雷段,语不笑人不罢休

1、我喜欢夸张的人,因为我姓张。


2、我给我对象打电话,她对象接的。


3、你把毒誓当名片了啊?!逮谁都发!


4、抄你是对你才能的认可,追你是对你美貌的肯定。


5、小时侯我的理想是成为一名职业杀手。长大后我靠杀猪为生。。。


6、妈呀,天上掉馅饼竟然砸到我头上了,擦,烙饼的铁锅也掉下来了!


7、故天将降大任于是人也,必先苦其心志,劳其筋骨,饿其体肤,空乏其身,行拂乱其所为,接着老天说不好意思认错人了。


8、虚有其表其实挺赞美人的,起码还肯定了个外表。相由心生就比较恶心了,在表达你很丑的同时还完全否定了你心里美的可能。


9、“请说出一个偏旁相同的四个字!”
2B青年:“痔疮疼痛。”


10、“我和他的事,很复杂的。。。”
“复杂个屁,就是你贱。”


11、“我都靠脸吃饭的。”
“那你一定吃不饱。”


12、“我们2000年出生的人有着其他年代不可比拟的优势”
“什么?”
“我们是能最快算出自己今年几岁的人。”

老婆吃货多,老公损货多

1、昨天我把婚戒弄丢了,哭了一夜,老公终于受不了,答应给我买新的,我好感动,我决定。。。过段时间再哭出一个金项链来。。。


2、大清早起的晚,匆匆忙忙去上班,刚下两层楼梯,就听老婆在上面喊:回来,你忘了拿东西了!
我忙往回跑:忘拿什么了?
她:垃圾忘捎下去了。。。
我。。。


3、老婆洗衣服,洗衣机里有些满,我说你一次性别放太多,不然洗衣机运转不动就麻烦了!
她:说的也是啊!
然后我就眼睁睁看着她把我的衣服都拿出来。。。


4、单位临时通知要加班,我给老公打电话:老公,今晚我要加班,下班你来单位接我呗。
他:咋的?你怕路上吓着别人啊?


5、夜里停好车,忘了带伞,淋着雨哆嗦着回到家。
一进门,媳妇看我上下牙齿碰的咯咯响,一下关心地扑上来,揪住我问:你吃的啥?


6、晚上,我做了蛋炒饭,量有点少,我怕老公不够吃,就把大部分拨给老公。
老公一看,又拨给我说:媳妇,你吃吧,我吃少点没关系。。。
我正感动,就听老公说:一会儿有人要请我出去吃好吃的。
我。。。


7、老婆出差,下午下班刚到家,她打过来电话:“你在哪儿?”
我答:“家啊。”
她说:“是吗?那你告诉我冰箱里有几个土豆?”
万幸今晚没出去,我打开冰箱说:“两个。”
“那茄子呢?”
“也两个!”
“青椒呢?”
“我数数,一二三四,四个。”
“那行,你炒个地三鲜,我马上到家!”


8、老婆比较胖,特别能吃,这天天气炎热,她咕咚咕咚喝完饮料后又吃了半个西瓜。
然后晚饭时间到,她吃了半碗饭后说:“肚子比较胀,饭吃不下了!”话音刚落,只见她拿起了一块蛋糕开吃,我不淡定了:“媳妇,你不是肚子胀吗?”
我老婆淡定的答道:“吃点干的,吸吸水!”

在银行ATM机排队取钱

在银行ATM机排队取钱,一对夫妻在我前面、女的拿卡!卡插进去以后对男的说:不许看。我当时就认为这女的家里管财的。随后,听到按键嘟三下后女的对男的说、该你了!卧槽!密码居然一人掌握一半!!

搞笑的厉害老婆和二货老公

朋友是个妻管严,那知不知怎么老婆惹了他,他爆怒:“再惹我,形同此纸。”然后把手里的纸撕碎了。老婆二话不说,一巴掌拍到他身上:“我就惹你了,看你怎么着我吧?”说着,双手叉腰,怒目而视。谁知朋友憋了半天,来了句:“你……你这不算惹我。”

得拿个篮子

A:“孙悟空很傻很天真,他就是一只猴,永远不可能是人。他看守蟠桃园,7个仙女过来摘桃,他喊了一声定,这7个仙女都定这儿了,他竟然转身去摘桃了!可见猴就是猴啊!”B:“要是你呢?”A:“我得拿个篮子。”

就是冻死那个

一对情侣在遛弯。女:我冷!男:哦,那跑跑就暖和了。女:你一点也不浪漫,我前男友每当这个时候都会把外套脱下给我。男:就是冻死那个?
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