非常开心

这打火机的设计,是不是暗示了什么?

这打火机的设计,是不是暗示了什么?

哈哈,这伙人太可笑了!

1、有个富翁,家有好几仓米,遇上了荒年,乡人出重利借他的米,他一律嫌利少不借。
有人给他献计说:“您老可把这几仓米,都煮成粥借给人,每借出一桶粥,到丰年必须还饭二桶。若到了大丰收的年岁,您老生的子孙又多,近处您老自己去讨饭;远些的,子孙去讨饭。您看这样办,还不错吧?”


2、上帝说:如果没有你,整个世界将暗淡无光,一片凄凉,地球停止运转,人类生灵涂炭,文明就此终结。
你问上帝:不会吧。我有这么重要?
上帝:你说如果我装饭的桶没了,我都饿死了,怎么创造人类文明?


3、小刘刚从公司领工资回家,高高兴兴走在街道上。
当他拐进一条小巷时,突然给一个蒙面强盗拦住,要他交出钱来。
小刘哀求道:“请放过我吧!我老婆是不会相信我遇到强盗的。” 
强盗冷笑着说:“放过你?我老婆会相信我今天没有收获吗?”


4、小王帮老婆拿体检单,护士对小王说:有个和你太太同名的单子搞混淆了,两张的消息都不妙,一张是脑萎缩,一张是爱滋病。
小王大吃一惊,不知道该说什么。。。
护士说,医生给了个好办法:带你太太去旅行,把她丢在半路,如果她能回到家,你就不要和她同床了。


5、某人在酒吧喝酒,发现旁边一男子手里拿着酒愣愣地坐在那儿有一个多小时,脸上带着愤怒和忧郁。
于是他夺过男子手中的酒一饮而尽,拍拍男子的肩膀说道:“兄弟,有什么可烦的?像我这样多好,不要总哭丧个脸,今天我多请你喝几杯。”
男子在他的安慰下,打开了话匣子:“今天真不走运,早晨起来晚了,公司的一个重要会议没赶上,结果被公司给开除了。出来的时候又发现我的车被人偷跑了,打个的吧,钱包还落在车上了。等一回家,又看见我老婆和另一个男人在鬼混,所以我就来这儿了。今天可真倒霉!连自杀用的酒也叫你喝了”


6、兄弟四人在地里干活。
老大说:“兄弟们,好好干!秋后有钱了让咱爹给咱娶媳妇”。
老二说:“还说娶媳妇呢,咱家里总共有一个姐姐,还让别人娶走了”。
老三说:“别瞎说,自己哪能娶自己家里的人”。
老四说:“咋不能,咱爹没有娶咱娘?”


7、有个人半夜大冷天烟瘾上来,发现打火机找不着,看着外面呼啸的寒风,下了1小时(忍了1小时)决心后,终于带了1块钱步行15分钟来到离家最近的一家商店,买了一个打火机。。。
烟却忘了带,以12秒91的速度跑回家发现打火机掉路上了。。。
又下了半小时决心,出去找,没找着,商店已关门了。。。
回家郁郁烦躁,终于到凌晨才睡着。。。
早起突然看见老婆幽雅地走进厨房,一拧开关,红红的火焰在煤气灶上升腾。。。

走在大街上,女的不小心撞到

走在大街上,女的不小心撞到,男的呵护倍至的问长问短:“宝贝儿没撞坏吧?还疼吗?我给你揉揉。”这样的不是夫妻,肯定不是;走在大街上,女的不小心撞到,男的看了一眼:“你TM瞎呀?这样的铁定是夫妻。”

要是你也连着两三天见不到我,会作何感想

一个男人周五下午离开家去上班。这天是发薪日,因此他没有回家,整个周末在外面与男人们狂欢,并花光了他的全部薪水。

周日晚上他终于回到家里时,火冒三丈的妻子正等着他,连珠炮似的对他的所作所为骂了将近两个小时。最后,妻子停止了喋喋不休的责骂,问他:“要是你也连着两三天见不到我,会作何感想?”

他回答说:“我会感觉挺好的。”

周一过去了,他没看见妻子。

周二和周三也过去了,他还是没有看见他妻子。

到了周四……肿消了一些,他终于勉强能从左眼角看到妻子一点点了……

有个小岛很奇怪,奇怪在他们的名字

有个小岛很奇怪,奇怪在他们的名字,行为。不过,有一样有价值!他们的名字有叫小犬的;有叫一狼的。他们有个怪异的举动叫曰…本人。只有一样东西有价值:那就是什么苍老师,小泽老师,吉泽老师,波衣老师!我相信现在未来的某一天,会成为我们中国一个具有特色的一个县城…同意的顶一个!

女友临时有事,我独自送女友闺蜜回家

女友临时有事,我独自送女友闺蜜回家。眼看到她家了,她突然扑上来,眼神迷离举止轻浮,在我耳旁轻轻吹气:“我想要你。”我良心过意不去最后婉言拒绝了,回家时,在街角见到女友:“亲爱的,刚刚是测试你,你合格啦!”听完我大松一口气,本来我也不是什么好人,还好女友够傻找了个丑货来试探我。

二货老婆炒股,最近亏了很多

二货老婆炒股,最近亏了很多。我已经吃了半个月的扁豆、苦瓜、青椒了。说是大盘什么时候变红什么时候给我做红烧肉吃。我觉得大盘再不变红,我都要变成绿色的了。

走错了,下一家

我和女朋友在一个商业区上班,她18点下班,我下班早,坐商业区广场凳子上,边玩儿手机边等她,这时一对母女走过来:小兄弟,我们来寻亲的,钱包被偷了,能不能借点钱给我们,我们买两张火车票回家!看她们挺可怜的,把兜里仅有的几十块钱都给了她们,她们感谢着走了!我又低头玩手机,没过一会儿,面前又想起一个声音:小兄弟………我抬头一看愣住了,又是这母女俩,我说:刚才不是给你们钱了么?!母女俩也愣了一会儿:走错了,下一家……!留我一人坐那儿独自在风中凌乱……

侃的幽默,看的真切

1、健身房办卡就像是往功德箱里放钱一样,许愿用!


2、薪水的压力来自于:“前同事、老同学、前女友的现男友、现女友的前男友、现女友闺蜜的男友以及父母朋友的子女。”


3、“你什么时候意识到自己的人生完蛋了?”
“我开始买彩票的时候。”


4、我们花了人生中最开始的四年学习站起来和说话,接下来的14年又被要求坐下和闭嘴。


5、你要是怕长胖,那就说明你是猪,因为人怕出名猪怕壮。


6、山东一女司机无证驾驶被查,Pol.ice发现其有30多条违章,车辆逾期未检,车窗贴的交强险标志也不是本车的。
女司机称自己花一万八买的驾照怎么可能是无证驾驶,还要求Pol.ice拍照时把自己拍美一点。


7、现在的女生越来越懒了,以前都会化个妆去骗别人,现在妆都懒得化了,直接用美颜相机来骗人,连自己都要骗。


8、其实做好一个互联网产品非常简单,你只要把互联网用户想象成为一个脾气非常大,智商非常低,而且非常没有耐心,又非常非常小气,不肯出一分钱的人就好了!笑友们,是这样吗?

他就炸了

铀其实是放射性元素界的老实人。除非到了临界,否则其放射性很低,甚至不足以让自己热起来。但你要是继续逼他,逼到临界点,他就炸了。
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