发了财的张总对以前的艰苦生活总是记忆忧新，每每碰到清洁工，捡垃圾的，他总是说：“我以前也这样过，没什么大不了的。”，并递上一根烟，或送上一瓶水。一个冬天的晚上，张总开着车，路过一座桥，看到一个乞丐在那儿迷迷糊糊的，张总想，又冷又饿的别是快不行了。于是停下了车，从口袋里面拿出一百块钱，对乞丐说：“喂，兄弟，醒醒。这么冷的天，买点吃的去吧。没什么大不了的，我以前也这样过。”。乞丐接过钱，看了看派头十足的张总，爱理不理的说：“兄弟，我以前也这样过。”

男子与老婆结婚五年，未曾怀孕生子，婆婆十分不满，挑拨儿子离婚再娶，媳妇不堪忍受，果断离婚，一年后，前妻打电话给他，我生了对龙飞胎，前夫说离婚一年了，应该不是我的。前妻:我知道，只想告诉你，有毛病的是你。听完此言男子默默地看着即将临盆的妻子。

灯光昏暗的公园，歹徒正要强暴女孩，被路过的女汉子发现，把歹徒打得抱头鼠窜，得救的女孩千恩万谢后，问：“大姐，你怎么这么勇敢？”于怒未消的女汉子说：“我也是气得！我在这转了三圈了，你说我哪点不如你？

有一次和暗恋已久的女神散步。路上看到一条流浪狗，甚是可爱。为了表现出特别喜欢小动物，于是我走过去各种抚摸，那条流浪狗也不停在我腿上蹭。这时女神开口了：单身狗和单身狗之间，还真是惺惺相惜呢~ 

1、爱开黄腔的人的优点：一般来说智商很高，思维活跃；
幽默感强，不会乏味；
交际能力佳，热场子小能手；
老司机车速稳，能够拿捏尺度；
接梗大师，聊起天来不累；
认真起来又特别正经靠谱；
永远不会把负能量丢给你；
饮食男女，一般都特别会吃，热爱生活；
你还看啥，敢快加入黄腔帮吧！

2、猫怎么也没想到，本来是来征服地球的，现在成了互联网社交工具了。

3、脏话只是用来辅助我发泄情绪的一种语言助词，跟我的素质半毛钱关系都没有！！!

4、如果把我儿时最大的爱好变成现在的工作，我可能是个泥瓦工。

5、运动会、秋游、高考和萧敬腾是我国现代四大求雨仪式。

6、死后有没有大批中国网友悼念是检验一个人成功与否的唯一标准。

7、希望有些店员明白，顾客就是上帝，那可是上帝呐。
上帝什么不知道，上帝不知道自己皮肤不好吗？
上帝不知道自己的身材适合穿什么吗？
上帝什么都知道。
上帝最大的问题就是来到人间暂时没有太多人间的货币你需要做的就是给我们便宜一点！

1、我又花100多块钱买彩票了，回家媳妇问我：“你是怎么买彩票的！”
我回答说：“机选抽取的！”
媳妇忙问：“那你认为抽的中奖概率是多少呢？”
我认真考虑一下：“很低！”
媳妇却反常：“但是我认为抽的概率是百分之百！”
“不可能，不可能，媳妇你说得不对！”
直到媳妇狠狠地抽我一嘴巴子，我才反应过来，抽的概率的确是百分之百！

2、媳妇特别爱吃肉，我跟她说，吃太多肉容易变傻！媳妇网上查了一上午，吃午饭的时候，认真地对我说：老公啊，我觉得你说的对，吃肉会变傻！
我一听乐开了花，要把那盘大猪蹄挪到我面前，媳妇按住我的手，继续说：我想了想，你是咱们家的顶梁柱，不能傻！所以，以后你别吃肉了，我帮你都吃了吧，就让我一个人傻吧！

3、老婆瘦了20斤后大哭
我很好奇：哭什么啊？瘦下来多好！
老婆哭的更伤心了：早知道我瘦下来这么好看，我就不嫁给你！

4、“老公，晚上你同学聚会！我衣柜里已经找不到一件能穿的衣服了，知道你接下来该做什么了吗？”
“知道了，老婆！我马上给你安排减肥计划，晚上聚会你就别去了，到时候我给你打包点青菜回来。。。”
老婆。。。

5、儿子跟在老公后面说：“我要看小猪佩奇！”
老公：“我已经把小猪佩奇卸载了，不能看了。”
儿子执意要看，老公：“小猪佩奇一家人被人吃了！不能看了！佩奇做成烤乳猪，佩奇爸爸被做成回锅肉，佩奇妈妈被做成红烧肉，只剩下苏西的羊腿了。你晚上要想吃的话，我回去给你解冻一下。。。”
我和儿子。。。

6、和老婆逛街，遇到很久末见的女同学，聊了会儿，她拿出手机说：“加下好友吧。”
老婆马上说：“加我的吧，找到我就能找到他。”
我。。。

1、A：“出门散步总是很纠结。抬头走吧，怕捡不到钱；低头走吧，怕看不到美女。”

B：“那你点着头走吧。”

2、十二点的钟声响了，灰姑娘要离去，王子拉住她的手，说：“请留下吧。”

灰姑娘：“哥，您要的服务时间到点了。”

3、老鬼对小鬼说：“这几天悠着点，不要随便出门，会被抓。”

小鬼问：“为什么？”

老鬼说：“这不他们要发起个捐款活动，大家都踊跃的表示：捐个鬼啊！ ”

4、白雪公主逃出皇宫来到森林深处，看到七个小矮人正在欢乐地唱歌起舞。

小矮人发现有陌生人闯入，为首的一个上前问她，你是谁？

白雪公主迟疑了一下回答，我。。。曾经是一个公主。。。

小矮人大笑一声，热情地把她拉到人群中说：你来的正好，妹子，我们现在就缺个点歌的！

1、都说在喜欢的人面前智商会变低。难道我爱上作业了？？？

2、之所以选择题选C，真正原因是因为它一笔可以写完，哎呀，懒得说这么多了。

3、你以为我上学不学习是在浪费时间吗？时间就是金钱，其实我是在炫富！懂不啦！

4、两个学渣商量了一晚上第二天早起去图书馆自习。。。结果两个人睡到现在都还没有醒。。。

5、今天急匆匆跑去上课，老师说了让我终生难忘的话：你怎么来了，今天被窝不够暖和跑来教室蹭空调了？！

6、晚上挑灯夜战，白天磕头打盹儿，对于你们这种“卖了儿子招女婿”的做法我很难理解！---老师在课堂上怒道。

7、物理考试不小心睡着了，醒来一看，靠！时间不够了！拿过卷子睁眼一瞧，其实我还可以再睡会儿，反正都不会做。。。

8、同桌是个吃货，语文考试中考填写反义词，有一个“生”的反义词，同学们都填的“死”，只有她填的“熟”。

9、马上要毕业了，闹分手的人越来越多，一室友感慨道：“看来大学里谈恋爱的都是以上床为目的的，要不然为啥毕业前都爱闹分手？！”

10、名校跟普通学校差别：
好学校，老师觉得你牛B，你也觉得老师牛B。
普通学校，老师觉得你SB，你也觉得老师SB。

11、学霸眼中的答案：A：我是答案 B：答案是A C：答案是A D：答案是A
学渣眼中的答案：A：@#!@#    B：&*&*&*&*   C：$%$%$%    D： #$#$#$
我眼中的答案：A：这个好像是答案。B：这个书上貌似有写过。C：这个答案好像也对。D：卧槽，这TM应该是多选题。

12、答辩友情提示：同学们，请在答辩时牢记以下翻译：偶换成我，乃换成你，擦换成啊，“你妹”换成我有一点不同看法；“我去”换成原来如此；“坑爹”换成“这难度有点大”，“不给力”换成“与我想的有差距”。如实在病入膏肓，请一律“呵，老师你是对的”。

和老婆一起看电视,老婆一边看一边吃棒棒糖,轻舔慢吸的,我羞涩的说要是我的DD是棒棒糖就好了,就听到嘎嘎几声,老婆把棒棒糖咬碎吃掉了,然后问我:你刚刚说什么来着?我我问你棒棒糖甜不甜。

老师是园丁，我们是花朵。
在老师的辛勤灌溉下，有的人成长了，有的人脑子进水了。