灯光昏暗的公园，歹徒正要强暴女孩，被路过的女汉子发现，把歹徒打得抱头鼠窜，得救的女孩千恩万谢后，问：“大姐，你怎么这么勇敢？”于怒未消的女汉子说：“我也是气得！我在这转了三圈了，你说我哪点不如你？

分居两地，和媳妇在电话里吵架，吵了很久，手机欠费了，心想能安静一下了，结果媳妇又打电话来了，她竟然去帮我充了话费，然后，继续吵。

英语课上，老师要求同学们用英语交谈。同学们也非常听话，都按要求在对话。由于大家所学有限，所以问答都很幼稚。快下课了，一个同学实在忍不住了，哈哈大笑起来。 这时，另一个同学站起来对老师说：“老师，他在用汉语笑。”

在一个偏僻的山路上，一个姑娘拦下一辆汽车想要搭个顺风车。司机说：“让我瞧瞧你的生命线。”姑娘把手递过去，司机仔细看了看：“好吧，你的生命线很长，上车吧。”姑娘不解：“你干嘛要看我的生命线？”司机：“刹车坏了！”

小区里的流浪猫今晚没有出现，儿子坐在猫每天出现的凉亭里等着。我说:你这是刻舟求猫，守株待猫，不行的。儿子不听，叫我买了一根火腿肠吃了起来。那只猫突然不知道从什么地方出来了。

问：女朋友点菜时总说“随便”是什么意思？
答：意思是“我懒得想，但你必须得想出我满意的”

一天安爸和安妈在商量肚子里的孩子的名字。 安爸：要不叫安全吧！ 安妈：去你奶奶的，就不能想个有营养点的名字啊！ 安爸沉默了好久才缓缓开口：那叫安基酸吧！

小的时候和两个小伙伴一起去偷鸡，他俩去偷，而我负责盯着鸡的主人，没想到主人正在炖鸡。于是，我告诉主人，有人在偷你家鸡，然后主人就急忙出去，果然看到我俩小伙伴鬼鬼祟祟的，然后追了上去把他俩赶走。而我，把他炖好的鸡端走了。多年来，小伙伴都夸我机智……

在医院挂号，一个小伙遇见了一位让他心动的女孩子，女孩排在最前面，小伙子离她有一些距离，好几次想过去搭讪但最后都没敢开口，终于女孩办完手续准备离开，小伙子怯生生的蹦出几个字：“美女，你是..有..病吧？”

有个员工买了个杯子，上面印着“我要涨工资”，每每开会都要把这几个字冲着老板。
终于有一天，老板也买了个杯子，上面写着“滚蛋”！

1、楼下有对夫妻76了，一直很恩爱，就昨天婆婆闹着要离婚，街坊邻居怎么劝都不管用。。。

问起原因，婆婆说：昨天晚上停电，让老伴找蜡烛，老伴找来蜡烛给我，我点着它就响了。。。

2、朋友是邮电局架线的，一次去他家玩，看见他腿坏了，打着石膏。

答：架线上杆掉下来了。。。

年底，打工回来去他家。

问“还没好呢？”

朋友答“上次好了，这回是上杆到一半，线杆子倒了。。。”

3、去买西瓜，我问老板：这西瓜甜不甜？

老板说：不甜你不会加糖吗？！

4、“大师，同事老是惹我生气该怎么办？”

“想吵架的时候先深吸一口气。”

“是让自己冷静下来吗？”

“你看我”，大师深吸一口气，“你个从小缺钙长大缺爱姥姥不疼舅舅不爱左脸欠抽右脸欠踹驴见驴踢猪见猪踩小贱人再惹我信不信一巴掌拍晕你让你回家你爹妈都不认识你，哎呦卧槽，憋死我了，不深吸一口气还真说不完。”

5、刘能与赵四上山采蘑菇，刘能说颜色鲜艳的有毒，不能吃。

赵四说先给狗吃，看看有事没。

结果狗吃了没事，摇头摆尾出去溜达玩了。

他俩一看没事，就全吃了。赵四出去转了一圈，回来说，亲家，狗死了。

把刘能吓坏了，赶紧把准备好的肥皂水大粪水灌下去，吐的死去活来。

缓过来以后问赵四，狗死的惨不？

赵四说，死的老惨了，一出门就让大卡车压死了！