壁虎的女友又要换衣服了，壁虎说：“你真该好好向人家乌龟学习，一辈子就一件衣服，还永远都那么合身。”

中学时候，考完试大家一起在玩真心话大冒险，有男有女。几轮过后，一个男的输了，要他打电话给她女友说要和她啪啪啪。那个男的比较害羞，打了电话给她女友说要和她啪啪啪。最后当着我们的面，她女友同意了。然后高潮来了，那男的说：逗你玩的，别当真，我们在玩真心话大冒险呢！

回宿舍的路上，遇见墙角有一位女生正在哭泣，我走过去问她怎么了，她抽噎着问我：“你……愿意借给我用一下……你的肩膀么？”我说：“只要你不哭，我愿意！”女孩停止了哭泣，踩着我的肩膀翻墙出去约会了……

小马过河，心里没底，就去请教森林里的小伙伴。

老牛说：“水很浅，刚没小腿，能趟过去。”

松鼠说：“深的很哩！过不去，我的一个伙伴就是掉在这条河里淹死的！

后来小马只得回去问妈妈，妈妈亲切地对小马说：“孩子，你傻呀，咱们河马会游泳。”

男：我好喜欢你喔…我真的很喜欢你…我可不可以亲亲你？女：不要脸…男：那我亲嘴好了…

面馆吃饭，来了对小夫妻，两人各点了一份。。。过了一分钟，那女的突然摸着肚子说：宝宝你也饿了啊！老板~~再加20块钱的牛肉。。。

真好，原来这世上，真有一个人会让你的心软下来，然后开一朵花。我只是一个路人，看到他们都觉得超级开心，被甜到了。是啊，你哪知道，你的笑，早在某一个瞬间成了某一个人一整天的开心。

1、我妈每次给我爸气受，他都气的摔蜂窝煤，我不解问他：爸，你怎么不摔别的？

老爸：废话，别的摔坏了不得买吗？煤球摔坏了我加点水，再托成模还能烧！

我：厉害呀爸，我家烧天然气，没有煤球，我摔什么合适啊？

我爸说，你甩自己大嘴巴！

2、蛋糕就剩两块了，儿子问：“妈妈，我可以吃两块吗？”

老婆说：“当然可以！ ”拿起一块放在嘴里，用刀把剩下的一块切成两块，对他说：“你的两块蛋糕，吃吧！ ”

3、急性肠胃炎被送去医院，我痛的死去活来，我爸赶来看我，一脸焦急地跟我说：“这医院怎么一个WIFI都连不上！ ”

4、全家5口开车回家，我坐在后排中间。

到了家老公停好车，我眼睁睁地看着我妈、老公和俩儿子分别从四个门开门、下车、关门、然后锁车、上楼，整个过程如行云流水一般一气呵成。

现在我一个人被锁在车里沉思。。。

5、我爸妈是自由恋爱感情一直很好，我问我爸：爸，你有多爱我妈？

我爸说：我对你好不好。

我说：很好啊！爸爸最爱我了。

我爸接着说：你错了，这么说吧！我对你的好全是看在你妈的面子上。

我。。。

你喜欢什么样的女孩？C同志简直就是个人才。A:你喜欢什么样的女孩？B:“我喜欢三观正的。”C:“哦哦，我喜欢五官正的。”

接了个电话，那头传来甜美的声音：先生、请问您有兴趣搞房地产么？我淡淡回了句：美女，你是不是叫房地产？电话那头一阵沉默，然后就挂断了。

1、我们北方人从不轻易说放弃，一般都说拉JB倒吧。

2、如果一个人扎了马尾辫，那他的脑袋就是马屁股。

3、女朋友对我真好，我生日给我买了一块3万的名表，就等我掏钱了。

4、朋友骂你low，你不要难过，能跟你做朋友的人，他也高级不到哪里去。

5、坐地铁真的不要乱看人家手机，我今天坐地铁看别人的手机，我就坐过了一个站。

6、昨天发工资时，工头给我少算21块砖，妈的，给我气的，幸亏我名牌大学毕业的，要不就被忽悠了!

7、我觉得人和人还是应该保持适当的距离感，尤其是我讨厌的人，建议阴阳相隔。

8、今天我终于干了一件大事，坐了普通人一辈子都不敢想象的车，去了一般人都去不了的地方，理了电视里常有的发型，穿了鲜艳的马甲，拍了360度的照片。
住进一个房间，里面全是和我一样都是干大事的人。

9、别看有些人平常抽着名贵的烟炫富，又是中华，又是熊猫，他们是不是真有钱，只有我知道，比如，我们小区的小张，他抽的烟是中华，但是我可以肯定的告诉大家，他抽的是假烟，还有，我们小区的老刘，自称家里资产千万，抽烟只抽苏烟，其实他抠门的很，每次抽烟烟蒂都很短才舍得扔掉，有好几次我捡他的烟蒂抽都烫手了！

10、好多明星说自己进入娱乐圈的契机，是陪朋友去面试角色，朋友没选上自己却被选上了。
其实我和明星也有相似的经历。
我陪朋友去吃饭，朋友没胖，我胖了。

11、刚才在街上闲逛，看到老同学坐在劳斯莱斯里吃炒饼果子，我顿时就好羡慕，希望有一天我也能吃得起煎饼果子。