1、有个吃货老婆什么体验，就是你们正在冷战，你嘴巴一动一动的时候，她会萌萌地来一句：你吃的是啥？

2、“老公，我今天在商场买衣服花了五六万！”
“我的天呐，家里衣柜不够放吧？”
“够，我只买了一件。”

3、客厅有点乱，下班回来我满脸无奈地说：“沙发上的衣服不叠，垃圾桶不倒，昨天吃的快餐盒也不收，你眼里咋一点活都没有呢！”
老婆：“我眼里都是你，容不下别的。”
我勒个去。。。

4、客厅里，媳妇说：你去看看锅里煮的玉米好吗？
我看了一下，就说：挺好的，个个籽粒饱满，你很识货啊！
媳妇咆哮道：我TM是让你看玉米煮好了吗，好了捞出来，你饱满个毛线饱满！

5、看新闻，一对夫妻经常吵架，有次吵架后，妻子一气之下便毒死了老公，看完我叹气道：老婆，你说这女的也够狠的，竟然用毒药毒死自己丈夫，要是我惹你生气你可不能学她哦。
老婆：嗯，现在这新闻报道一点也不详细的，也不说说用的那种药！
我。。。

6、半夜睡不着想媳妇亲热亲热，结果媳妇醒了，二话不说小拳头轮的像风车似的，给我一通砸，边打还边骂：老娘买了好多吃的，穿的，正要付账呢，就TM被你给弄醒了，你平时总是阻止我也就算了，老娘做个梦你TM都来捣乱。。。

昨天考试学校通知不能带手机进考场，可偏偏就有那些不长眼的。
“你站起来”老师拿着金属探测仪走进教室对第一个人说，查到了我前面的一个同学“手抬起来”他站在那里不动“和你说话呢？是不是拿手机了，现在交出来不会算你这一科零分的”他慢慢得抬起手“嗡”金属探测仪响了“拿出来”老师对他说，可他一动不动的，老师只好自己亲自动手摸了摸他的口袋发现他的某个部位涨起了，老师说“你怎么了，是不是把手机放在哪里了”那个同学很无奈的说“老师你的生物是数学老师教的吗，我这叫生理反应”老师笑了说“你不会有病吧我是男的你对我有反应”那个同学笑了“我对你后面的女老师有反应”老师看了一眼后面的女老师瞬间留了鼻血，“我艹，老师你太弱了吧”

一觉醒来后，老婆对老公说：“我刚才做了一个梦，梦见你在情人节时送给我一串珍珠项链，你说这个梦是什么意思呢？”“今晚你就会知道的。”她老公回答说。这天晚上，他老公带回一个小包给她，她满怀喜悦地打开一看：是一本《周公解梦》。

接待一关系很好的客户游玩，参观了一个寺庙，他参拜时道：祈求保佑我早日遇到美好姻缘。我尴尬的告诉他，这是文庙供奉的是孔圣，是求学业成绩的。这货听罢想了想继续祈求道：“那请保佑我娶个女大学生吧！”我。。。

偶是妹子，家有可爱老妈，调皮老爸。一天下雨，忽然打了一个炸雷，吓得素来怕雷声闪电的老妈一声尖叫，老爸连忙上前安慰“老婆，别怕，我保护你”。俺巨羡慕，就对老爸撒娇说“爸，我也需要保护”。老爸头也不回说“我保护自己老婆就够了，别人的老婆不归我管”。

朋友：“你知道牙齿坏了怎么修复吗？”
我：“不知道。”
朋友：“你还真是不知修齿。”
我。。。

小明明天就要考试了，但晚上却还在看电视。于是妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊！小明爽快地回答：妈，我看完了。妈妈很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢！小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了！’

老婆买了一件衣服，原价五百，她八十块就拿下了，回来挺嘚瑟的。
大舅哥问，“还价这么狠，别人生气没？”
“没啊！只是有些不情不愿的！”
“哎呀！还可以砍二十！”大舅哥一副惋惜的样子，说：“砍价必须砍到别人想揍你才算是砍到位了！”

老婆：亲爱的，我们老是说些没营养的话题你不觉得无聊吗？
我：哦，我今天中午在公司吃了鸡蛋、青菜、香蕉、苹果，怎么样？够营养了吧？还不长肉呢！

跛马一颠一颠，病虎奄奄一息。跛马叹道：“我的祖先曾是关公的座骑，战功赫赫。”病虎听了眼睛一亮，接口道：“我的先祖曾在景阳冈和誉满神州的大英雄武松很熟１