非常开心

厕所爆笑,味儿很重哈


1、今天上公厕拉完粑粑才发现没带纸，摸摸口袋，刚好昨天发的工资都在，于是乎我用RMB擦屁股了，用了一千多，完事后把钱放水里冲冲然后到银行存了。



2、同桌是个120%的大二货，有一次走在楼道里，特黑，这家伙突然蹦出一句：我能用P把灯给崩亮！


我不信，于是等着看人体特异功能。


结果等了1分钟，我问：“你倒是放氨。


这二货回：“等下次吧，我得。。。去趟厕所。。。”



3、刚出来厕所遇见领导，领导见我就说：你这小伙子上班怎么那么匆忙，内裤都不穿啊？


我就急忙问他是怎么知道我没穿内裤的。


领导看着我的裆部：你倒是把拉链拉上啊！



4、今天老板把我叫进办公室：你怎么这么猥琐，竟然偷看女厕所？


我赶紧矢口否认：我没有！


他把电脑屏幕转过来，面对老板在女厕里的监控录像，我无话可说。



5、出去逛街的时候内急，于是去上公共厕所，妈蛋，谁知居然忘了带纸，灵机一动，敲了敲旁边的厕所，说道：“隔壁哥们儿，能给点纸吗，我忘记带了。”


等了十秒钟，只听见一妹纸尴尬的声音：“大哥，到底是你进错厕所了，还是我进错了。。。。”

腌一下入味

跟同事去澡堂洗澡，刚脱衣服他就往身上抹沐浴露，等我差不多洗完他还没冲掉沐浴露，便问他：沐浴露那么久了还不洗掉？二货同事的回答：腌一下，入味！

我这是干洗店

我滴妈呀~，真是太冷了，路过一家店，看到门口上面写着：貂皮50元一件，羽绒服20元一件，夏装10元一件，童装5元一件......走进去挑了三件羽绒服、两件貂皮，甩给老板娘200元不用找了，就走了！老板娘跟疯了似的，骑个大破自行车手里拿个大砖头子嗷嗷的撵啊：你给我站住，我这是干洗店……！

互相伤害的爆笑男女

1、一好哥们跟我说我的初恋做小姐了，不明白为什么，当时觉得很难受，一种悲悯的感觉，沉默良久问之：“在哪啊？”
朋友回：“电视台，选美小姐。”
瞬间更难受了。。。


2、刚下过雨，路上的人不多，迎面走来两个妹子，东张西望的在找路人街访。
一个说：“要找什么样的人问啊？”
另一个说：“随便，别找太丑的就行了。”
然后她俩从我身旁走过去了。


3、男：“我不是你想的那样！”
女：“对不起，我没想过你。”


4、女神：“最近好无趣哦！好想养个宠物玩玩。”
屌丝：“我送你条狗吧。”
女神：“好啊！是什么品种的？”
屌丝：“就是会上班、会干活，还单身的那种。”
女神。。。


5、今天带女友在外面玩，女友突然指着一棵柳树说：老公，你看这柳条真好，帮我折一根吧！
我当然义不容辞，爬上树折了一根最好的。
你别说，这TM打起人来真疼。


6、采访屌丝，记者：有女生说，您很有男人味。
屌丝：啊？！我昨天刚洗的澡啊！


7、我问闺蜜：“有没有见到一个男人时觉得，今生就是他了？”
她霸气的答：“没有，我的感觉是今晚就是他了。”


8、昨天相亲，我先到的，我边喝着饮料边听着店里放的音乐！
没几分钟，他到了，先是给我道歉，说堵车来晚了，说着说着居然抹眼泪了！
我吓得赶紧递给他餐巾纸：没关系，我也是刚到，你不用哭啊！
他继续抹泪：真是的，破咖啡店放什么《梁祝》，想想相爱的人不能在一起，被我妈逼着来相亲，我就想哭。。。
我。。。

它换了另一只手

当你被命运扼住咽喉，尽管很努力的挣扎，也未必能改变什么。寄希望于时间吧，但愿时间久了会松开。可结果是，TMD它换了另一只手。

爆逗男女,有杠精有损货

1、女孩犯错了，男孩安慰她：“人非圣贤孰能无过。”
女孩：“什么？我在你眼里不是神仙？？？”


2、女：“想找个男朋友了。”
男：“你觉得我怎么样？”
女：“不怎么样。”
男：“哦。我感觉你也不怎么样，我们还是挺配的！”


3、女友来公司找我，正好赶上午饭时间，问我要不要吃点什么。
我心里想的是：“不用啦，能看着你就很开心了，都感觉不到饿了。”
结果张嘴来了一句：“不用了，我一看你就饱了。”


4、男孩不道歉，女孩说：“连个对不起都没有？”
男孩道歉，女孩说：“对不起有什么用？”


5、男：“你连自己的体重都无法控制，你还能控制什么？”
女：“耳机音量和空调温度。”


6、一女同事收到男朋友买的LV，在同事面前炫耀。
突然一男同事对那女同事说：我给你些钱你把发票卖我。
女同事不解：你要发票干吗？
男同事说：女朋友一直想要一个LV，可是太贵，买不起，有了发票买个假的哄女友开心。
突然女同事发现了什么打电话给男友：发票多少钱买的。
男朋友惊悚：这你都知道。


7、感冒挺严重，医生说需要打针。
我到护士站，刚把半个屁股露出来，护士小姐姐在我胳膊上涂开了碘酒，然后温柔地看着我说：“把裤子穿上，皮试，打胳膊！”


8、女友问我：亲爱的，你喜欢黑色还是粉色？
我一想着里面必有深意啊，于是回答说：当然是粉色啊！
她：我看中两个LV的包包，一个黑色一个粉色，不知道选哪个，既然你喜欢粉色，那你就帮我买粉色的吧！
我擦，这套路越来越深了啊。。。

幽默聊男女,有笑又有理




1、以前有病，追求爱情。现在病好了，一心想着一夜暴富。



2、现代诗一首《相亲》——介绍人说/对方来过了/暗中观察了你一下/走了。



3、她不和你聊天是为了让你能早点睡。让你早点睡说明她关心你的健康。


她关心你的健康说明她在乎你。她在乎你说明她一定程度上喜欢你。


所以，她不和你聊天说明她喜欢你。



4、相爱容易，因为五官；相处不易，因为三观。



5、当妈式择偶，保姆式妻子，丧偶式育儿，守寡式婚姻是中国女人的四不幸。



6、都说“女人是老虎”，那么“不入虎穴，焉得虎子”真是神句呀！



7、如果你身边的人都觉得他很好，只有你觉得他是一个傻B，那他十有八九是好男人。


如果你身边的人都觉得他傻B，只有你觉得他对你好，那他十有八九是渣男。



8、如何判断一个女的真的吃饱了。直接问她“你吃饱了吗”，是直男常见的错误。


无论饱没饱，你得到的答案都会是吃饱了，或者差不多。


正确的做法应该是，你暗中观察她补口红没有？


如果补了口红那就说明真的饱了，不想再吃了。


女人绝对不会浪费自己的化妆品。



有些人是这样搞笑的.

一个男生站在女寝室楼下叫：“花子，花子……”管寝室的大妈问道：“你叫谁呢?”男生答道：“叫花子，308室的。”于是，大妈大声喊道：“308室的叫花子，有人找!”

幽默小侃,说的好有道理的样子




1、很多人都有一种错觉，你跟他好好说话，他以为你好说话。



2、世界是公平的，只要你认真的吹牛B，就会有人认真的听。



3、有心的无力，有力的无钱，有钱的无情，有情的无缘，有缘的无分，有分的正闹着离婚。



4、你觉得别人牛B，别人不一定觉得你牛B；但你要觉得别人SB，在别人眼里你也是一SB；所以我认为牛B像单恋，SB则是两情相悦。



6、长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅，你还敢犯错！！！



7、如果有人骂你死无葬身之地，也别太介意，毕竟你活着也没有自己的房子。



8、想送你回家的人，东南西北都顺路。愿陪你吃饭的人，酸甜苦辣都爱吃。想见你的人，24小时都有空。想帮助你的人，再苦再难也会想尽一切办法帮你！


记住！喜欢你的人你怎么样都行，不喜欢你的人你怎么样都不行。



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