一女孩正在手机上聊天，突然蹦出一个陌生人：“我喜欢你，你有男朋友吗？”我：“对不起我有男朋友了。”陌生人：“怪不得你最近天天抱着手机玩，我是你爸。晚上回来谈谈！”我：“呜……”第二天，又蹦出一个陌生人：“我喜欢你，你有男朋友吗？”我：“我没男朋友。”陌生人：“我是你男朋友，我就知道你不喜欢我了！”我：“亲爱的对不起，我以为是我爸整我呢…”陌生人：“原来你爸说的是真的，我是你妈。”

1、每天都不希望日落，却又在夜晚祈祷不要黎明。用人话就是：晚上不想睡，白天不想起。

2、成语接龙界的两大毒瘤：一个叫为所欲为，一个叫数不胜数。

3、作为一个程序员，我的工作主要是向机器解释人类想要他们做什么。

4、听了郝云唱《去大理》就闹着去大理，听了赵雷的《成都》就闹着去成都，那你真的应该好好听听腾格尔的《天堂》。

5、酒需要品，越珍贵的酒就越少有人能品。而你就是全世界最最珍贵的那一杯，根本没什么人品。

6、什么是相对论？小时候最讨厌的事情就是吃饭睡觉，等到上班后最喜欢的事情变成了吃饭睡觉，这就是相对论。

7、生活就是紧箍咒，社会就是牛魔王，父母就是唐僧，紫霞就是梦想。。。

可是你却活的像条狗，想要救紫霞你就必须要打败牛魔王，想打败牛魔王你就必须变成齐天大圣，化身齐天大圣你就必须戴上紧箍咒。。。

8、晚上的睡意就跟突然来的贵客一样，要马上小心翼翼的招呼它。不立刻扔下手里一切事物，全心全意接待这位大爷是不行的。

如果稍微拖了点，比如洗了个澡，看了点书，吃了个宵夜。

它立刻翻脸，转身无踪，再怎么呼唤都叫不回来，然后又只能睁眼到半夜。。。

早上起床，我问老婆：“我的袜子怎么一只也找不到了。”老婆提着几只袜子道：“我怎么找到的全都是一只的呢？”

1、办公室一哥们儿把电脑桌面设成了她女神的微笑照，又把屏保设成了女神的臭脸，于是只要他离开一会儿，女神就不开心；他稍微拿鼠标摸两下，女神又阳光灿烂了。他就一直这样玩一上午了。。。

2、去充话费，一二货排我前面，老板问：充多少？
这二货大手一挥潇洒的说：充满！

3、“你好，我们是新开的代练游戏工作室 ，我们有多种大型游戏的代练，请问您玩什么游戏呢？”
“单机游戏”
“那请问你玩什么单机游戏呢？”
“扫雷、拱猪、蜘蛛纸牌！”

4、一哥们去网吧上网，两块五一小时，他上了一多小时，下机算账共四块五。收银员问他没五毛的，找根棒棒糖行不行？
他说只要五毛钱。
收银员说一句：算你狠找你一块可以了吧。当他拿到一块时，他又把钱递给收银员说：给我来两根棒棒糖。

5、一个二货朋友问我一个数学题：十五年前我15岁，十五年后我多少岁？
于是我马上说：30岁。
然后他笑而不答就走了，我答错了么？！。。。

6、在商场看到一个富婆和一销售（男），
富婆问：“小伙子，啥产品抗衰老比较好？”
那小伙脸色一下子就变了说：“干妈！养儿能防老呀！”

7、我同事出去体检，门口有发小广告的。同事被发了一张治疗不孕不育的广告。
走了一段路，又被第二个人发了同样的广告纸。
我同事拿出之前广告纸并说：我已经有了。
这时对方立马掏出另一张纸，内容：无痛人流。。。。

8、跟朋友到一餐厅吃饭，她喜欢喝果酒，餐厅没有，我就出去帮她买了两瓶，回来之后，刚准备喝，老板走过来说：“姑娘，本店不允许喝自带酒水。”
我那朋友指着我说：“我自己没带，我喝的是他带的。”

过去，有对老两口种了一垧芝麻，地耕得深，土耙得细。婆婆说:“老头啊，今年有油吃了。”老头说:“还不能算啊!”过了些天，一场细雨，芝麻都出了土。婆婆说:“老头啊，今年麻油到手了。”老头说:“还不能算，锄麻草了，两人越锄越喜欢，绿油油的苗子逗人爱。婆婆说:“老头啊！今年麻油到了手。”老头说:“还不能算。”夏历七月，老两口儿割芝麻，那芝麻一人多高，密密麻麻，严严实实的。婆婆说:“老头啊，真的麻油今年到了手。”老头说:“还不能算。”老两口儿把打下的芝麻用风车扇得干干净净，满满的两担，婆婆鼻子都闻到油香了。她说，老头啊，这回麻油算到了手吧!”老头说:“还不能算。”整篓整篓的麻油香喷喷的。老头在楼上扯，婆婆在楼下拉绳索。婆婆说:“老头啊，这回油该到手了吧。，，老头说:“还不能算。”话音未落，绳子断了，油泼了一地。老头气愤地说我说不能算吧!”

1、繁花似锦不如硕果累累。

2、比阶级矛盾更难调和的是婆媳矛盾。

3、气球以自己的毁灭告诉人们自我膨胀是有限度的。

4、忠告和炒菜一样，让别人吃之前，自己要先尝一尝。

5、薪水如流水，贷款像饿鬼，月头吃大餐，月底学乌龟。

6、要是经常往上看，你会长高；如果老是低着头捡便宜，你就会驼背。

7、青蛙爱讲“龟兔赛跑”，讽刺白兔骄傲自大。白兔爱讲“井底之蛙”，挖苦青蛙目光短浅。

8、你今天和她睡了，明天还想和她睡，这就是爱情。你今天和她睡了，明天还得和她睡，这就是婚姻。

9、满桌佳肴，你得有好牙；
腰缠万贯，你得有命花；
赏一路风光，你得走得动；
拣一座金山，你得能够拿；
垄沟里刨食的是条好汉子，病床上数钱的是个傻瓜；
千里纵横，你总得有个家，万众首领，你也得有个妈；
委屈烦恼，你非得有人听，出色得意，你还得有人夸；
酷毙了靓绝了，你要有人嫁。

10、房间里的成功秘诀
屋顶说：胸怀大志，目光高远。
风扇说：遇事冷静，谨慎小心
钟表说：珍惜时间，争分夺秒
镜子说：认清自己，有的放矢
窗户说：放眼时代，明察秋毫
日历说：千里之行，始于当前
这么多东西提醒我，可我天天就知道埋头高卧！

11、鞋很忠诚：你奔波时，它陪你一起经历风雨，见证沧桑；你坐下时，它温顺地挨着你，不邀功，不请赏，做你忠实的仆人；你入睡时，它便静静地守在你的床边，随时听候你的差遣。
鞋很谦卑：它永远匍匐在地上，谦卑地仰视你，哪怕历尽千山万水，也无怨无悔，真正的生命不息，奋斗不止。
鞋很宽容：它与你形影不离，承载你所有的压力。它包容你的缺点，哪怕你是一双臭烘烘的汗脚。它到了风烛残年，你遗弃它时，它不会有半点纠缠。
鞋很正直：你呵护它，珍爱它，它便给你挣面子，叫你足上生辉；你忽视它，淡漠它，它便让你出洋相，尽显邋遢面貌。
鞋很团结：它从不独来独往，永远成双成对，荣辱与共；它忍辱负重，任你说“穿小鞋”，任你骂“小破鞋”，他它总是身正不怕影子斜。
人生如鞋：一个人如果具备了鞋的谦卑、正直、宽容和忠诚，那他的生活必如布鞋一样舒适，如皮鞋一样光鲜，如棉靴一样温暖。

1、一人问：为什么红色警戒叫红警，而不叫色戒？这是为什么呢？
另一人说：因为有星际争霸。。。

2、近日，我收到一个朋友寄来的信，信封内有五张彩票，都被刮过了，露出了数字。
信上写道：“这是送给你的生日礼物，我给您买了几张彩票。。。真遗憾，你没中奖。”

3、有哥们在打电话：“我Cao，要不是我赌博，我现在起码有十几万，一个月八千多没问题，现在每个月就八百，买张火车票就没了。我他妈真的不应该赌博啊！”
我听了一愣，后来想了想，判断他说的是“读博”，不是“赌博”。

4、两个男人讨论他们的老婆，一个说：“两个人过日子，就像一条公路上并排行驶的两辆汽车，磕碰是难免的。”
另一个道：“你说得太对了！不过我家的那辆位，可以说是辆装甲车！”

5、A：“你是不是有特异功能？”
B：“没有！”
A：“那为什么从你细小的嗓子里能吐出来那么多粗话。”

6、“听说你家饭店昨天开业，上了几桌呀？”
“一桌。”
“一桌也能赚它百十块钱吧？”
“赚？我赔进去三百多！”
“岂有此理，怎么会赔进去呢？”
“你不知道，我这是楚庄王设宴，请的是五霸呀！”

7、好友对她的房东阿姨抱怨道：“有件事我要给你说说，我忍了好久。”
阿姨问道：“怎么啦？”
朋友没好气道 ：“您租给我的房间有蟑螂和老鼠。”
阿姨脸色一变说：“什么？你。。。你。。。你。。。你怎么能在我的房间里养宠物？”