非常开心

实在不忍心下手

今天回家,帮老妈收拾屋子,结果在床底夹缝处发现了一个信封,里面零零散散的装着二百多块钱……我马上拿给老妈说道:“快看!老爸的私房钱被我找到了……”老妈淡定的接过信封,放回了床底的夹缝里,说道:“你爸这点钱都攒了二十年了,每次收拾屋子,我都打开看一眼,实在不忍心下手……”

这个人有什么本事

当有人夸我时,我表面云淡风轻,心里:算你有眼光;当有人夸别人时,我表面云淡风轻,心里:我倒要看看这个人有什么本事。

可爱可笑的动物乐园

1、林子大了,什么鸟儿都有。鸟儿多了,什么矛盾都有。
麻雀说燕子是怕冷的懦夫,燕子看鹦鹉生就一副奴颜媚骨,鹦鹉讥讽苍鹰好高骛远,苍鹰嘲笑麻雀鼠目寸光。。。


2、蚯蚓数年辛劳,终于攒钱开了一家面馆,经营挂面啊、方便面啊、龙须面啊、机切面等等,生意还算红火。
这天,小店又坐得满满当当,可蚯蚓在面板前发愁。别人问:“你咋不给顾客煮面啊?”
蚯蚓哭:“呜呜,他们都要吃手擀面。”


4、猫和猪是好朋友。一天猫掉进洞里,猪拿来了绳子,猫叫猪把绳子扔下来,结果它整捆扔了下去,猫很郁闷的说:“这样扔下来,怎么拉我上去?”
猪说:“那要怎么做?”
猫说:“你应该拉住一头绳子啊!”
结果猪就跳下去拿了另一头绳子,说:“现在可以了!”
猫哭了。。。


5、蜈蚣和蜗牛周末要去游泳。蜈蚣对蜗牛说:老兄,你走得太慢了,咱啥时候能到河边呀?
蜗牛:那你先走吧,只怕等我到了你还没脱完鞋呢!


6、有一天, 一个小老鼠去电影院看电影。没过多久,一头大象大踏步走了进来,坐在老鼠的前面。老鼠一言不发,非常生气。他站起来,像大象所做的那样大摇大摆地坐到了大象的前面。
过了一会儿,老鼠看大象没反应,就转身对大象说:“你要明白!如果一个人抢坐在你的前面,这也会使你生气的。”


7、青蛙看到蜈蚣,就问:“用四只脚走路已经够麻烦了,你是如何用一百只脚走路的呢?你怎么知道哪只脚先走哪只脚后走呢?”
蜈蚣说:“我一生都在走路,但从未想过这个问题。我得想一下。”
蜈蚣想了几分钟。。。发现自己动不了了!

爆笑二货,二的不错值得表扬!

1、同学是我心目中的女神,现在离婚了,找我诉苦。
说现在不相信爱情了,我说要不我们在一起吧!
她却说你现在让我连友情都不相信了!


2、一男一女,踉踉跄跄的走着。。。
男:老公,你醉了没有?
女:我没醉,老婆,你醉了没有?
男:我也没醉。。。


3、逛街时看到商场男装打折,就顺便帮男友买了一件。
他顿时感动得不得了,拉着我的手深情的说:亲爱的,你对我真好,以后找女朋友我还找你这样的!
尼妹,给我滚,麻溜的。。。


4、我姐:“能骗个姑娘回家不?”
我:“这个有点难,现在的姑娘都太聪明了。”
我姐:“那你被姑娘骗也行啊。”


5、刚才我邻座的女同事突然问我:“你是不是放屁了?”
我说:“我艹,我才放一秒钟你就闻到啦?”
然后她就拿杂志打我,边打边说:“我看到你崴腚了,以后放屁再往我这边撅,看我不打死你!”


6、从外地刚回来,本人不胜酒力。
一哥们儿非要拉着喝酒,到了饭店更是拍着大腿扯着嗓子喊:“红的,白的,还是啤的?”
我这暴脾气一听我就火了:“嘛的,就白的,别的老子喝不习惯!服务员,来两壶99度的白开水。”


7、一天一哥们被安排去相亲。
女:你有房有车吗?
哥们:没有。
女:那我们之间没有可能。
哥们:500
女:你什么意思?
哥们:1000
女:你把我当什么了?
哥们:5000
女:就一晚吗?
哥们:对。
女:好吧,今晚我是你的 。
哥们:你TM就值5000块钱就想要劳资用车用房来换???
女:一晚5000,一月15万,年薪180万,我要房要车过分了吗?

瞬间我就笑的不行了

女儿上幼儿园了,回来以后扮演老师给我们上课,自己说着说着,突然捂着裤子说:同学们,老师有尿先去尿尿。还没走出多远就尿裤子了,我赶紧去给她换,谁知道她竟然说:这位同学回去座好,老师尿裤子了可以自己换。瞬间我就笑的不行了。。

跟你打呼噜一样

海洋馆里,看到海豹在池子里边吼声四起,儿子看的津津有味,竟然一点也不怕。。。于是我问他:“你不害怕吗?”儿子摇摇头说:“不怕,跟你打呼噜一样!”

肯定不行

“做我女朋友吧。”“不行。”“我要的是一个肯定。”“肯定不行。”

真是作孽

  甲:我爱上了一个比我小七岁的女生,现在还在上学,真是作孽。  乙:要是把爱去掉,那才是作孽。  丙:把比我小去掉,那更作孽。  丁:要把学去掉,简直就是丧心病狂。
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