校园的几段小幽默

1、这次儿子考了个倒数第一，老婆问怎么回事？
儿子：“考第一没那本事，落个中等无人问津，还不如考个倒数第一秀一把存在感。”

2、高中班主任私下跟我说，他上课不喜欢叫人回答问题，但若突然叫了某个女同学，那一定是为了看一下有没有男生抬头看，将早恋的及时扼杀在摇篮里。

3、和同学到外面玩，一人只剩1快钱了，我说：“坐公交回去吧。”
他：“你看那边有个*，我们用这2快钱赌一把，赢了打车回家。”
运气不错赢了十块钱，我说走吧！
他：“再赢点，买点吃的回去。。。”
好了，最后我们走路回家的。。。

4、当代大学生最喜欢的活动：在寝室躺着。
没课的时候，他们在寝室躺着。
有课的时候，旷课也要在寝室躺着。
白天的时候，躺着。
晚上的时候，大家一起躺着。

5、当代大学生最亲近的人：宿管阿姨。
深夜十二点，当规矩的大学生即将入睡的的时候，往往透过窗户听到这样的呼唤：“阿姨，把门开开呗，求求你了。”
“阿姨，记错时间回来晚了，别记我名了，求求你了！”
“阿姨，我下次再也不这么晚了，求求你了！”

四个老人家打麻将

四个老人家打麻将，一圈后一人去厕所，上完厕所后把打麻将这事给忘了，直接回家了。另外三人久等，见其未归，决定寻找。但谁也想不起刚才和他们在一起打麻将是谁了。

1、一个人上车以后，发现座位都被人家坐满了，他就强行往座位上硬挤，座位上的人怒道：“都坐满了，你怎么还往上挤？”
这人把手中的票给他看了一下：“你看见了没有？我这是硬座！”

2、男人去车站买票，过了好久才回家，
女友问他：怎么买了那么久，排队的人很多吗？
男人无奈的说到：排队的人不多，不排队的人太多了啊！

3、急诊大夫刚做完抢救，中午一点多才回办公室吃上早已凉透的盒饭。
一口饭没咽下去，一家长凑大夫面前，打开手中尿不湿：“大夫，你看看我们家孩子大便是不是有问题？”

4、从前有个乡下人，丢了一把斧子。他以为是邻居家的儿子偷去了，于是处处注意那人的一言一行，一举一动，越看越觉得那人像是盗斧的贼。
他越想越生气，就回家翻箱倒柜把斧子找了出来把邻居家儿子给砍了。

5、即将进入景区，一个游客问旁边的导游：“您经常到这儿来吗？”
“对，一年好几次。”
“您能告诉我，哪一个旅店最好？”
“XX饭店。”
“你总是住在那儿吗？”他又问。
“不，别的店我都住过了，只有那家饭店没住过。”

6、客机坠落海面，乘务员让乘客从滑梯上下海，乘客不敢，空姐求助于机长，机长迅速搞定。
空姐问其故，机长曰：对美国人说这是冒险，对英国人说这是荣誉，对法国人说这很浪漫，对德国人说这是规定，对日本人说这是命令，就好了。
机长还说：中国人太容易搞掂啦，告诉他是免费的就行了。

7、雷公要雷劈不孝子，不孝子问道：“你是新雷公还是旧雷公？”
雷公：“此话怎讲？”
不孝子说：”“如是新雷公，就任凭你劈。如是旧雷公，我父亲不孝顺我爷爷时，你干啥去了？”

8、师父问：如果你要烧壶开水，生火到一半时发现柴不够，你该怎么办有的弟子说赶快去找，有的说去借，有的说去买。
师父说：为什么不把壶里的水倒掉一些呢？
世事总不能万般如意，有舍才有得。

1、欲擒故纵不伺候，若即若离滚边去。

2、女朋友可爱？不存在的，她只是恰巧心情愉悦。

3、唉！花枝招展没有局，背心拖鞋遇情敌。桑心呀！

4、女人如果不能够把自己的错误变得迷人，那她就只是一个雌性动物！

5、所爱隔山海并不可怕，也没必要去平掉它，坐个飞机轮船就过去了，真正可怕的是所爱隔她妈。。。

6、经营一段感情最好的方法就是互相谦让，尤其是女生，生活中要处处让着对方。让他做饭，让他洗衣，让他赚钱。

7、现在很多姑娘已经完全被美颜自拍洗脑，完全无法认识自己真实面貌，给她们拍一张正常的照片她们坚决不承认那是自己。

8、只要你够自信，对爱的人再好点，给足爱的人多点自由，你就会发现，你爱的人最终还是躺在了比你更“新鲜”的人的床上。

9、有时候你想好好谈个恋爱，却发现只是约了个炮，生在一个牵牵手就能非君不嫁的年代，却活在一个就算煮熟的鸭子也能飞了的社会！

10、受了点委屈就哭的人，其实没那么脆弱，因为他们的委屈都宣泄了，反而是那些平时看上去很坚强的人，攒够了负能量，说不定哪天就崩溃了。

11、当我看到大家的女朋友都越找越丑，我就知道，大家开始认真了，真的要成家了。