1、目前国人对艺术的欣赏水平停留在：弹得真快，唱得真高，画得真像，大概这个水平！

2、聪明到足以意识到你没有自己想的那么聪明，这种感觉非常糟糕。
蠢到自己意识不到自己蠢，这种感觉还挺好。

3、5岁的时候，你可以为了抓只蝴蝶，而跑到一公里外的田野。
10岁的时候，你可以为了吃冰淇淋，跑遍大街小巷的商店。
17岁的时候，你可以为喜欢的人，一个人去陌生的城市。
27岁的时候，你可以只为了生活，随便就找个人过一辈子。。。

4、电影中的抑郁或焦虑的角色都会被别人感激，但在现实生活中，有这种情况的人往往会被回避或忽视，并被许多人教导要“摆脱困境”。

5、身高这种东西，大家都一米多有什么好问的！体重这种东西，大家都两百以下有什么好问的！照片这种东西，大家都长人样有什么好问的！成绩这种东西，大家都是正数有什么好问的！

6、刚下了点雪，朋友圈都乱了：好吃嘴的说雪和火锅很配哦，炫富的要穿貂，赞花儿要自拍，假打的要写诗，浪漫的要堆雪人，闲不住的要打雪仗，秀恩爱的要一起白了头。。。
下了一点点头皮雪，一个个都惊叫唤。。。
窝在铺盖后头，才是对下雪天最起码的尊重。

7、老天靠不住，刮倒大杨树。
昨天穿裙子，今天穿棉裤！
热傻了，冻蒙了，冷热交替整疯了。
真是众里寻他千百度，你要几度就几度！
老天，给个话，明天我穿啥！！！
老天说：羽绒服配短袖，裙子里面套棉裤！

早上遇到一个熟悉的小区保安，他调侃地对我说：“昨晚你动静可真够大的，你老婆的叫声真疯狂。”我不置可否地笑了，笑容有点僵硬。毕竟我昨晚值夜班没在家。

一美女坐出租车刚上车嘣的一声放了巨响的一个屁美女甚是尴尬。这时司机抽了一口烟缓缓的说：“屁是你所吃的食物不屈的亡魂的吶喊”，美女一笑尴尬尽消，说：“师傅你好文艺范啊！”师傅摇头说：“可是这呐喊声也太大了，我特么以为爆胎了！”

宴会上，圆一直在挑衅π。它端着酒杯，胖乎乎的身体穿梭在人群中。一会告诉别人：那个眼高手低的家伙。没一件事能做得干净利落的。一会又说：那是个不三不四的家伙。π终于忍不住，冲上去把它按倒在地，踩住它的脸问：没有我，你能知道自己的腰有多粗吗？

A：借我点钱。
B：？
A：借我咱们还是朋友，不借咱们就是亲戚。
B：为什么？
A：你妹怀孕了。
B：尼玛。。。

一对夫妇常常为了一点小事吵架，吵后又碍于面子，不愿意向对方认错。这一次，妻子决定作出点让步，她对丈夫说：“我们讲和吧，我先承认自己错了，然后，你再说我是对的，好吗？”丈夫想了想，答应了。妻子看着丈夫，将信将疑地小声说道：“我错了。”丈夫满脸笑容地大声说：“你说得太对了。”

1、A：你想不想体验一把当大官的感觉？

B：做梦都想。

A：那让你体验一把。

B：好啊，怎么体验？

A：爱卿，给朕沏壶茶。

B。。。

2、“我看女人总是先看她的胸，再看她的脸，这说明什么？”

“说明你矮。”

3、办公室来了个新同事，他做完自我介绍，说：“你们也介绍一下每个人的职务(植物)吧。”

平时逗B惯了，我就来了句：“我养了盆仙人掌。”

同事A：“我没养植物。”

同事B：“我办公室没养，家里有盆吊兰。”

我TM的开了个好头。。。

4、某人想出名，一直红不了，上山找到大师：“大师，为什么我总是火不起来？”

大师拿出一泡狗屎出来，要让他吃。

他硬着脸皮吃了，吃了以后忽然明白：“大师，你的意思是我写的跟狗屎一样烂，肯定火不起来。”

大师笑了笑：“就你这智商。。。”

5、位女施主求婚姻挂，她说：“我怀疑老公出轨了。”

我问：“有什么迹象吗？”

“有，他已经一年没和我亲热了，而且我在他包里发现了一条粉红色内裤。”

“根据这些就判定他出轨未免太草率了，万一是出柜呢？”

男：多少钱一斤？老板：四块。老板娘：五块一斤。老板：对，五块，她说了算。女：那我们不买了。男：不差那一块钱。女：你说了算，还是我说了算？走！