女人的世界真心搞不懂啊！昨晚媳妇儿正看电视剧，10点半我让她上床，她不情愿地关了电视.....后来我们就吵架了，到最后搞明白，原因是她关了电视我没夸她真听话。

曹操南征北战，置得了偌大的家业，但自己却始终不肯称帝，曹丕不解：“老爸，这些房子都是您弄来的，为啥房产证上还是人家刘协的名字，你这不是太吃亏了吗？”曹操摇头：“你有所不知，我只不过是让他挂个名字而已，等我死后，你把产权过户到你的名下不就得了。”

半夜下了火车，一个半老徐娘拉着我说：“小伙子住宿吧？”我没作声，继续往外走。她又说：“有大学生的，很便宜，去看看？”我是半推半就地被她拉回去了。进到房间，她领过来一个阿姨说：“这是1986年毕业的大学生...”

人生就是一场复杂的考试，大多数人因为抄袭而不及格，是因为他们没有意识到每个人的问题都不一样。

1、我每次学习完坐在书桌前整理材料，就好像自己刚刚播完新闻联播。

2、今天查四级成绩。考了好多次，这次查之前发了一毒誓，要是让我四级过了，嫁不出去我也认了。结果四级过了。。。

3、考试时有道题不会，只好用眼神向女友求助，没想到考试结束后她就向我提出了分手，理由是：你看我的眼神里不全是爱，掺杂了别的东西。

4、学校厕所墙上有个逗B留了句：“XXX到此一游。。。”
结果，第二天早上发现墙上多了一句：“便池里游的开心吗？味道很不错吧！！！”

5、老师要公布考试成绩了。
我对同桌说：这次，你死定了。
同桌说：是啊，我以后会吸取教训的。
我问：怎么，准备好好学习了？
同桌笑道：不，下次找个成绩好点的抄。

6、早上喝了室友给的优酸乳后拉肚子。
我问室友：“你给我的优酸乳是不是过期货啊，我怎么喝完后拉肚子到现在。”
他：“啊！我也拉肚子，就是找不到原因，所以请你喝喝看。。。”
你大爷的！！！

7、一同学毕业了，提前几天把行李寄回家，等到上车的时候发现票不见了。
然后他妈妈说你车票都回家了，怎么人还没回家？
才发现把车票放到行李里面寄回家了。。。

8、早上，一室友问我几点了，我回答七点二十。
只见他脸色一变，重重一拍桌子指着我破口大骂：“我TM问你几分了吗？啊？！”
尼玛，当时我就把他收拾了一顿。

1、一对年轻男女公交车上激吻半小时，乘客们实在看不下去了，纷纷上前指责：尼玛前戏也太长了吧，我们都坐过很多站了！

2、A：最近为了让老婆年轻点，可是没有少花钱。
B：花了有多少啊？
A：什么护肤品不在话下，光整一下就花了几万，前前后后几个月花了几十万。不过看上去效果也就那样！
B：我也花了有几十万吧。不过我是直接一步到位。
A：怎么个直接一步到位啊？
B：换了个年轻的啊！

3、中秋节带女票回家了，带她去逛菜市场。
走到豆腐摊前，老板娘瞅见了，隔着不远就喊：诶～小伙子，好久没来啊。哟！处对象啦～诶哟～姑娘，长得真好看，这小伙子从小吃我的豆腐长大！靠谱！
女票回头对我说：没想到你口味挺重呀。
我。。。

4、正上班呢，接到哥们的电话，听着还挺着急：快把你那个卖烟花爆竹的同学的电话给我，速度。
我纳闷了：这不年不节的，你买烟花干什么？
他郁闷的说：别提了，刚才随手扔了一个烟头。把人家结婚摆放在酒店门口的鞭炮给点着了。。。

5、现在我们东北已经很冷了，我看同事上班还穿破洞牛仔裤，腿毛冻得支楞在外面，很难看，出于关心，我问他：“你今天怎么不穿秋裤？”
他说：“穿了，我在秋裤对应的位置也剪了洞。”

6、飞机上，我遇到一位大妈占了我的座位，我说麻烦您挪一下，这是我的座。
她指着自己的座特别横：你坐那去，我和你换。
于是我对她说：你知道吗？如果飞机炸了，我们都烧死了，粘在这座位上了，你家人按照座位号来找尸体，把我骨灰带回去供起来，每天对着我磕头，你开心吗？
然后，她一言不发地坐了回去。

1、同学是我心目中的女神，现在离婚了，找我诉苦。
说现在不相信爱情了，我说要不我们在一起吧！
她却说你现在让我连友情都不相信了！

2、一男一女，踉踉跄跄的走着。。。
男：老公，你醉了没有？
女：我没醉，老婆，你醉了没有？
男：我也没醉。。。

3、逛街时看到商场男装打折，就顺便帮男友买了一件。
他顿时感动得不得了，拉着我的手深情的说：亲爱的，你对我真好，以后找女朋友我还找你这样的！
尼妹，给我滚，麻溜的。。。

4、我姐：“能骗个姑娘回家不？”
我：“这个有点难，现在的姑娘都太聪明了。”
我姐：“那你被姑娘骗也行啊。”

5、刚才我邻座的女同事突然问我：“你是不是放屁了？”
我说：“我艹，我才放一秒钟你就闻到啦？”
然后她就拿杂志打我，边打边说：“我看到你崴腚了，以后放屁再往我这边撅，看我不打死你！”

6、从外地刚回来，本人不胜酒力。
一哥们儿非要拉着喝酒，到了饭店更是拍着大腿扯着嗓子喊：“红的，白的，还是啤的？”
我这暴脾气一听我就火了：“嘛的，就白的，别的老子喝不习惯！服务员，来两壶99度的白开水。”

7、一天一哥们被安排去相亲。
女：你有房有车吗？
哥们：没有。
女：那我们之间没有可能。
哥们：500
女：你什么意思？
哥们：1000
女：你把我当什么了？
哥们：5000
女：就一晚吗？
哥们：对。
女：好吧，今晚我是你的 。
哥们：你TM就值5000块钱就想要劳资用车用房来换？？？
女：一晚5000，一月15万，年薪180万，我要房要车过分了吗？

单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人，比如你的七大姑八大姨。

1、贫穷是理智消费的基矗

2、沟通的关键是听到没有说的内容。

3、头发黑密，睡眠良好，财富自由，情绪稳定，是我们共同的人生四大目标。

4、维持友谊的方式：保持距离，互相吹捧，说同一个人坏话。

5、俗话说的好：贪小便宜吃大亏，吃亏是福。所以，贪小便宜是福。

6、前世作孽把人伤，今生报应做乙方！

7、人们总是拿圣人的标准要求别人，拿流氓的标准要求自己。

8、每个人都会有一段异常艰难的时光，生活的窘迫，工作的失意，爱的惶惶不可终日。。。

挺过来的，人生就会豁然开朗；挺不过来的，时间也会教会你怎么与它们握手言和。。。

邻居小女孩儿很喜欢跟儿子一起玩，我开着玩笑问儿子：长大了给你当媳妇好不好？
儿子懵懂地问我：当媳妇是一起睡觉吗？
我：是啊！
儿子头摇成拨浪鼓地说：那不好，一起睡觉她会抢我被子的。

1、一家公司决定要通过一题考试裁掉几名员工，CEO出了一题，成语填空，一丝不___。

人事部不得其解，CEO交代答案：凡是填“苟”的，男的留下，女的走人；凡是填“挂”的，女的留下，男的走人。

2、某男一日闲来无事，去公园找乐子，遇见一算命先生，遂上前问卦。

算命先生盯着某男良久，道：“你是两个孩子的父亲。”

某男轻蔑的伸出三个指头“那是你以为，我是三个孩子的父亲！ ”

算命先生停顿半刻，轻蔑地说道“那是你以为！ ”

3、一男士到书店买书，问：《幸福的婚姻生活》在哪里？

店员：该书属于幻想类小说，在第一排。

男士：《夫妻相处之道》呢？

店员：该书属于武打类小说，在第二排。

男士：《理财、购房要义》？

店员：那是妄想综合症，属精神病类，在第八排。

男士：《男人应该是一家之主》？

店员：开什么玩笑，这里不卖童话书！

4、小牛毕竟还不是奥运冠军，NBA只是一项比赛而已，也不算世界锦标赛，虽然NBA是美国篮球高度职业化的传统项目，小牛取得了突破，但他还需要进一步去努力，去在奥运会的舞台上实现自己的价值！

一人不慎落水，大家聚而欲救之，其中一人说，落水者是公务员，大家散去一半;另一人说，是公检法人员，又散去一半;忽然有人说，是证监会的吧，众人皆来，砖石攻之，靠，让他活着上来那不坑死人吗。突然有人惊呼,是国足的,众人皆纷纷跳下水将其捞起,此人正欲感谢,众人答:靠,再让你在里面呆一会,水全都臭了,我们还怎么活?!