非常开心

以为不出来就没事了吗

我一朋友被狠揍了一顿,事情是这样的:周末他去参加婚礼,接新娘子的时候女方守的严实,他作为伴郎特卖力,不停拍门大喊,开门啊,开门啊,后来不知怎么脑子一抽就喊成,开门啊,你以为不出来就没事了吗?你有本事偷人,你没本事开门啊,别躲里面不出声,我知道你在家。

这么搞笑的父母不多见

1、小时候妈妈特别爱我,记得小学三年级考了第一名,她奖励了我一台洗衣机!


2、孩子们在年龄太小、帮不上忙的时候总是想帮你;而当他们成长到能帮助你时,他们又不想帮你了。


3、第一次带男友回家,妈妈好像特别喜欢男友,晚饭后留他在我家住。
我小声说道:妈,这样不好吧?我们还没到那步呀!
妈妈笑道:想什么呢,你身材好又那么漂亮,我不愁你嫁不出去,我等会想叫你妹妹来认识认识,这小伙子人不错。。。


4、我正月不理发,所以我舅健在。
但是他身子骨不咋好,昨天他问我:外甥,是不是因为你脱发?!


5、晚上聚会后回家,感觉后面跟个人。。。
把我吓的,马上给老妈打电话说道:“妈,快让老爸下来接我,后面有人跟着我。。。”
老妈漫不经心的说道:“赶紧上楼吧,你爸跟了你一晚上了!”


6、研究表明:目前最伤害家庭关系的事情就是辅导孩子作业,尤其是数学作业 。
这项工作不仅伤害亲子关系,还会伤害夫妻关系。
95%以上的家长在辅导孩子作业时,感觉孩子的智力水平不及当年的自己,而100%的夫妻认为这是对方的基因导致的。

再有几天就是小三和正房抢一个男人的日子

再有几天就是小三和正房抢一个男人的日子,是多少地下党浮出水面的日子,是玫瑰花升值的日子,更是大造活人的好日子!下午四点,花店的老板笑了;傍晚六点,饭店的老板笑了;晚九点,夜总会经理笑了;子夜,宾馆的老板笑了;明天,药店的老板笑了;一月后,妇科医院医生护士都笑了。提前祝大家情人节快乐!

椅子

一个人头攒动的舞会上,我没有舞伴呆坐着,看到一个漂亮的小伙子向我走来,我的心怦怦跳起来。“你要跳舞吗?”他愉快地问。“是的。”我讷讷而语。“好极了,”他说,“我能上你的椅子吗?”

地下室可是太平间

有个医院发生火灾,消防员把火扑灭后,向院长报告:“火已经灭掉,我们在地下室里发现三个受伤人员,其中两个用人工呼吸的办法已经救活,另一个没救过来。”院长一听,就昏过去了,众人又开始救院长,终于,院长醒了过来,说:“我们的地下室可是太平间啊......”

前言不搭后语的冷幽默




1、我问舍友:“暑假在家干嘛了”,她说:“没什么事,就在我家机场帮帮忙”。


我心里暗暗想,哇,土豪吧!还建有机场!


接着他说:“就给鸡喂喂饲料,扫扫鸡粪”....



2、昨晚上打车,上了辆烧天然气的出租,我就问司机:“你一升汽(一生气)能跑多远?”


司机瞟了我一眼:“我一生气就拒载,一米都不跑。”



3、哥哥从外地来探望,晚上我俩在宿舍的床上挤挤睡下。


聊至深夜,我问:哥,你说咱这辈子还有啥遗憾没?


哥迷迷糊糊,回答:我觉得这被子太薄啦…



4、我在广告公司找了份新工作,晚上在朋友圈写道:明天开始新工作,加油!


第二天起来看到朋友回复:加油站上班注意安全。



5、十一回老家和二货兄弟喝酒。喝了不少我们俩人就去宾馆开房睡觉,到房间后躺下准备睡觉,二货一脸惆怅的说道:我们谈谈心吧。


我说:行


二货说:你先谈我先谈?


我说:你先吧,结果这货在我胸口当当当,弹了三下,说“我弹完了该你弹了”说完就呼噜噜的就睡着了。。



半年前,为了鞭策自己减肥

半年前,为了鞭策自己减肥,我坚持每天记录自己的体重,填入Excel表格,生成一个走势图。今天,同事经过我的座位。只见他走过去,又若有所思地倒了回来,趴我耳边悄悄问:“那个,能不能透露一下,你这是哪支股/票啊?走势蛮好的......”

课堂上,老师做情景设定

课堂上,老师做情景设定,老师问小明:“如果你跳进一个大坑,然后爬不上来了,周围又没人和绳子,你怎么办?”小明:“用针把脑袋扎个洞让水就出来那样我就可以漂起来了。”老师:“脑袋里怎么可能有那么多水!”小明:“我脑袋没进那么多水我干嘛跳下去?!”老师:滚!!!

面试爆笑,二货面试和别人有点不一样!

1、今天面试电影男主角被录取了,回到家我妈听完以后对我说:孩子,他们是不是拿你洗钱呢?


2、去面试,快迟到了,但被天桥上一个宣传减肥的传单小哥缠住。
我:“不了,没时间,面试快迟到了。”
他说:“你先听我讲完,你不减肥去面试有啥用啊?!”
我#$%#^!$%^


3、一哥们去公司应聘没有应聘上,还被赶出来了。
问他什么情况,他:那面试官问他可以在公司干多久?我说可以干到公司倒闭。。。


4、一小伙去公司面试,考官问:你有何特长?
小伙答:我有两大特长,一是头发特长;二是从家里到公司的路程特长。
考官:那我告诉你,我们公司也有两大特长,一是加班时间特长;二是工资拖欠的时间特长。
小伙!@#!@#


5、一哥们儿面试回来,看他那垂头丧气的样子,我说:没面上没关系,公司那么多呢!
他恨恨的说:电面、两轮技面都通过了,最后一轮HR面,她居然是我前女友,她对我说:让你来面,就是要让你体会一下被抛弃的感觉。


6、“看你的样子,今天面试肯定又没通过吧。”朋友关心道。
我叹了口气说道:“倒在一个问题上。”
“什么?”
“人事小姐最后忽然问我有没有女朋友?我看她长得漂亮,于是就回答……”
朋友猜测道:“没有?”
“不是。。。‘你还有机会。’”


7、上午去一家公司面试,经理问我:“为什么要离开上一家公司?”
我说:“人往高处走,水往低处流。”
经理说:“不错,你很有眼光。”
我说:“他们说我是水货,那我就流到贵公司了。”


8、一哥们儿喜欢网上聊天,有次去和女网友见面,我问他什么情况?
他说:笔试通过,面试通不过。。。


9、工作面试,考官问:“上过研究生吗?”
面试者:“上过,我老婆就是!”

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