美国一个幼儿班在上地理课。老师：玛丽，请在地图上指出北美洲。玛丽：在这里！老师：很好。各位同学，你们知道，是谁发现了北美洲吗？全班：是玛丽！

老婆：“老公我在网上看到说一个女的要和她男友分手被杀了。”老公：“哦。”老婆：“老公，不要杀我，伦家不会离开你的。”老公：“这么开心的事我为什么要杀你。”

1、本人总经理秘书，前几天老总老板娘还有几个同事私下吃饭，老总喝得高兴，看着我说：小兰啊，你该减肥了，公司食堂好，你也要控制啊。
没等我开口老板娘说话了，人家不胖，刚刚好，小兰别听他的。
老总一激动说，还不胖？那天把我大腿差点坐折了。。。
老板娘，你听我解释，那天是我绊了一跤刚好坐老总身上了，不是你想的那样的。。。

2、领导：今天的讲话就说到这里，有什么异议吗？
我：有！
领导看着我，问：你有什么异议？！
我：领导您刚才的讲话对我们有很大的意义！

3、公司张经理和李经理为了副总的位置斗得很厉害。
张经理办公室挂了一幅大展宏图的雄鹰展翅图，李经理的办公室就换了一幅成吉思汗弯弓射大雕。
后来张经理换了猛虎出山图，李经理就换上了三碗不过岗。。。

4、去应聘，老板拿着我的简历看了很久欲言又止。
我忍不住开口：老板，有话不如直说！
老板尴尬的笑了笑说：你的专业和工作经验非常符合我们公司，不是我不想用你，只是你这简历上写着你这一年换了三家公司，离职原因不是公司倒闭就是老板跑路，我有点慌。。。

5、经理叫我去办公室，桌上摆着一塑料罐毛豆，我认出这罐毛豆是我的。
我：“经理，这不是我的毛豆吗？”
经理：“昨晚你喝高了，我把你送回宿舍，你叫我在车上等会，然后塞给我一罐毛豆，非说是珍藏多年的冬虫夏草！那个，心意我领了，毛豆还给你！”
我。。。

二货老婆心血来潮养起金鱼来，但是技术极差，又热此不疲，结果鱼死亡率很高，她就接二连三地跑水族店买鱼。有一次在我付钱的时候老板实在憋不住了："哥们，你实话告诉我，你们这金鱼到底是买回去养还是买回去吃啊？"

带儿子散步，儿子远远落在后面。他问：“爸爸，你怎么走那么快？”我说：“我是大人呀。”儿子恍然大悟道：“我走得慢是因为我是小人呀。”

踩影子会长不高。被人用腿迈过去会长不高。在屋子里面打伞以后就不长高。

陪老婆去菜市场买鱼，来到摊贩前，老婆就蹲在鱼盆跟前挑挑捡捡，这时鱼盆的一个鱼跳了起来，落下时溅了老婆一身水。。。
老婆来了句：老板就要这条了，小样看我回去怎么收拾你。。。

1、职员写日记，老板写传记。

2、钱可以帮穷人解决问题，却帮富人制造问题。

3、你不能让所有人满意，因为不是所有的人，都是人！

4、一打开电视总是会碰到广告，一打起瞌睡总是遇到主管。

5、成功有个副作用，就是以为过去的做法同样适应于将来。

6、结婚后的男人：孩子摆在第一们，老婆摆在第二位，自己摆在无所谓。

7、真诚并不意味着要指责别人的缺点，但意味着一定不恭维别人的缺点。

8、成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群苦B的员工。

9、当大部分人都在关注你飞的高不高时，只有少部分人关心你飞的累不累，这就是友情。

10、有些事，明知是错的，也要去坚持，因为不甘心；有些人，明知是爱的，也要去放弃，因为没有结局；有时候，明知没路了，却还在前进，因为习惯了。

11、人有两只眼睛，全是平行的，所以应当平等看人；人的两只耳朵是分在两边的，所以不可偏听一面之词；人只有一张嘴，却总能说出两面话；人虽只有一颗心， 然而有左右两个心房，所以做事不但要为自己想，也要为别人想。

一游泳教练在商场里购物，一个漂亮的女士向他打招呼。他定睛一看，是他的一个学员。他于是大声说到："你穿上衣服，还真认不出你！“

1、晚上我做了个梦，梦见我到了南极，忽然一群企鹅飞到我身边问我：兄弟，冲Q币不？

2、为体现差异化竞争，我公司生产了大量的指东针。

3、两男的去洗牙！一个是陪同！另一个正在洗牙的时候他哥们说：干你们这行也挺不容易哈！像掏厕所似的！

4、老婆：老公，咋啦？

老公：睡不着埃。

老婆：肯定是压力太大了，睡一觉就好了。

老公。。。

5、一位老同学的朋友圈，全是晒小孩的照片，特别招人烦，最近听说他被抓了，我才知道是误会他了，原来他是做代购的。

6、恐龙怕什么？

答：怕龙

7、A：你知道小鸡为什么要过马路吗？

B：它饿了，过去找吃的！！  

A：错，因为它想到马路对面去。

看别人钓了一上午的鱼，发现自己是真没什么耐心。

和老婆吵架吵不过，就在心里骂了句“死三八。。。”“啪”老婆给了我耳光：“反了你了，敢骂我三八，你以为你不说出来老娘我就不知道了？”

1、今天中午吃饭，我爸说我妈睡觉打呼，我就笑的不行。
我老妈急了说，女人打呼多正常！现在好多女人都打呼！不信你问你爸！
我爸一下跳起来说：我TM就知道你睡觉打呼噜，其他女人我怎么知道。。。

2、老爸斗地主把豆豆输光了，叫我给他充值。我说他不要在游戏里花钱，打发时间玩玩得了。
老爸一下火了：小时候你要哪个玩具老子不给你买了，现在让你给我买点豆豆你都不肯，看来老了是指望不上你了。。。
我。。。

3、跟男朋友一起吃饭，拍了两张美食的照片发到朋友圈。
没多大会儿老妈打电话过来问我：“你旁边那个男的是谁？是不是谈恋爱了？”
我死不承认，结果她说：“我已经从勺子的倒影里看到了。”

4、我上小学的时候班主任老师特意找到我爸，让他有空带我出去转转，接触一下大自然，多认识一些小动物。
原因是，那天老师让我们猜谜语:“行也是卧，立也是卧，坐也是卧，卧也是卧。”
结果悲剧的是，全班同学回答的都是“蛇”，只有我一个人喊的是“蛆”！

5、中午爸妈吵架后，老妈一抹泪儿，拿出手机叫了各种外卖，外卖到了后，老妈把厨柜的盘子都拿出来，摆了满满一桌，把外卖全都倒盘子里！
我问老妈不生气了？
老妈边吃边说：怎么不生气，没看见我在报复你爸嘛？让他有得看没得吃，完了还得刷盘子！！

今天晚上闲着没事我陪老婆去逛街，走在路上，老婆突然对我说：“老公，你给我讲个笑话吧？”我：“好，你听好了，我开始讲了……”我巴拉巴拉讲起来，刚讲完，老婆说：“我不管，你得负责，我想买一款红色的大衣。”我：“为什么？”老婆：“谁让你讲的段子这么冷的！”这套路太牛了！

我和前任交往了3年，有天他突然提出分手，理由是爱上了别人。我直接气哭了，我爱上别人都没有跟他分手，他怎么可以这样！