去逛商场，走到一家鞋店门口，售货员问：“你怎么赤脚？”我：“不然我为什么来买鞋呢？”售货员：“懂了，你还想买内裤对不对？”

1、毕业晚会上,一哥们儿上台演出，用极富磁性的声音动情地说：“儿行千里母担忧，下面我给大家演唱一首《父亲》！”

2、宿舍有一哥们很渴，但又懒的出奇，不想动。看到桌子上一杯放了几天的水， 上面飘着灰，下面有杂质。于是，拿起一根吸管喝掉了中间的部分。

3、有一二货同学戴着条假的黄金链子去火车站，不料一男子揪下就跑，旁边的大爷坐不住了，着急的说：小伙子快追啊。
同学淡定的摆摆手：不就是万把块钱的事，不追了。

4、早上看到一哥们迟到了。
于是老师就问你这次又是什么原因呢？又是堵车？这哥们摇摇头说都不是。
早上出门雾太大，路过学校没发现，走过了……

5、一舍友跟朋友聊天，那个朋友说，“我家就只有我一个还没结婚，我奶奶都着急了，”
二逼舍友回了一句，“你奶奶是急着抱孙子了吧。”
那个朋友无语了，“我就是孙子好不好。。。”

6、一男同学问女同学：女生都喜欢什么样的男生啊！
女同学：喜欢幽默的男生！
男同学：哈哈哈！那我岂不是妻妾成群？
女同学：长得幽默不算幽默！

7、上课时有一二货同学在睡觉，老师立即走过去叫醒他问：你为什么不听课？
他答：因为我听不懂！
老师：你为什么听不懂！
他答：因为我没有听！
老师：你为什么不听课。。。？？？

8、一舍友跟朋友聊天，那个朋友说：“我家就只有我一个还没结婚，我奶奶都着急了。”
二逼舍友回了一句：“你奶奶是急着抱孙子了吧。”
那个朋友无语了：“我就是孙子好不好。。。”

1、“记住密码”，是忘记密码的最佳方式。

2、卖健身会员和卖书其实是一个思路，卖的是现实中你和想象中你的巨大差距。

3、当我的手机电池有50%电量时，它是“半满”还是“半空”取决于是否有在充电。

4、对熟人：微信上能解决的事情就不要打电话过来了；对不熟的人：打电话能解决的事情就不要加微信了。

5、很多人对抑郁症的认识基本在两个极端：确诊了的歧视并远离；没确诊的都是矫情。

6、现在真的很有意思，晒书的没文化，撸佛珠的没信仰，只有炫富的比较纯真，有点钱才会炫富，穷人也想炫富，但是炫不出来，很难过！！！

7、朋友之间也许会因一些小的误会产生争执，最后也可能愈演愈烈而闹翻脸。既然成了朋友就应该互相包容，对对方有什么不满就一定要坦言相告，说出来也许就有借口打死对方而不用闹翻脸了。

8、你十分苦恼这东西买不买得起，其实就说明你买不起；你反复犹豫这衣服到底衬不衬你，其实就说明这衣服你穿上丑哭了；你百般斗争明天到底要不要横下心来好好努力，其实就说明你明天肯定接着偷懒；你从各种迹象猜测他喜不喜欢你，其实就说明他根本不喜欢你。

9、国家出台新政策，要求进口豪华车进一步提高税率，网上的屌丝们乐成一片：呵呵，叫你们有钱人买车，在多收点钱才好呢，最好一辆车交一百万的税。
可是这帮人也不想想富人的钱是哪来的，都是对底层剥削来的。富人为了凑够买车的税钱只会更加玩命压榨底下的员工，屌丝们得更加努力加班加点给你老板赚钱才行。

10、微笑最动人。你被冤枉却仍微微一笑，那是涵养；你上当受骗却仍开心一笑，那是豁达；你身陷窘境却仍达观一笑，那是境界；你受委屈却仍坦然一笑，那是大度；你在危难关头却仍泰然一笑，那是霸气；你被讽刺挖苦却仍平静一笑，那是自信；你被恋人甩了却仍轻轻一笑，那是装的。

老师：“如果你的裤子的一个口袋里有二十马克，而另一个口袋里有五十马克，这说明什么？”学生：“这说明我穿的不是自己的裤子。”

评价一个男人是否有品位，总结了一个十二诀：一看爱好二看妈，三看朋友四看家，五看筷子往哪放，六看衣服往哪搭，七看鞋子八看袜，九看文字十看话，十一看你认错时，姿态到底美不美，十二看你撕逼后，风度究竟差不差！

当一个女孩说她再也不理你，不是真的讨厌你，总是会口不对心，也许内心想的一个样说出来结果又是另一个样，很久很久以后我们才知道，当一个女孩说她再也不理你，不是真的讨厌你，而是她很在乎你，非常非常在乎你。

1、闺密问我：跟男朋友分手了就叫前任，分手了又和好叫什么？
我：不知道！
闺密：叫连任！
我。。。

2、相亲，男：“凝视你，我的心不自觉就飞离了喧闹的都市。”
女：“为什么呀？”
男：“因为从你的浓妆想到了农庄。。。”

3、微信群里一妹纸各种语音撒娇说：哥哥，给我发个红包呗？
我：为什么？
妹纸：我都喊哥哥了。
我：那你喊我妈我还喂你奶啊？
不一会儿发现我被踢出群了。。。

4、刚才在公园散步，听见前面有个美女一直在喊：“宝贝你在哪，快出来啊，小宝贝，快出来！”
喊的那叫一个心酸，后来突然从草丛里钻出一只小狗，美女上前就把小狗抱起来对着狗嘴一顿猛亲。。。
突然给狗一个嘴巴子：“你TM是不是又吃屎了？”

5、我问办公室胖胖的女同事，想找啥样的男朋友？
她说：我想找个帅的，有钱的男朋友。
另一个同事悠悠的冒出来一句：还得眼瞎的。。。

6、大家都在办公室聊天，女神小丹突然尖叫：“哎呀！我把口香糖咽下去啦！”
屌丝小李赶紧说：“不必担心，消化不了的，再拉出来还是你的益达。

7、闺密失恋了，打电话给我倾诉。。。
我问她为什么好好的，突然分手了？
闺密哭着吼：那贱人劈腿了，那女的还说我丑！
你说我有那么丑吗？
我：别哭了，为了个贱人值得吗？本来就长得丑，一哭更丑了。
闺密哭得更厉害了。。。

上物理课时，老师讲到直线传播，一同学问：“为什么是直线传播呢？？”老师：“光是曲线传播那要女厕所的墙干什么！！！”

一天因为厨房的师父把红烧土豆里放多了酱油，于是看起来特别黑。
一哥们过来打饭，瞅了半天，厨师说道：“哎，有什么大惊小怪，没见过非洲土豆吗？”
我。。。

羊和狮子先后走进餐厅。老板问羊：“您想吃点啥？”羊说：“一份青草套餐，谢谢。”老板又问狮子：“您想吃点啥？”狮子说：“不用，谢谢。”老板确认道：“真不需要？”狮子不耐烦地吼道：“不需要，我在等那只羊吃饱呢！”

1、延误了差不多1个小时，终于上飞机了。刚落座，身边的大叔苦笑着低声说：难怪会晚点，尼玛空姐没一个正点的！

2、我：现在离婚率这么高怎么才能解决呢？
只见哥们儿狠狠地抽了口烟缓缓说到：离婚后房子归国家！

3、今天网上看到说：有些女人住酒店，用电热水壶煮内裤消毒，尼码，还有这么“高素质”的女人。。。
想到以前出去玩，在一家快捷酒店就用电热水壶烧过开水喝，越想越恶心，居然把刚吃的晚饭给吐了出来。

4、旅游的时候去一座庙里，一个宝相庄严的高僧双手合十：“施主印堂隐铅，恐有近忧，买个我亲自开光的玉佛护身吧。”
我说：“不用，谢谢啦。”
高僧：“施主气色不好，我这还有开光的佛珠，可保平安，施主结个善缘吧。”
我说：“真的不用了，气色不好是因为我累了，休息下就好。”
高僧：“对面的宾馆老板和我有一段佛缘，不如我带施主过去休息，正规的不正规的都有噢。”

5、拉面的时侯，旁边有个17、8岁的小伙子，竟然趁老板去厕所，偷偷跑去加牛肉。。。。
对于这种事，我怎么能坐视不理呢？
果断端着碗，跑去迅速的加了两勺。
刚座下，小伙子就喊了起来：“爹，有人偷咱牛肉！”
我。。。

6、带小侄子下楼买李子，摊主很热情：随便尝，随便尝。
小侄一听随便尝，顺手抄起一芒果就撕皮。
摊主木着脸称好李子，我过意不去只好又买了几个芒果。
摊主脸这才阴转晴，麻利的称好秤，然后捡了个和侄子尝的大小差不多的芒果放回原处，这才递给我。。。

7、昨天下雨了，刚回家没多久，就传来了急促的敲门，开门看到是隔壁邻居李大爷，问我家是不是起火了？说他闻到有焦臭味，熏得他睁不开眼睛！
李大爷还进屋四处查看，还纳闷说，为何没看到烟呢？
李大爷，我不过就是袜子被雨水弄湿了，用电吹风吹干而已！

8、朋友的老婆让我陪她去做体检，查出怀孕了，可是朋友当兵走小半年了。
她老婆脸上没有一丝波澜的跟我说：无论任何情况下他知道了，我都会说孩子是你的。。。