羊和狮子先后走进餐厅。老板问羊：“您想吃点啥？”羊说：“一份青草套餐，谢谢。”老板又问狮子：“您想吃点啥？”狮子说：“不用，谢谢。”老板确认道：“真不需要？”狮子不耐烦地吼道：“不需要，我在等那只羊吃饱呢！”

移动支付真的给人带来了很大的方便，现在出门基本不需要拿现金，比如在商场看见了想买的东西，只需要直接拿出手机，打开打车软件就能回家了。

老板娘上班还带着6岁儿子过来，她诉苦说: “白天在公司上班，晚上还要回去带儿子，很是辛苦。”然后她天真无邪的儿子说：“我让爸爸多娶一个老婆回家带我，你就可以安心上班不用那么辛苦了。”

《说老王》介绍一下俺老王，从小就是热心肠。别人有事俺帮忙，怀孕这事最擅长。不论厕所堵了翔，还是卧室灯不亮。送衣送药送狗粮，最终上了邻居床。人人都说恨老王，这事也要细思量。丈夫喝酒打麻将，家中留下美娇娘。老王从来不用强，为何还能进你房?若非红杏先出墙，怎有老王伴身旁。劝君以后多想想，恩爱夫妻幸福长。

警察对一个杀人不眨眼的年轻人说：“在死之前你有什么话想说?”
年轻人绝望地怒吼道：“我CAo他祖宗!!是谁说杀人长命的!!!!”

1、男：“我想给你整个世界”

女：“那你整吧！ ”

2、在咖啡店，我跟一女生搭讪：“能不能借用一下你手机？想用我的充电宝给你手机充电。”

3、回家经过漆黑巷子，碰到打劫，我问劫匪：“你知道我是谁吗？”

劫匪：“我不知道你是谁，我却知道你为了谁。”

“为了谁？”

“为了秋的收获，为了春回大雁归。”

4、A：“井冈山在哪？”

B：“这你都不知道啊？！不就是武松打虎的地方么！ ”

5、因为多在公交车上让座位给老弱病残，我被评为了“最美公交车司机”。。。

6、师傅你能不能不要对电风扇喊“不转不是中国人”了，我试过修不好的。

7、同学做生意破产了，全家陷入窘迫境地，我安慰他：“你知道吗，在我最穷的时候，是什么支撑我走过这艰难的时光？是我的家人，是他们给了我关爱和巨款。”

1、一直想找个机会夸女神漂亮，可是我有些不好意思，不想夸的太直白。
于是，我酝酿了半天，对女神说：“美女，有人说过你丑嘛？”

2、A：“你吃两块巧克力，这一天的运动就等于白做了你知道不知道？”
B：“我知道啊。”
A：“那你还吃？”
B：“可我今天没做运动啊。”

3、坐公交，路边有个和我坐的公交一路的，熄火了。那个车的乘客都上了我坐的这个车，上来一个女的，40岁左右，突然让我让座。
我云里雾里问她为啥，她说她在那个公交坐的就是我这个位置，现在我必须让。。。

4、相亲认识一男的，他说是做兽医的！前几天我家金毛病了，我带金毛找他，才知道他是做寿衣的！

6、放假，送室友坐高铁回家，临上车前，我说：“我去买几个橘子，你就站在此地，不要走动。”
室友愣了一下，说：“你TM什么时侯都不忘占我便宜。”

7、一二货问买香蕉的：“香蕉多少钱一斤啊？”
小贩：2块5。
二货：“去皮吗？”
小贩也不是善茬：“去你MB。”
然后两人打起来了。。。

一天深夜,一个年轻女子经过一家精神病院时,突然后面传来”哇”的一声，女子扭头一看,一个一丝不挂的男子正在向她追来，女子吓得拔腿就跑,后面的男人紧追不舍，不好,前面是一条死胡同,女子万念俱灰,跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧,只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说:”真的?那现在你开始追我。”

公交司机一个急刹车立马就能学会钢管舞，姐刚学会。

老妈给我发短信：“你爸闲得慌，正在钓鱼呢。”我问：“钓了几条了？”老妈：“刚好3条。”我赞一句：“在那儿钓的，我也要去钓。”老妈：“在你养的鱼缸里钓的。”

昨天在公交车站牌，遇到一群穿着小学生校服的小朋友，拦住我和我男朋友，小学生问我男朋友：叔叔，沃尔玛怎么走？
我男朋友说：叫哥哥！
我就哈哈大笑……
然后小朋友就说：你看你妈妈都笑你了！