爱我你就抱抱我

女：“爱我你就抱抱我。”男：“爱你是真的，抱不动你也是真的。”

总有一个不经意的瞬间让你爆

晚上睡觉前我问电风扇；我是不是很丑！它摇了一晚上头！我高兴坏了！后来朋友对我说别听它的，它是吹的！

今天我胃不舒服。我去医院看医生。医生坚持要化验大便。我在出来之前去了洗手间一个多小时。水自动冲洗。我很困惑...

1、晚上约了几个朋友打牌，女友不让去。我也没多说什么，在她脸上轻轻地摸了一下，便走了出去。
直到早上才回到家，不等她开口，我就说：“宝宝，你皮肤弹性也太好了吧！早上摸了一下就被弹出去好远，差点迷路回不来了都。”

2、做了个很奇怪的梦，梦境里有两条龙一直在我头顶盘旋，我去哪都跟着。觉得太离奇了，挺纳闷，便跟朋友讲了。
他听了后震惊的大腿一拍：卧槽，卧槽！这可是双龙戏“猪”啊！！！

3、分手十年后，男女双方再次相遇，女生激动地说：“那天在机场，你转身离去，这一转身，却是整整十年！你知道这十年间你错过了什么吗？你错过了本该有的回忆，错过了那个最爱你的我！”
男生听着流下了眼泪。
女生接着说：“幸运的是，现在你我再次相遇，我希望你不要再错过微商！跟我干吧！”

4、一女性友人做微商，前不久她在微信动态圈发了一张在床上的照片，并配了一些文字：“吃在床上，睡在床上，做生意也在床上，一天无聊死了。。。”
接着，下面一票回复，问她生意咋样？。。

5、和闺蜜走在路上。
我双手合十祈祷：“老天啊，掉下一捆钱砸死我吧！”
闺蜜也双手合十：“老天啊，掉下一捆钱砸死她吧！这样就没人和我分了！”
我。。。

6、前段时间禁不起诱惑把一个月的工资都投进了P2P。
今天我发现网站登录不上，就疯狂联系客服。终于还联系上了，我赶紧问：“你们平台跑路了吗？”
客服答道：“是的，先生，请问还有什么可以帮助您的吗？”
我。。。

7、今天我发了个圈：“怎么给宠物狗剪指甲？”
朋友回复：“想想你的爸妈你给他们剪过指甲吗！”
我艹。。。

8、我对收银员妹纸微笑着说：有没有人告诉你，你长得很漂亮啊！
妹纸羞涩的笑着说：还没有。。。
我：那要是有人这么说，你记得提醒下他们出门右转第一家就是我的眼镜店。。。

3、有些热情就像马桶上匿名的余温让人不爽。。。

4、告诉大家一个上网多年悟出的诀窍：网页里那个“下载”图标越大，就越不是你要找的下载链接。

5、家庭和谐三大原则：1.不干活就嘴甜！2.不是你花钱别管！3.有事好商量！

6、得饶人处且饶人。这句话字面意思是宽宏大量，其实背后的意思是：不得饶人时，千万别放过那孙子。

7、人和人之间最大的区别就是逛完商场后下电梯，你按1楼，别人都按B1。

8、职场定理第一条：不管你多棒，总有人能替代你。挽留你的原因仅仅是：你是其中最廉价的。

9、一个和尚挑水吃，两个和尚抬水吃，三个和尚不仅没水吃，还因为打架被院里开除了。

10、横眉冷对千夫指，俯首甘为。。。万人骑！

11、只要你有钱，你个子矮没关系，你是浓缩的精华。
只要你有钱，你长得很傻没关系，你是大智若愚。
只要你有钱，你走路上班没关系，你是绿色生活。
只要你有钱，你经常丢三落四没关系，你是贵人多忘事。