她和他曾经是情侣，分后来多年未联系，今三，她突然收到他发来一条消息：“还好吗？”她心中一暖，回复：“很好” 很快，他回复说：“现在好不等于将来好，人有旦夕祸福，未来难以预料，为了家人，买一份保险吧！”

1、人是一辆车，悲欢是离合。

2、无辜受骗的人不是傻，他们只是以为每个人都有良心。

3、饥饿问题在当前世界里不是供给问题，而是分配问题。

4、同样是被命运掌控，运气好的人以为自己在掌控命运。

5、从小就被教育不要乱花钱，长大后才发现，根本没钱，怎么乱花？！

6、别总是祈求生活放你一马，如果你不努力提升自己，总是寄希望于运气，那么用不了多久照样会被生活将你一军。

7、租房叫外卖的费用才能算生活费，购物、火锅、奶茶上的开销是情绪的维稳经费。

8、哪有什么岁月静好，只不过有人在你看不见的地方背负着南方的名头，承担着北方的寒冷。

9、要饭的没有要早饭的，为什么呢？他要能早起来他就不至于去要饭了！

10、没有人的工作是不可以被取代的。这句话是说，你如果辞职后，老板认真地挽留你，这说明：你是可以取代你的那群候选人当中最便宜的。

对一个女孩表白：“我喜欢你很久了，你可以做我女朋友吗？”女孩羞涩的说：“你个傻瓜，我的心意你还不明白吗！”我听了一阵欣喜：“这么说你是答应了？”她笑笑，说：“看来你是真傻。”

很多父母都被孩子“我是从哪里来的？”这个问题所困扰。　　发一个商场里神一样的爸爸的版本，孩子问：“妈妈我是从哪里来的？”　　妈妈很为难，“爸爸我是从哪里来的？”　　N遍后，爸爸不耐烦的吼道：“购物满200送的！”

现在大街上的姑娘，从背后看大部分都是精灵族的，可是当你加快几步回过头期待的看脸时，才会发现有人族，兽族，还有不死族的。

1、不可思议，一个如花似玉正值年华的女子，为了追寻真爱，结了四次婚，处了五个对象，默默承受精神压力，精神损失高达一个亿！

2、那是一个金色的十月，庄稼黄了，果树黄了，我跟女友也黄了。

3、忙是治疗一切神经病的良药，一忙，也不伤感了也不八卦了、也不撕B了、也不花痴了。平静的脸上无怒无喜，看过去隐隐约约地写了一个“滚”字。

4、能力越大，责任就越大。意思是你越能吃，你承担的减肥责任就越多。

5、大多数情况下，一场完满的饭局需要一个事业不顺、婚姻不幸、孩子不听话、身心不康健、在座的都认识而恰又不在场的朋友！

6、怕开宝马的同学认出没戴头盔骑摩托车的你，真的想多了。人家工作、购物、居住、娱乐去的地方，走的是和你一条线吗？

7、想在一分钟内了解自己所有的缺点吗？只需要问问你女朋友她是不是长胖了。

8、凡事如果有捷径，那么这个捷径很快就会成为唯一的办法。

1、我：你猜我爱吃鸡腿还是猪蹄？
二货损友：那要看你是缺胳膊还是少腿。

2、餐厅里，有个客人打包，服务员愕然的看着客人，因为桌上除了骨头没什么了，客人连忙说：“打包，骨头给狗吃。”
服务员转身对另一个服务员说道：“给狗打包。”

3、“这栋大楼是你的50倍。”
“怎么说？”
“这是百货大楼”

4、辞职后，我在说说里发表了这么一段话：“我出来了，离开了，就不再回去了，希望自己好好的，努努力，让一切都美好起来，让生活幸福起来。”
某损友竟把自己的昵称改成“民警”回复了我的说说：“小X啊！身为教官，你这么想我很欣慰，希望你出狱后洗心革面，好好做人。。。”

5、乘客A：这趟公交车可真暖和。
乘客B：是啊，尤其是外面那么冷，刚上车好像钻被窝了一样。
乘客A：别扯了，你家被窝里有这么多人啊？

6、一个呆头呆脑的乡下人身边，站着一只十分凶猛的狗。
陌生人问他：“你的狗会不会咬人？”
乡下人说：“不会！”
话音刚落，狗突然咬了陌生人一口。
陌生人生气地说：“你不是说你的狗不咬人吗？”
乡下人：“那不是我的狗。”

7、抱女儿下楼晒太阳，一女孩抱了小狗。
问我女儿多大，我说三个多月了。
她冲着怀里的狗说：哎呀你比她大耶她是妹妹哦。
我不悦但忍了一把。
然后她又对狗说你：看看是你漂亮还是妹妹漂亮？
我怒！笑着问她：你是顺产还是剖腹产啊？
她愣了一下，然后怒气冲冲的抱着狗走了。。。

老公被乐宝袋公司派去出差，晚上打来电话：“老婆，我已到深圳了，你晚饭吃了没？别吃辛辣油腻的啊，有没有一点点想我？”

老婆：“外面没有下雨，你有两条内裤晾在阳台上，两件花的一件黑的，电饭锅里有3个玉米棒子，2个熟的一个生的，家里还有哪些地方需要看一下的？”

老公：“哦，在家就好。

亲切友好的交谈——谈的不错，下一步签协议；

一哥们和一女同事同时迟到，结果只有他罚钱了，事后问女同事，咱俩一块迟到的，为什么我罚钱你却没有，女的笑答：我睡过头了。男的接着说我也睡过了头！怎么你……

1、有个美女头像的加了我，聊了几句后叫我发个红包给她，我不悦道：你咋不上大街上要饭去？
她回道：以前也去的，后来发现风吹日晒的对皮肤不好。。。

2、女：“对不起，我们可能不太合适。”
男：“放屁，我百搭！”

3、女友非要我给她讲讲我和初恋之间的事，我百般拒绝，但禁不住她的软磨硬泡，只好答应。
结果刚准备讲，她抬手就是一巴掌：“看你那副德性，还没开始讲，就一脸深情的贱相！”

4、男：我爱你！
女：我不喜欢这句！
男：那你喜欢什么？
女：你就不能想想！什么都问我有意思吗？

5、我认为找女朋友应该找这样的：敲开她的门，一脸惊喜的把我拉进去，“你来了呀。”
而不是这样的：敲开她的门，门缝半掩警惕的问：“你来干什么？”

6、上个月下班回家发现阳台上少了件衣服，没多久，楼下一小伙拿着衣服来敲门，说我的衣服掉下去了，他帮我洗好晒干送上来。
我很感激，连忙邀请他进屋坐坐。。。
后来我的衣服时不时的掉下去，他每次都帮我送上来。
今天在家休息，我听到外面有动静，跑去一看，发现他拿棍子在捅我的衣服。。。

7、美女同事问我：你说究竟什么是教养呢？
我说：这话要是说起来可就长了，简单说吧，让别人舒服就是教养。
看着她若有所思的样子，我赶紧提醒她要正确理解。

8、公交车上，在我身后一美女，摸了我屁股一下，我暗喜。。。
接着又听到一女的说：小妹往后你这乱抹鼻涕的习惯得改一改了！
我。。。唉！

1、教授正在家忙着赶写一篇学术报告。 

“亲爱的，”他对妻子说：“我的铅笔放在哪儿了？” 

“不正夹在你的耳朵上吗？”妻子回答。 

“没看到我忙得要死，你就不能说得具体一点，铅笔究竟夹在哪只耳朵上了？”教授有些生气了。

2、甲：“听说你跟你先生离婚了，是不是？” 

乙：“是的，我想不到他这么心狠！ ”

甲：“听说，离婚是你提出来的，是不是？”

乙：“是呀！ ”接着，她情不自禁地大哭道：“我没想到，他立即就同意了。”

3、女朋友为他的男友做了件毛衣，很飘亮，谁见谁夸。过了几天却不见穿了，问他为什么，他说:女友用剩下的毛线，顺手又给她家的小狗织了一件,溜狗的时侯，总有人说“情侣衫”。

4、我表妹总是从她哥哥的小猪扑满里“借钱”，她哥哥很愤怒。一天，她四处寻找，才在冰箱里发现了扑满。扑满里有张纸条：“亲爱的妹妹，我希望你能够理解，我的资产现在已被冻结。”

以前，我们靠群众创立节日，或是有伟人去世、或有丰收庆祝、或为纪念故人、或为祈求风调雨顺。若干年后的人回看现在，我们的节日不是电商就是手机厂商所创建，主题只有一个-买买买。这就是文化的缺失。