大学的时候，到了月底大家都很穷，室友纠结半天决定省出晚饭钱和我出去上通宵网，半夜时分我买桶泡面吃着，突然感到旁边两道绿光凝视。。。室友悠悠的说了句：给我喝口汤嘛。。。我只好万分不舍的给他说道：小心点，别挑着面。

1、动物婚姻介绍所安排花斑蝴蝶小姐和娥子先生见面，蝴蝶小姐当场拒绝了，她说：“我不喜欢抹粉的男人，特别浓妆的。”
娥子先生知道后，气极败坏的吼道：“TMD，我更讨厌得了皮肤病的女人！”

2、一天小山羊高兴去找沙皮狗玩，沙皮狗傲慢说：看看你老的胡子都白了，谁和你玩。
小山羊听了瞅了沙皮狗一眼说：你也不年轻呀看你那一脸的皱纹。

3、一条青蛇要回娘家没有相应的毯子包孩子，顺手扯过一张干豆腐就把孩子包起来了。
回到家后青蛇妈妈说：回来就回来吧，还拿干豆腐卷大葱干什么呢？

4、一天，电视与遥控器聊天。电视：哎，人类每天都盯着别人看，都不好意思了！
遥控器：是啊，人类老是每天按我，讨厌得很。
电视：我们都没有饮水机惨。
遥控器：？？？
电视：因为饮水机每天脑子都要进好多水！
遥控器。。。

5、周未是在当地是个非常厉害的人，他斩猛虎，杀孽蛟。
回到村子，村民们说：“你帮我们除了两害，我们很感谢你，但是还有一个最大的祸害未除。”
周未问：“最大的祸害是什么？我帮你们除掉。”
村民说：“也是一个姓周的。”
周未长叹一声，黯然道：“周一这个大祸害，我也没办法啊。”

6、有只兔子去一家咖啡店，问老板：“有没有冷的咖啡啊？”
老板说：“没有，哪有冷的咖啡啊？我们这儿都是热咖啡！”
第二天，兔子又去了。老板说：“没有！”
第三天，还是一样。第四天、第五天、第六天还一样。
第七天，兔子又来了，问：“有没有冷的咖啡啊？”
老板出乎意料地回答：“有，今天有冷的咖啡！”
兔子也很欣慰地说：“真的吗？那麻烦老板你给我热一下吧！”

7、动物们有钱了之后：
母鸡说：“如果我有钱了，我要申请成为丁克家族，同时，请名医给我实施绝育手术。”
癞蛤蟆说：“如果我有钱了，我要开个养殖场，养上一万只天鹅，每天炖天鹅肉吃，一天吃一只。”
驴：“如果有朝一日咱驴儿有钱了，我要让能工巧匠在磨盘上造个躺椅，让俺舒舒服服地躺在上面，然后高一声低一声吆喝着主人推磨。”
蚊子说：“如果我有钱了，再不干这偷偷摸摸给人扎针的营生，我要让人们排着队来给我输血。”
屎壳郎说：“如果我有钱了，我就把方圆百里的所有厕所都包下来，可劲儿地吃个够。”
老鼠说：“要让我有钱了，哼，谁还敢看不起我等鼠辈？我要把所有的大街包下来，任我行走。不，这还不行，我还得雇上十只猫儿为我鸣锣开道！”
大象：“如果我要有钱了，我就买顶轿子，多雇些人给我抬轿。”

1、自从学校取消晚自习之后，小说就没有看完过。。。

2、室友A：信胡歌，不挂科。
室友B：恋上王凯，考出精彩；有了霍建华，成绩不下滑！

3、写作业困了时想睡觉，就告诉自己：那是你的奏折，那是你的江山，那是你的子民。然后瞬间清醒，因为朕要做一代明君。

4、我问舍友：限制你自由的最主要的因素是什么？
舍友：手机充电线的长度。

5、室友：“我好像被一种名叫：QMKS的病毒感染了，头晕脑胀恶心乏力。医生说这个没救的。”
我：“真的假的，新病毒？中文名字是什么？”
“期末考试。”

6、记者采访中国学生寒假的时间都干什么了，学生：“写寒假作业啊！”
记者又问：“剩下的呢？”
学生：“剩下只有开学再补了！”

7、今天上课老师对我们说，同学们，你们现在谈恋爱都是在帮别人养老婆。
卧槽，别人的老婆，想想都刺激。

8、本人爱吃榴莲，可是我没钱买了，想跟同桌借点钱道：我想吃榴莲，可是我没有那么多钱了。
同桌：那你就买个火龙果去厕所吃吧！

9、今天和舍友去食堂吃饭。只见旁桌的一个帅哥走过来对着我舍友说：美女你好，我们是市场营销专业的，我们老师给我们个任务，要五个人的手机号，你能把你的手机号给我吗？
舍友把手机号给了他。
我：不是说五个人的手机号，为啥不要我的呢？
帅哥看了我一眼道：不好意思，已经够了！

10、“小学女生”听起来就很萝莉很萌，“小学男生”一听就脏兮兮傻乎乎的；
“初中女生”听起来就很清纯很可爱，“初中男生”一听就脏兮兮傻乎乎的；
“女高中生”听起来正是美到爆的时候，“男高中生”一听就脏兮兮傻乎乎的；
“女大学生”听起来就越发成熟越发有女人味，“大学男生”一听就脏兮兮傻乎乎的。

有一天开车出门，路过一个地方，前边有一只大鹅，不小心给压死了，我下车看到旁边有一个男孩在地上玩卡片，我说：小弟弟，这只鹅是你家的么？小弟弟看的十分的仔细，不是，不是，我家的鹅没有这么扁的……

面试官：“你还有其它特长吗？”应聘者：“有，我去年写的两篇小说都登上某知名杂志了，我还完成了一部长篇小说。”面试官：“真不简单，不过，你有哪些能在办公室里运用的特长？”应聘者：“哦，这些都是我在办公时间完成的呀１

心烦意乱的病人对医生说：“窗外的野狗整夜狂叫，我快疯了！”医生给他开了安眠药。一周后，患者回来时看起来比以前更疲倦了。医生问：安眠药不行吗？病人面无表情地说：“我每天晚上都去追那些狗，就算抓到一只，它也吃不了安眠药。”

女友撒娇“老公，能不能说一个我最大的优点。”
我“你最大优点是会持家”
“你怎么看出来的”
“百度最新调查显示，胸越大的女人越败家。”

对老婆说：“你的脸就像月亮一样美丽。”给她美的啊，乐了一会，她追问：“为什么说我的脸像月亮呢？”“因为你的脸和月亮一样又大又圆，上面还都是坑。” 

1、一姑娘天真的问另外两位姑娘说：“哎，我问问你们哦，炒米粉里的BT辣是什么辣啊？”
另外两位姑娘毫不犹豫的说：“变态辣！”
发问的那位姑娘恍然大悟的说：“哦！怪不得呢！我以为是不太辣。。。”

2、家里的下水道堵了，找人来捅。来的人跟我宣传保险，要我买保险。
我说不买。 他说告诉我名字就行，我不告诉。
他接着努力，说小名也行，我说没有小名。
他说，我给你起个吧。。。

3、一名女子站在峭壁顶上，迟疑着是否要跳下去。
一个乞丐正好经过这里，想救她，他灵机一动，上前说：“哎，既然你都打算要死了，那就陪我睡一觉怎么样？”
女子说：“恶心！滚！”
乞丐转身边走边说：“不要算啦，那我直接去下面等着就是。”
女孩恐惧的看了乞丐一眼，就跑了。。。

4、你是在酒吧和她相遇的，那天她化了淡妆，脸颊微红，在昏暗的灯光下略显忧郁。
你静静地看着她，陪她喝酒，听她倾诉，直到她难受地哇哇乱吐，你打车把她送回家，安顿好她，绅士地离开，你内心期待和她将有一个美丽的开始。
第二天，她醒来给闺蜜打电话：“昨晚酒吧见一男的，可把我给恶心吐了。”

5、今天和女朋友一起吃饭，菜上齐了准备吃饭，突然一只苍蝇停在了桌子上，说时迟那时快，我女朋友拿起一盘菜砸了下去，没砸中，继续砸。。。砸了三盘后，苍蝇终于被砸死了。。。
我问她怎么了？
她说：姓苍的都得死。。。

6、几个吊丝出去秋游，坐车的时候，售票员问：你们从哪里来，要去哪里啊？
他们幽默地齐声答道：“我们从东土大唐而来，要到西天取经去。。。”
全车的人都笑了。
售票员回道：“几位大师坐错车了，我这是往东南方向的，往西去的请到路对面去坐！”
其中一个来了句：“那我们先去南海见下观音姐姐....”

7、某地21岁大学生和女友在网吧上通宵网时，女友手机被偷。
为帮女友找回手机，小李在网吧兼职做夜班网管，蹲守了13个通宵后，小李终于等到窃贼，将其抓获。
女朋友知道后十分感动但是她已经跟了送她iPhone的学长。。。这是一个产品经理和用户需求的故事。

8、公元三世纪，罗马帝国残酷镇压下，一位叫做瓦伦丁的基督徒被捕入狱。在狱中，他治愈了典狱长女儿的失明并与之相爱。二人想尽一切办法终日幽会，难解难分，典狱长得知后非常愤怒，270年2月14日，瓦伦丁被提前执行死刑。
后来人们每逢谈起这段悲情故事，总会不无惋惜地感叹道，真是秀恩爱，死的快啊。

　　今天我告诉老爸说要去参加婚礼，老爸说：“真巧，我也去参加个婚礼。”出于好奇，我就多嘴问了老爸一句：“你去哪参加?”老爸：“＊＊路＊＊酒店。”居然和我去的是同一个地方?!当我俩拿出喜帖打开一看，尼玛!新郎是老爸同学，新娘是我同学。。。。