非常开心

女神女汉子的区别

女神女汉子的区别。女神除了能干,啥都不能干。女汉子除了不能干,啥都能干。屌丝土豪的区别。屌丝,大宝天天见。土豪,天天大保健。

动物总能给人们很多启示。

驴总想夸耀自己的耳朵。“大公鸡,你的耳朵有我的大吗?”“小青蛙,你的耳朵能听见声音吗?”“哈巴狗,你的耳朵怎么耷拉着?”这天,驴还要向猴子夸耳朵,猴子抢先说道:“驴先生,你的屁股听力真好啊1驴纠正道:“不,不,我的耳朵十分灵敏。”猴子说:“不,是你的屁股。”“笑话,谁不知道我的耳朵是独一无二的!驴说完把耳朵摇了遥“驴先生,主人叫你向左你听不见,叫你向右你听不见,叫你干活你还是听不见。可主人只要用鞭子一抽你屁股,你就听见了。你说是耳朵灵还是屁股灵呢?”驴无言以对,耷拉下耳朵逃走了。

婚礼上担任过总管职务

面试官:“你来应聘项目经理,但是你的简历上并没有从事这个职位的工作经验,你有过其他的相关管理团队或者规划项目的经历吗?”哥们儿想了半天,憋出一句:“在同学的婚礼上担任过总管职务。”

这么有眼光

看到现在自己这幅惨样,真想对当初拒绝我的那些女生说:你们TM怎么这么有眼光啊!

爆囧,表情就俩字:懵B




1、晚高峰挤地铁,看到一大哥从容的收起了手机,我就挤到他旁边,等着接替他的座位,结果半天大哥也没有要起身的意思,我没忍住就问:“哥,你不下车,咋还把手机收起来了呢?”


大哥一脸懵B的看着我:“手机没电啦! ”


我。。



2、老爸在剪指甲,听着电视放广告:“这是我的路,我是孟非,我穿39码××商务鞋。”


老爸淡定地说:“一大男人穿39码的鞋,你还真好意思当那么多人说出来?我闺女都比你脚大! ”


在边上玩手机的我。。。



3、在饭店吃饭,哥们突然放下筷子,迈大步走向门口又走回来。


重新落座之后说:你们知道吗,这个饭店恰好是拆迁前我家老房子的位置。


有人问:这么明显还用步子量长短吗?


哥们哈哈一笑说:我量了两次,很可以很肯定的说,咱现在这桌的位置,恰好是我家的粪坑!



4、家里的狗狗不会玩装死,老婆要我给它做示范,她用手指对着我“pia”了一下,我应声倒地。


她又对着金毛试一下,狗狗还是不会,于是我又做了一遍。。。


做到第五遍时,那狗狗居然对着我笑了。。。



5、“是不是要放假了?”


“放什么假?”


“五一放假啊! ”


“五一我本来就有两天双休日我放什么假?”


“不是还有一天假吗?”


“还有一天假我是用周六换的,放什么假?”


。。。



搞笑这事儿,孩子们干的最出色

一男孩看完电影后,伤心的告诉妈妈:“妈妈,我不想上学了。”“怎么了,孩子?”妈妈问道。“刚才电影里一个人老是被一群坏蛋追杀,他们说他知道的太多了。”

问他喜欢男的不

老婆:你看那谁谁谁,又高又帅脾气又好又能挣钱又疼老婆,会炒一手好菜还爱干净。再看看你。。。老公听完后一脸陶醉:你问他喜欢男的不?

我这个帅哥

老公被我养成了胖猪了,叫他减肥又不愿意。这两天妹妹把她男友的照片发我手机上了,那小西装,板寸头,英姿勃勃的,我跟老公感叹,妹妹给我找了这么帅的妹夫……今天看见老公把妹夫照片删了,说:媳妇儿,从明天开始,我减肥!你要看还是看我这个帅哥。

你死都不怕发誓有个毛用

男:“我发誓一辈子对你好!”女:“真的?”男:“嗯!”女:“那你愿意为了我死吗?”男:“愿意!”女一巴掌上去:“你死都不怕发誓有个毛用!”然后转身走了。。。
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