非常开心

离谱他妈给离谱开门,离谱到家了

离谱他妈给离谱开门,离谱到家了

我说的是填空

英语课上,一个同学在睡觉,老师叫他起来回答问题,这个同学后面的穷同学说:选C。然后熟睡的同学想了半分钟,一本正经地说:“这道题应该是A。”英语老师暴跳如雷:我说的是填空,填空!顿时全班哄堂大笑。

咱俩扯平了

一位蹬着三轮车收破烂的大爷,不小心把前面的一辆宝马车蹭了。宝马车主气腾腾地走下来,从裤兜里掏出一把小刀,然后在锈迹斑斑的三轮车上狠狠地划了一刀:“咱俩扯平了 !”然后走了。。。

鱿鱼

从前有个人钓鱼,钓到了只鱿鱼。

鱿鱼求他:你放了我吧,别把我烤来吃埃

那个人说:好的,那么我来考问你几个问题吧。

鱿鱼很开心说:你考吧你考吧!

然后这人就把鱿鱼给烤了..

天真烂漫的小盆友最好笑

1、我女儿真是越来越聪明了。 今天在外面吃饭,我端着两块奶油蛋糕往回走,路上不小心掉了一块。
女儿看到后立刻大叫:爸爸,你那块掉了!


2、教3岁女儿下象棋,先认识棋盘,楚河、汉界教了N多遍,女儿讲已经知道了,老婆过来验证,讲“楚河然后什么?”
女儿不加思索回答“日当午”。。。


3、三岁多的儿子见妈妈买了个温度计挂在墙上,好奇地问:“妈妈,你挂在墙上的东西是什么呀?”
妈妈回答说:“是温度计,测温度的。”
儿子问:“妈妈,房子也发烧了吗?”


4、爸爸醒来,发现几岁大的孩子,正在摸他的咪咪。
爸爸气道:“去摸你妈妈的去!”
孩子哇哇哭了:“没有奶不说,摸一下都不行。你的咪咪长着有啥用?!”


5、3岁半的女儿和我父母住乡下老家,晚上睡觉的时候听到楼上有动静。
我父母说是不是有小偷啊。
此时我女儿大叫一声:会不会偷我的奶瓶啊?!


6、我告诉宝宝,过几天外婆外公就要来了,问她开心吗?
宝宝答“开心,外公、外婆来了,我要带他们出去玩。”
“宝宝真孝顺哦,去哪玩啊?”
“去动物园看狮子老虎和猴子,到公园玩星球大战、摇摇马、小火车。。。”
“嗯 ,妈妈知道你的孝心了!”


7、今天看到一个女人在教育她的女儿:宝贝,妈妈跟你说的记住了吗?
小女孩说:记住了,一是不要给陌生人开门,
二:不要拿陌生人的东西,
三:不要吃陌生人的食物。
妈妈:宝贝真乖,
小女孩:妈妈,谁是陌生人啊?

儿童搞笑,轻松得满分

1、世界上无数的祷词,都不如我四岁女儿的祷词,那么无私,善良。
她跪下,对那在烟雾缭绕中微闭双眼的观世音说:“菩萨,祝你身体健康,天天开开心心的!”


2、早上骑电车送侄子去上学,半路车快没电了,我对着电车抱怨道:“关键时刻掉链子,以后怎么让我能靠得住你?!”
说完后座的侄子委屈的对我说:“姑姑是你催的太紧了,我忘了拿书包,咱再回去一趟吧!”
我!@#$%@#$%^#$%^


3、陪小侄儿写做业,他一边做作业,一边问我:“叔叔,你有作业吗?”
我坏笑着说:“叔叔也有作业,都是你那未来的婶婶布置的!”
他激动的说:“那让婶婶多给你留作业,最好让你也尝尝作业做不完的滋味!”
我。。。


4、刚拿到驾照,我对女儿说:“你敢坐妈妈的车吗?”
女儿一脸惊恐的说:“妈,我还想给你养老呢!”


5、儿子刚上幼儿园第一天,我对上大班的外甥女说:“以后你在学校要保护好你弟弟,不要让他被小朋友欺负了!”
外甥女郑重的点点头,一副委以重任,踌躇满志的样子。
过了几周,见面我问她:“你在学校保护弟弟了吗?”
外甥女一脸的沮丧:“弟弟在学校没人欺负他,我一直都没有表现的机会!”说完差点掉眼泪。。。

被二货青年伤的不轻




1、家人给表弟安排了一场相亲,见面时女方对他印象不错羞涩地说:“我不介意你没有房,没有车,没有存款,只要你对我好就行! ”


结果这货来了句:“你肚子里不会是有赠品吧!?”



2、有位女友给男友买了两条领带作为生日礼物。第二天早上,男友高高兴兴地系上一条新领带。


女友见了怒曰:“你什么意思,你是不是不喜欢另外一条啊! ”



3、我男友很爱我,什么事都会为我着想。今天第一次去他家,我担心我脱了高跟鞋会让他父母看出来我太矮了。


他一把揽过我,一脸灿烂:“没事,我早就告诉他们你有脚臭不能脱鞋了。”



4、地铁上,一个男的觉得对面女孩很面熟,就一直盯着他看。


女孩被看烦了,就问:“你瞅啥?”


那男孩就说:“我觉着你很面熟,像我以前那个女朋友。”


那个女孩怒道:“我TM就是你以前那个女朋友。”


男孩懵比了。。。



5、同事加一妹子微信,加上后妹子问:你是哪位?


他:过客。


然后妹子来一句:那你就过去吧。


接着就把他拉黑了。。。



一哥们住旅馆,晚上起来上厕所

一哥们住旅馆,晚上起来上厕所,由于太冷不愿意去厕所,就随手拿起一矿泉水瓶开始尿。突然听到隔壁有XX的声音,女的叫的还挺放荡,于是瓶子就卡住了,越卡越肿,只得去医院花费千余元。请问可以起诉隔壁民事赔偿吗?

超搞的冷,冷的你唏嘘不已




1、“国师,朕今早上起来,发现传国玉玺竟少了一个角。玉玺乃一国之宝,象征江山社稷,国师,现在它碎了一个角,这说明了什么呢?” 


国师:“陛下,这说明您没拿稳。”



2、白蛇与许仙新婚之夜。


白娘子:官人,新婚之夜我有件事情要告诉你,其实,其实我是蛇妖。


许仙:妈呀,我好怕,不过,我也有事情要告诉娘子,其实,其实我是个女孩子。



3、星巴克入驻灵隐寺,从此遁入空门。以后会有如下对话:


“施主,请问您是要大悲(杯)还是超大悲(杯)?”


“大师,请问我能续悲(杯)么?”



4、一武林高手前往少林寺PK,指着少林寺的四大护法僧人喊道:报上名来!


四大护法僧人,喊道:贫僧圆通!贫僧申通!贫僧汇通!贫僧中通!


高手怒道:TMD,难道你们方丈法号是顺风?


施主息怒,非也非也,我们方丈法号全球通。


高手当场下跪,哭道:爹啊,我就是你失散多年的儿子----联通啊!



5、梦见自己加入了一个特工组织。


考官一脸严肃地告诉我:“做特工的人,必须相貌平凡,让人看上一眼都记不住长什么样子。你的成绩排名第二,是唯一合格的人。”


我问他们成绩第一的怎么没被录取?


考官回答说面试后所有人都忘了他长什么样子了……



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