老婆：想当年，我上大学的时候，有3个小师妹被一流氓欺负，我挺身而出，救了她们！老公：你和我相比，差远了！老婆：你也有见义勇为的事情？我怎么不知道？老公：我是挺身而娶你，救了全天下的男人！

女：老公，你给我点压岁钱呗？男：这不过年不过节的要什么压岁钱？再说你都多大岁数了！女：你压我没？男：压啦！女：你睡我没？男：睡啦！女：你TM又压我又睡我你不给钱？

新买个手机，带面部识别解锁屏幕的。有时候解锁失败告诉我人脸匹配不成功，这我还能接受，还有时候说未检测到人脸，这就过分了！

1、有次牙痛去看医生，医生说我的牙有点磨损，问我晚上睡觉磨不磨牙？

我说不知道啊，睡着了怎么能知道自己是不是磨牙埃

医生说：奥，单身埃

2、那天，我走在街上，看到一辆车停在两堵墙之间。前后杠距离墙很窄。这得多高的倒车技术才能倒进去啊！

一个哥们过来站在车旁边。

我：“你停的车？高手啊！ ”

他：“车是我昨天停这的！奇怪，我停车后谁在这起的墙！ ”

3、一女友人给神进香，插第一根香时香断了，她心里一阵惊恐感到不吉利。

插第二根香时香也断了，她急忙跪下来祈求神的保佑。

当插第三根香时香又断了，她愤怒地将香揉碎扔地上说：这是什么破香，质量太差了！

4、“你说，这条男式内裤是谁的？”

面对丈夫的质问，朝阳区的王女士镇定自若，她嗑了一粒瓜子，不急不忙地把壳儿轻放在纸巾上，说：“谁知道呢，这几天风那么大。”

5、刚刚老婆吃了一碗酱油拌饭，她说小时候也这样吃，觉得特别满足，但现在没有以前那种满足感了。

我：“那是饿的轻！ ”

老婆：“你懂个屁，是不够吃！！！说完她就又吃了一碗！ ”

6、一只黄雀在厚厚厚地憨笑，老鹰问：“你笑什么呢？”

黄雀说：“嘘，你看，前面有只螳螂在捕蝉。”

男A：“你家有没有什么遗传病？”男B：“穷癌。”

1、跟同事大姐拌嘴，她气冲冲的把本来要给我吃的橙子给了一男同事吃。
我看着那个男同事得意洋洋的表情说：你高兴什么劲啊，大姐的意思是在对我说，给狗吃都不给我吃！你懂了没？
他。。。

2、哥们：有时候，我觉得你特别像筷子！
我陷入思考。
我：筷子？你是说。。。我明白了，你是说我很正直！
哥们：我是说你很“二”
我。。。

3、今天我和公司的前台闲聊：“你为什么总是穿裤子，从来不穿裙子？”
她脸红：“因为我的腿很难看，我不喜欢我的腿。”
“哦，这样啊，那你为什么不再戴个头套呢？”

4、A：人身体最重要的器官是什么？
B：脑子。
A：错，是心脏，人没心怎么活？
B：那人没脑子不也活不了了么？
A：谁说的，你不照样活的好好的嘛！哈哈哈。。。
B：#*$%#$%尼玛！！！

5、大庭广众下，男孩俯身为女孩系鞋带，女孩紧紧捂住嘴巴，感动的话语瞬间被憋至双眸，眼看就要化作泪水。。。
男孩抬起头幽幽地说：“绑紧点好，免得走味儿~”

6、“老虎咋叫？”
“嗷呜。”
“那东北虎呢？”
“不知道。”
“这都不知道‘嗷呜你瞅啥！’”

7、老公和老婆在逛街，突然老婆说：“刚才有个美女多看了你一眼。”
老公说：“她不会是看上我了吧?”
老婆说：“自作多情！八成是人家觉得你像上次给她家通马桶的。”
我$%^#$%&

8、女A：听说你离婚了，孩子判给谁了。
女B：判给他了。
女A：那你还笑得这么开心。
女B：反正孩子又不是他的。

我叫儿子把考试的试卷拿出来，儿子察看了一下我严厉的脸色，不得不把藏好的试卷拿出来。看儿子慢腾腾的样子，我就知道他考得不好。就在我向儿子靠近时，他大叫：“不要再过来了，你要学会远程教育。”

朋友们都说我怕老婆。哼，我才不怕她呢！

一次和朋友们聚会，酒桌上大家开怀畅饮，不知不觉4个人已喝了两瓶半白酒。这时一向在老婆面前唯唯诺诺的小王似醉非醉，说自己不敢再喝了，否则回到家里老婆又要和他打和他闹。我们大家都知道小王怕老婆，而且是怕得要命。

这时候，我突然来了精神，向他炫耀起自己的老婆。我说我喝醉了回到家里，老婆会温柔地把我扶到床上，还会端来一盆热水，为我擦脸洗脚，怕我半夜口渴，泡好茶叶水放在床头，“就这，我对她还不满意呢”。

我的一席话，让朋友们个个羡慕，人人眼红，纷纷表态下辈子娶老婆就要娶个像我老婆这样的，知书达理，勤劳贤惠，知道心疼人。听着他们的夸奖我也极为自豪，一杯又一杯毫不犹豫地喝了下去。

那一天我喝醉了，而且是醉得一塌糊涂。事后听朋友们讲，他们把我送到家里，却无法把我抬到楼上，就在他们一筹莫展的时候，邻居大嫂的一句话让我爬起来就往楼上跑。我吃惊地问道：“什么话？”他们笑呵呵地说：“你老婆回来了１