非常开心

老公的申请

老公的申请

尊敬的老婆:

您好!在经过慎重研究并做好在外风餐露宿3天的心理准备下,特向您提出申请。因为没有写过这类申请,因此有格式差错之处,您别见笑!

申请事项:娶二房

有效时间:直到你肯帮我分摊一些家务活的时候

申请理由:

一.娶二房并不会导致交通瘫痪、金融危机、失业高潮;

二.娶二房会增加家庭对我的吸引力,发生婚外情的几率可以降低99%,不信您试试?

三.娶二房可以帮我分担家务,目前情况是:一个人做两个人的家务,如果娶了二房,就是两个人做三个人的家务,平均每人分担1.5的家务,而现在是2,当然您还是不需要做家务的,您毕竟是大太太嘛;

四.娶了二房,供您使唤的就不止我一个了,你在使唤谁的时候有了选择权,这也从客观上增加了我等的竞争压力,相信办事效果一定比娶二房之前提高33.3%,这就从客观上保证了您对生活的高要求,不信您试试?

五.娶了二房,您就可以不生小bb,您不是一直担心生小bb的时候痛苦吗?如果在三个代表重要思想的勾引下、在两个务必精神的鼓动下、在您的恩赐下我娶了二房的时候,这些又苦又累又痛的差使就可以交给二房去做了,而您呢,既有小bb陪您玩,还不要您给他擦屁屁,多美好的四人世界啊!!!!!!!心动不如行动,快决定吧!!!!!!

六.娶了二房,您就有了贴身丫环,不会再出现我们一起逛街你到处逛、我无精打采地跟从的现象了,最重要的是,你找了个绿叶,自己做了红花。

七.娶了二房,您就多了一份自由,您不是有时候很讨厌我在您背后毛手毛脚的乱动么?如果娶了二房,只要您想自由,我就睡到另一个房间去。

老婆,我不会那么迂腐的搞个什么八大理由、八大建议之类的八股文来证明什么,现在就这么七个理由,说实话,如果我是您,我就同意;哎!您还别反问一句“如果我嫁两个老公你愿不愿意思?”我现在就回答您,如果您能提出类似这七个理由中的第三、四条来,我就同意。您能吗?不能所以,我不同意总之,娶二房,我好你好她也好!——**肾宝,如果别人说三道四,别理他们,不走寻常路——特步.

此致

敬礼

申请人:您的老公

时间:今天

那去搬砖吧

犹记得那年高考完开始放假,哥几个约好去工地打工挣几个小钱。到了工地工头问我:“你都会些什么呀?”我老老实实地回答:“我会打篮球,英语满分,数理化全通,作文大赛第一名!”工头连连点头说道:“会的还真不少,那去搬砖吧。

哈哈,吐槽吐的好开森

1、开始觉得这世间的每一笔工资都是久别重逢。


2、失败是成功她后妈,看见孩子老失败也不帮她!


3、二胎政策都出台这么久了,生头胎的人还没找到。


4、雷人的公厕标语:“拉完屎不冲,你想打包啊!”


5、厕所最幸福,每天不论高富帅还是白富美都会上它!


6、富二代错觉:没有我爸我也一样牛B。 穷二代错觉:富二代没有他爸还没我牛B。


7、女生咋就这么没地位呢?小的时候进老爸的户口,长大后进老公户口,跟转账似的!


8、防空识别区简直就是QQ空间嘛,莱伱悾間踩①踩ㄋ!崾幵吢,崾筷楽,崾啈冨哦!☆╮╮


9、经过手机专家的不懈努力,终于找出了令用户头疼不已的手机电量迅速减少的罪魁祸首:开会!


10、身份证照片普遍拍的丑其实是公安部门一个人性化小设计,为了让你把它藏好了,不轻易外露,以防丢失。


11、对待人生,有三个方法可以解决所有的问题:接受、改变、离开。不能接受那就改变,不能改变,那就离开。换一种说法,便是:要么忍,要么狠,要么滚……


12、现在100块钱真心不算什么了!早上带着红色毛爷爷出门,手机欠费充值,他变绿了;吃了顿饭,他变黄了;买了本杂志,他变蓝了;再买个煎饼果子,他变紫了;坐个地铁然后转公交,他只剩菊花了;最后买了一个棒棒糖,菊花也爆没了。

比较有技术含量的冷笑话。

有两个程序员钓鱼,其中一个钓到一条美人鱼,这个美人鱼上半身是美女,下半身是鱼,于是这个程序员就吧她放了,另一个问他:why,他回答说:没有api。

收银妹子怎么好面熟的样子

今天去舅舅五十岁生日,去他家做客。中午表弟中仁吃撑了准备去旁边药店买点健胃消食片,正好遇见药店搞活动,买东西送小礼品。看着很多人送了杜蕾斯和或者水杯。轮到表弟结账时,收银妹子给他拿了一盒护手霜,护手霜!咦,收银妹子怎么好面熟的样子!
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