美国在电梯里放屁，中国首先闻到味儿，开始屏住呼吸，欧洲嘲笑中国，紧接着他们也闻到了味道，差点晕过去。然后美国闻到了，向全世界喊道：“这是中国放的！”最后大家低头一看，美国的裤档都糊了！

世界上最悲催的事情之一：一个gay好不容易找到另一个志同道合的gay，俩人相约去开房之后，脱下裤子，同时弯下了腰...

1、小情侣在打电话

女：你说话声音怎么怪怪的？

男：在清除呼吸系统的缓存呢~

女：说人话！！

男：我在挖鼻孔。。。

2、公交车上，一奇葩男对着一个美女的胸直勾勾的看着！

女的来了一句：看什么看想吃老娘豆腐。

那哥们来了一句：我还想喝豆浆呢！

3、和二货老婆在客厅看电视她突然跟我说：“亲爱的，我非常爱你，但是我必须得离开你了。。。”

我TMD懵了，然后看见她走到了卧室去玩电脑了。。。

4、女友有点腿短，今天新买一双长筒皮靴，她问我：亲，看看好看不？

我说：不错，皮裤很洋气。

5、今天早上吃了个豆沙包。

老爸一看：“哟！你吃屎啦？”

同学看到了：“哟！你吃屎啦？”

然后女神看到了：“哟，你吃。。。”

我忍不下去了，怒道：“屎对吧！！ ”

只听女神说一句：“我还以为是豆沙包呢。。。”

6、本人在饰品店做收银员，有一男士来买香水，问我会员卡怎么办理，我说：满32免费办理。

结果他说：那算了吧，我今年才28。。。

老婆，老婆闺蜜，小姨子，丈母娘和我一起在家吃饭(此为背景)老婆: 老公，你吃完了？吃饭真快。我就喜欢办事麻利的男人！闺蜜: 那像你啊，做什么都慢，舌头还不灵活。小姨子:姐姐，你老公也不是什么都快。丈母娘:你们说的我都认同！

有一天，兔子看到一群蚂蚁排队急行军，就问他们：你们干嘛去？蚂蚁：我们一哥们伸腿把大象畔倒了，大象住院了，我们要去献血。过了一会，兔子看到他们又排着队回来了，就问：咋这么快回来了？蚂蚁：nnd，抽血后发现就一个蚂蚁和大象血型一样，留他在那献就行。

来了张十期两倍的彩票，放兜里忘了拿出来，彩票弄掉了一大个角，为这事我焦虑不安，成天想着要是中奖了怎么办，中奖了人家不给兑怎么办，我要不要去打官司，是自己打还是聘请律师，十期彩票终于开完了，我的心情也随之平复了。

一老太太去赶集，没见过火龙果，就问：“这是什么呀？好吃吗？”。商贩老板说：“这叫火龙果，可好吃了，里面还加了黑芝麻，特别有营养！”

1、早上，带个我新配的平光镜，问同事：怎么样，看我像知识分子不？
同事啷当来句：像。。。恐怖分子。

2、早上到包子铺买包子，卖包子的小二竟然直接用手在给我捡包子。
姐心里顿时就火了：“你咋不用夹子夹呢？”
逗B小二含情脉脉的看着我说：“没事，我不怕烫！谢谢关心。。。”

3、被厂里开了，去另一家应聘。
“为什么不干了？”
“生意太差，不好意思拿工资。”
“明天来上班！”

4、在睡觉有人敲门，“谁”
“小偷！”
“有事吗？”
“家里有人就没事了！”
吗蛋，现在这小偷也太猖狂了。。。

5、我：小姑娘，叔叔给你买糖吃吧。
小女孩：我自己有零花钱。
我：切，你能有多少零花钱？
小女孩：我攒八千多了。
我：咳，那。。。那能给叔叔买包烟吗？

6、我：“老板，我要辞职！”
老板：“什么？辞职？辞职是你该说的话吗？”
我：“老板的意思是要重用我吗？”
老板：“重你妹！总经理、厂长、主管神马的才叫辞职，你只能说是辞工！”
我。。。

7、跟楼下卖早餐的大叔比较熟，一天本着娱乐精神想逗一下他：“大叔，今天有包子吗”
“有”
“那给我来碗面条吧”
“面条没有了，米粉行吗”
“可以”
于是大叔拿了包子给我。。。大叔比我还会逗！！！

8、在医院挂号，有个人插队，我质问他：“你为什么不排队？”
他说：“因为没有素质。”
于是乎，我给了他一巴掌。
他质问我：“你为什么打我？”
我告诉他：“因为我有病 ！”