非常开心

“见到您很高兴,”教授对一个熟人漫不经心地说

“见到您很高兴,”教授对一个熟人漫不经心地说,“你的丈夫好吗?”  “可我还没有结婚……”  “噢,是吗?那就是说你的丈夫还是单身汉。”

二货逗B,满脑袋搞笑歪点子

1、你失眠?你自己都睡不好,怎么睡别人?


2、要是你求知欲有八卦心一半强烈的话,你早就是个科学家了。


3、我有一个发现,从一个人的手机铃声,可以听出他用的不是静音模式。


4、科技真的发达了,现在足不出户,就能被千里之外的陌生人气到脑仁疼。


5、给大家一个赚钱的歪点子:帮朋友拍照。拍得好一块钱一张,拍不好十块钱一张删。


6、假如你对我有意见,给我打电话。假如你没有我的号码,那么你对我根本就没有熟悉到可以有意见的程度。


7、什么姐妹、闺蜜、死党,呵呵我算是看透了,嘴上说的多么好听,情人节借你男朋友来睡两天都不愿意!!!


8、好久没和老婆视频了,今天深夜加完班躺在床上,忍不住发送了视频聊天邀请,而熟睡中醒来的老婆接通之后却显得并不高兴,好像是觉得我吵醒她生气了挂断了之后一脚把我踹下了床。


9、媒体调查称,仅需提供一个手机号,信息贩子们就可以查出你所有信息,包括你名下的房产、车辆等。
看到这则新闻我惊呆了,暗暗下定决心一定要保护好手机号,要是被人发现我手机号下什么都没有,那多丢人啊!


10、论烹饪,我自幼泡得一手好方便面;论绘画,我画起小王八来无比熟练;论声乐,我唱生日快乐歌从不忘词;论文学,我写检查写请假条妙笔生花;论科技,我大力狂拍修好了无数家电。。。像我这样的全才,你们上哪儿找去啊!


11、好几天没上线的妹纸昨晚终于回我了,我激动的问她:“最近忙什么了?”
妹纸调皮的回复道:“你发个大大的红包我就告诉你。”
我一咬牙发了一个大的,结果对方发来一段粗狂的语音:“怪不得我老婆说真的和你只是聊着玩呢,兄弟,你这么扣有哪个女人会对你有想法。”
我听后顿时心里一凉,完了。。。这一毛钱算是打水漂了。。。

天冷笑话也冷。

在公园的长椅上坐着年轻貌美的夫人,怀里抱着一个可爱的婴儿。一位中年绅士走了过来。"多么可爱的小姑娘啊!"绅士拉着婴儿的手自作多情地说,"白白的、嫩嫩的,像个富有魅力的贵妇人的手。"夫人把婴儿往怀里拉了拉,冷冷地说:"先生,这孩子是个男孩,您握的是我的手。"

高考加油


不苦不累,高三无味。不拼不搏,等于白活。



就算拼个头PX流,也要跟俺冲进一本的大楼!



考过高富帅,胜过富二代。



要成功,先发疯。



下定决心往前冲,高考加油!!!

你tm都抽完了还问我

咖啡厅里,服务员走过来说:“先生,这里不让抽烟。”我站起来,往前走了两步,“这里呢?”“也不行。”我失望地摇了摇头,又走了几步,试探地问:“这里行了吧?”“还是不可以。”沮丧的我往左挪了几步,已经不抱希望,“这里也不可以吗?”“你tm都抽完了还问我!cao!”

表现自己很聪明

一旦骗子把傻子彻底洗脑成功之后,骗子就不用再多说什么了,傻子们会自动的、主动的维护骗子的说辞,以此来表现自己很聪明!

高冷醉人,如寒潮般冰心

1、如果有钱能使鬼推磨,那你将有喝不完的豆浆!


2、黑夜降临,被压五行山下的孙悟空悲从心来,放声歌唱:“夜深人静的石猴,是想家的石猴~~”


3、“Rose,你胖了。”Jack说。
“这样哦,那你以后叫我膨胀螺丝吧。”


4、北冥有鱼,其名为鲲,鲲之大,一锅炖不下!化而为鸟,其名为鹏,鹏之大,需要两个烧烤架。一个秘制,一个微辣,来瓶雪花,让我们勇闯天涯!


5、军棋、中国象棋、国际象棋合伙把围棋打了一顿。
围棋:“你们为什么打我?”
军棋:“因为你是个另类,我们都是越下子儿越少,你却是越下子儿越多。”


6、一条小狗看到一头狼,冲上去拥抱着并拼命喊着爸爸,狼一头雾水:“孩子,我你认错了吧,我不是你爸爸。”
小狗:“你就是!它们都叫我狼狗呢!”
狼:“难道。。。我曾经真的日了狗了?”


7、老王出差,临行前,妻子递过一个锦囊放在口袋里,叮嘱他出门在外应酬少不了,万一在特殊场所被Pol.ice抓到,打开锦囊可保平安,老王感动得说不出话。
时光飞逝,三天后老王跟同事们在一间水疗会所消费时突遭查房,危急之下,老王神情自若,冷静地从口袋里取出锦囊并当着所有人的面打开。
后经Pol.ice化验,是50克高纯度海落因!!


8、一个男子上了一辆出租车,司机问他去哪里,男子说去**。司机说那里很远的啊,男子说不怕,我会付你钱就是了。司机就放了离合踩了油门,一路上两人聊天。
司机:“大哥,做生意的吧?”
男子:“嗯,做点小生意,卖水果刀的。”
司机:“生意不错吧!”
男子:“还好,对了,我这里带了几把,拿一把给你看看。”
司机:“不用了,我家削水果不用刀的。”
男子:“这你就不懂了,水果刀除了削水果,还可以做其它很多事情呢,比如,可以砍手腕,割脖子,刺心脏……”
司机一脚踩了刹车,小声地说:“大哥,我身上的钱给你,你放我走吧!”

晚上二货老公在厨房做饭

晚上二货老公在厨房做饭,楼主坐客厅看电视。楼主各种提醒,少放点盐,少放点油,肉丝切细点扒拉扒拉的,老公开始还乐呵呵答应,后来烦了,来了一句,知道了,知道了,挂了啊!挂了,晕,你当在打电话呢!

笑聊男女,精辟又犀利!

1、男人,总是把女人宠上天,然后自己在地上勾搭其他女人。


2、男人不认错,是死不悔改。女人不认错,是因为感情的事不分对错。


3、永远不要相信男人这张嘴,就像拉肚子的时候不要相信任何一个屁。


4、屌丝搭讪五大经典名句:你好。吃了吗?在干嘛?你多大?照片是你吗?


5、传统文化丢失严重啊,古代的女子个个能呤诗作对。现代女子不行了,只会作对。


6、他喜欢你的时候,你感受到他的爱,他不喜欢你的时候,你感受到的就是他的性格。


7、感情世界里,人和人是不同的,有人风雨中送来的晚餐,却不及某人随口的一句晚安。


8、不成功的爱情总是以“永远不要变”开始,然后进展到“你必须要改变”,最后因为“你变了”结束。


9、经营一段感情最好的方法就是互相谦让,尤其是女生,生活中要处处让着对方。让他做饭,让他洗衣,让他赚钱。


10、男友就像女人的儿子,你不可避免地得管他吃喝,跟他唠嗑,教他做人,陪他睡觉,而他有了新欢的时候其实就跟娶了媳妇忘了娘是一个道理。


11、都说爱情是互补的,可现实生活中却往往是挣钱多的不尊重挣钱少的,爱干净的嫌弃邋里邋遢的,勤快的看不惯懒惰的。
。。。久而久之就分道扬镳了。
爱情最好是相似的,凭什么一个脾气好的人要被一个脾气差的蹂躏?脾气好的就应该和脾气好的相亲相爱,让脾气差的和脾气差的互相伤害去吧。


12、也不是不想处对象,就是想再等等,具体等谁呢?不知道;
具体等个什么样子的呢?不知道;
你说不想找吧,也想找,你说想找吧,也不是太想找。
你说不着急吧,看见人家处对象也有点慌,你说着急吧,确实也不是很想要。

让家长很无语的搞笑宝定

女儿背诵当天所学的《回乡偶书》这首诗,一开始女儿就将“少小离家老大回”背成了“少小离家老二回”了。我:“明明是老大回,怎么背成了老二回呢?你说说,老大干嘛去了?”女儿忽闪着一双大眼睛,小声回答道:“老大嫁作商人妇1
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