美女走到水果摊前问：苹果多少钱一斤？小贩说：10块钱4斤，20块钱10斤，要得越多越便宜！美女说：要多少才能免费呢？小贩说：我还没对象呢！你如果把我也要了，这辈子吃苹果都免费！美女#$％^#$％^

今天老爸来，老婆弄好一桌好菜。跑到客厅对我爸说：爸，吃饭了。转过脸对我说：爷，吃饭了。又跑到儿子的房间对玩电脑的儿子叫道：吃饭了，祖宗。老婆你几个意思？

1、我妈把洗发液弄撒在自己手上了，从卫生间狂奔到我的房间，我以为她要找纸，然而，全抹在我头上了。。。然后她说：快去洗澡吧！

2、我问我妈：我可是你身上掉下来的，你怎么一点都不心疼我？
我妈说：屎还是从你身上掉下来的呢，你怎么不心疼屎？

3、老妈从外边回来，把我拉进房间，悄悄的告诉我：明天带你去相亲，对方长得又高又帅，家庭条件还好！你可得打扮得漂亮一点！
我美滋滋的问：妈，您说我穿啥好呢？
老妈：你看着办吧，别丢你妹面子就可以，毕竟这是你妹第一次相亲！

4、买手机钱不够，向爸妈借钱，以每天做家务抵消。。。
昨晚吃完晚饭后我刷好碗又赶紧去拖地，累的满头大汗，老妈心疼的看着我说：“每天做这么多家务，看着还挺心疼。”
我心里挺开心，想着这是准备放我自由啦。。
这时老爸瞪着我说：“你就不能等我们出去遛弯时再做家务，看看，害得你妈心都疼了！！！”

5、我对我爸说：“爸，我准备结婚了却没有房子，您名下那套房子是不是。。。”
我爸说：“明白了，明天我就去办手续。”
我高兴地说：“把房子过户给我？”
我爸说：“想的美，跟你脱离父子关系。”

6、老妈：“你四叔他儿子就大你一岁，人家都买了凯迪拉克，你连个买自行车的钱都没有。”
我：“那车四叔出了30多万。”
老妈：“那不还有十几万是自己出的。”
我：“那十几万是他丈母娘出的。”
老妈：“你还脸说，你连个对象都没有！！！”
我。。。心酸啊。。。

7、家里终于装空调了，在爸妈的卧室。
天气湿热，我爸就问我：“你睡屋里热不？”
我埋怨到：“我没空调，肯定热啊！”
我爸说：“那你晚上睡觉时候，贴着我们卧室的墙，这样我开空调，你能凉快一些！”
5555，这是亲爸吗！

8、吃完饭全家人出门溜达，我看一妹纸长得挺不错，给老爸说：这女的长得可以吧！
老爸严厉道：肤浅！妆那么浓，洗干净指不定长什么鬼样子，你不看你姐？门前门后是一个人么！！！！
我姐顿时就不淡定了。。。

一对夫妻在餐厅庆祝结婚纪念日。在浪漫的气氛下，老婆甜蜜地对老公说：“老公，下辈子你还愿意跟我结婚吗？”老公感动的边流泪边回答：“老婆，今生遇到你，我很幸福！不过，幸福一次就够了！下辈子我想把机会让给别人，让别人也能幸福。”

每个和我分手过后的女朋友，现在都和自己的男友关系异常稳定。可能是因为和人渣在一起过后，更懂得珍惜现在的爱情吧…

1、白得最快的头：朝如青丝暮成霜。

2、最荒芜的地方：白骨露于野，千里无鸡鸣。

3、最深的雪：夜来城外三尺雪，晓驾炭车碾冰辙。

4、最美的笑：回眸一笑百媚生，六宫粉黛无颜色。

5、最忧愁的人：抽刀断水水更流，举杯消愁愁更愁。

6、最长的马脸：去年一滴相思泪，今年刚流到腮边。

7、恨的最长的人：天长地久有时尽，此恨绵绵无绝期。

8、最值钱的书信：烽火连三月，家书抵万金。杜甫《春望》

9、最寂寞的时候：千山鸟飞绝，万径人踪灭。柳宗元《江雪》

10、最难找的人：只在此山中，云深不知处。贾岛《寻隐者不遇》

11、最孤独的人：前不见古人，后不见来者。陈子昂《登幽洲台歌》

12、架子最大的人：天子呼来不上船，自称臣是酒中仙（李白）

13、眼力最差的人：众里寻 千百度，蓦然回首，那人却在灯火阑珊处（辛弃疾）

东北人读唐诗：

1、陈子昂：前不见古人，后不见来者。
前后瞅了半天，啥玩意儿都没看见。

2、岑参：忽如一夜春风来，千树万树梨花开。
真邪乎，就一宿，好家伙，外面的梨树全白了。

3、王维：劝君更尽一杯酒，西出阳关无故人。
再整点儿，咱哥儿俩再喝酒指不定要等到啥时候呢！

4、李白：安能摧眉折腰事权贵，使我不得开心颜。
让俺低三下四给人当孙子，门儿都没有。

5、王勃：海内存知己，天涯若比邻。
虽然人不在一块儿，可俺们那关系，钢钢的。

6、夜来风雨声，花落知多少。
那连风带雨的，把花刮掉老鼻子了。

1、胖妹在街上走，有人给她发健身房小广告，她说她已经有健身卡了。
发广告小弟打量她一下说：“哦？你没有坚持去吧？”
当街她。。。她就被气哭了。

2、一驴友受伤了，我们去医院看望，听他讲受伤过程：“当时我碰到那头熊，就躺下来装死，熊看了看，走了。没想到，这时我女朋友打了电话过来，急忙拿出来挂掉，熊又走了回来。。。”
“所以这就是你受伤的原因？”
“不是，我战胜了熊，但因为挂电话被女朋友揍成了这样。。。”

3、吃饭，邻桌一对小情侣坐下来，男生摩拳擦掌，接过菜单翻翻又合上：我看就少废话，还点原来爱吃那几个，怎么样？
女生脸一拉，瞪眼睛了：什么少废话？你跟谁说话呢少废话少废话的！
我。。。这架吵的人猝不及防。。。

4、朋友问我为什么还不找男朋友？
我说：“孙悟空等唐僧等了五百年，龙葵等景天等了一千年，我着什么急。”
朋友说：“你一个最多活两集的人，和大结局都不死的人比？”
我。。。

5、我刚点着的烟不小心掉地上了，弯腰捡烟时，正好被来找我要东西的前女友看到了。。。
她：哟，混得不错嘛，都知道捡烟头了！

我。。。

6、我：急救中心的电话号码设置为120是提醒我们：如果一个女人体重超过120斤就需要被送去急救中心抢救了。
闺蜜：是呀是呀，体重到110就要报警，到119已经是十万火急了！
我。。。

7、我对暗恋的女孩说：“我不愿让你一个人孤孤单单的。”
她对我点点头，然后。。。她就找了个男朋友。

8、今天上班，有个女的加我QQ，看头像还不错！
我：“嗨，美女”
女：“帅哥，在干嘛呢？”
我：“上班呢。”
女：“上班还玩手机啊！”
我：“是啊，任性嘛！”
女：“那么爽，都没人管你们啊？！”
我：“呵呵，谁管的了我，都玩一上午的斗地主了。”
女：“那你待会儿去财务，把这个月的工资领了！”
经理，我错了，我。。。我装B的！

晚上和我妈吵嘴，一狠心就说了句：我不吃饭了！谁知老妈来句：饭可以不吃，但锅必须得刷。。。顿时感觉这日子没法过了。。。

某日，小明号啕大哭爸爸：小明你哭什麽？小明：隔壁叔叔有冰淇淋只给妈妈吃，都不给我吃。爸爸：你怎麽知道？小明：因为我听到妈妈说要赶快舔，免得它软化了。