神父的儿子——神童。神仙谈恋爱——神交。如来佛张嘴——全是神话。太白金星做家教——神甫（辅）。二郎神杨戬修路——神道。千手观音悄悄话——神秘。齐天大圣孙悟空（弼马温）——瘟神。牛魔王和他的朋友们——牛鬼蛇神。神仙看的书——神经

是谁说的舍友在厕所待得久把WiFi断了就出来啦，今天我把WiFi断了人是出来了，撅个屁股就出来了，出来还TM问我是不是停电了。

甲：“你TM竟然说我智商低，还是在公众场合，太不像话了”。乙：“我什么时候说过你?”甲：“你说过，颜值高的人智商都低，你在公共场合夸我漂亮，不是变相骂我智商低吗?”乙：“你想错了，如果按这样理解的话，你的智商能超过爱因斯坦了”

老公今天晚上出差，临走说：爱妃今天自己睡吧，朕就不翻牌子了，翻来翻去就一块牌子…

这几天没在家住，我打电话：“妈，想我没。。。”
我妈说没事儿别老打电话，忙着打麻将没时间想你。
我说我爸肯定想我了，我妈说：“嗯，你爸是想你了，每到吃饭都会说‘闺女不在真好，可以少做点饭，少洗个碗。’”
我。。。

1、和老婆在街上吵架，原因是我不想陪她逛街，她怒道：“你现在给我闭嘴，乖乖的陪我逛街，你敢再和我吵一句，我就喊你耍流氓，你要敢走，我就喊抓小偷。”
我。。。

2、老婆刚拿驾照，今天开车出门都要我陪她，我问为什么啊？
她说：不求同日生，但求。。。
我跪了！！！

3、老公去买彩票！我问他如果中大奖了是不是得先换了老婆？
他说！不换不换！
我正内心窃喜！他接着又说换老婆得给你分钱！我这么有钱了也不差你这一口饭！还是不换比较合算！

4、结婚纪念日，老公：老婆，我们是怎么认识的？
老婆：当时我是护士，你是病人！
老公：对！当时我就相中你了！我其实没有啥病！赖着病床不走，就想和你多几天！
老婆：其实我也相中你了！所以故意没有给你好好用药！

5、老公陪老婆逛真皮专卖店，老婆看中了一款鳄鱼皮靴，想买下来。而老公则建议她买一款鳄鱼皮带。
老婆：亲爱滴，还是买鳄鱼皮靴吧。穿靴子别人看得到，皮带扎在里面，谁知道呀？
老公：亲爱滴，还是买鳄鱼皮带吧。上个月你买了一枚金戒指，你动不动就当众用手指点我额头。要是你买了皮靴，特么我的屁股就会天天遭罪滴！
老婆：你妹，你老劝我买鳄鱼皮带，就不怕我用皮带抽你？！
老公：哈哈，你脸皮再厚，敢当众脱裤子吗？
老婆。。。。

6、夫妻俩一到家，小狗就跑过来，贴着老公又舔又亲，老婆：老公，我好羡慕你……
老公：羡慕我什么啊？
老婆：你看，在你面前，小狗的本性都显露出来了…
老公：什么本性？
老婆：狗改不了吃屎啊……
老公%^&$%^*^&*

7、老婆：老公，给，这个月的零花钱，没有钱你就说。
老公一听那个高兴，一出门先买包二十的烟。
不到两天，老公：老婆，我没有钱了。。。
老婆：哦。。
老公看老婆就哦了一下，没有再有动作，就又说：老婆，我没有钱了！
老婆：我听道了！
老公：那？？？
老婆：那什么那？
老公：不你说的没有钱就说吗？
老婆：就知道你个败家的，我要你告诉我，就是想看看没有钱，下面的日子怎么过。。。
老公#$^$#%

　　每天，一个男的都会来到站在咖啡机旁边的女同事那里，来一个深深的深呼吸再对她说：“你的毛发闻起来好极了，”　　过了一星期后，她再也忍受不了了，去对她的人事主管说她要告那个男的性骚扰。　　人事主管很不解地问：“他说你毛发味道好与性骚扰有什么关系？”　　“他是我们公司那个侏儒啊！”

一天因为厨房的师父把红烧土豆里放多了酱油，于是看起来特别黑。
一哥们过来打饭，瞅了半天，厨师说道：“哎，有什么大惊小怪，没见过非洲土豆吗？”
我。。。

一同事对另外一同事说：嗨，兄弟当初你在天上当天蓬元帅的时候能不能干过二郎神啊？另一同事沉默了会说到：能不能干过二郎神没试过，但肯定能干过二郎神身边的你。

1、教务处通知：由于天气恶劣，气象台连续发布台风预警和暴雨橙色预警信号，考虑到校内积水和学生出行安全，
学校经讨论下达以下通知，请各年级通知各班同学：伞统一放教室外面的走廊。

2、高中时，我早恋了，男朋友是我班班主任的儿子。一天下课后，我和男朋友在学校的小花园手牵着手，被班主任碰个正着。
班主任把我俩叫到办公室，板着脸训了十几分钟。
随后，班主任啜了口茶：“作为班主任，该说的我已经说了。作为一个母亲，看到你俩在一起，挺高兴的，哈哈。。。”

3、课堂上，老师发现一同学睡觉，便把他叫起来。
哪知这同学竟然这样说道：“谁说我在睡觉，我是在观察我的内眼皮。”

4、食堂打米饭，饭夹生了没熟透，觉得很硬。
一同学就跟阿姨说：饭没熟、硬！
阿姨说：上面的米饭没熟，你试试下面的。
同学扒拉扒拉碗里的饭，尝了一口，又嚷嚷：阿姨，下面还是硬！
我们顿时就不淡定了。。。

5、看着小明漫不经心的复习看书，时不时还偷偷在桌底摆弄一下手机，老师走过去说道：“知道吗？你已经高三了，是你一生中最艰难的时候。。。”
小明一脸迷糊的看着老师。。。
老师淡定的说道：“就这么说吧，就像你打游戏从铂金升钻石一样，所以你一定要全神贯注。”
小明点了点头，然后把手机拿了上来，认真的玩了起来。。。

6、我：上学的时候我在学校还是有点威望的，记得有一次为了我，校规都改过一次。
朋友：这么厉害呀，什么校规啊？
我：那必须，记得是学校禁止男女学生谈恋爱，后来把那男女两个字去掉了。

表哥去外地打工，刚上火车就发现他的座位上有一个男子，表哥说：大哥这位子是我的。那男子看了眼车票又看下座位号蛮横地说：你瞎了，长眼睛没？这座位就是老子的。表哥不做声了，等过了两站地，表哥一拍睡觉的男子说：大哥，你坐错火车了!

学了几天拉丁舞，自己觉得不错，回家换上拉丁舞服扭腰晃屁股的跳给家人看，，一旁的小侄女悠悠的说：姑姑，你这哪儿是拉丁舞呀，你这分明就是火烧了屁股疼的乱窜乱跳……