非常开心

笑喷,段子手们听说俄罗斯世界杯快开幕了

1、看到这届世界杯没有中国队,老婆问我:“不是说中国队是全球第一个备战2018年世界杯的球队么?怎么还是没有中国队?”
我。。。


2、帮朋友转一下,朋友有一张7月15号世界杯决赛门票,市场价36000元,但他那天刚好结婚,因为票是提前买的,没算好日子,不想把票浪费,所以帮他问一下,那天谁有空帮他去结下婚。


3、A:“知道今年世界杯在哪里办吗?”
B:“世界杯是足球吗?”
A:“是的,告诉你吧,今年在俄罗斯!”
B:“那去年呢?”
A%^#$%^。。。


4、我:“我今天发现,这次世界杯竟然没有我最喜欢的意大利队!”
朋友:“说来话长,当年日本为了提高足球水平,大量引进巴西教练,后来,日本就进世界杯了。再后来,中国为了提高足球水平,大量引进意大利教练,最后,意大利被世界杯淘汰了。”


5、世界杯临近,记者逮住做活动累得大汗淋漓的贝利:今年世界杯巴西能夺冠么?
贝利说:你别着急我先喝口水。然后拿起半瓶矿泉水往里面扔了几颗小石子。


6、在长达84年的19届世界杯的历史上,仅有3支国家队战胜过中国国家队,分别是哥斯达黎加、巴西和土耳其。
即使是巴西这样的世界强队也仅战胜过中国队一次。
而中国队从未在世界杯点球大战中失利过,从来没有一支球队能够在世界杯上击败过中国队两次。
从数据分析中可以看出,世界杯史上共产生8支冠军球队,也只有巴西队曾战胜过中国队。
欧洲诸强德西荷法英意葡等从来没有在世界杯上战胜过中国。
中国队在世界杯上丢球数远少于“足球王国”巴西和以防守见长的意大利,在过去84年里,中国队只丢过9个球。


7、一个国足队员(朋友)给我说:“现在的国足段子的水平真是高,比我们国足的球踢的好多了!惭愧,惭愧啊!”


8、“世界杯酒驾套餐”了解一下
普通VIP-饮酒套餐:
A:足球+啤酒+饮酒驾驶机动车辆=扣分+罚款+现场教育。
B:足球+啤酒+饮酒驾驶营运机动车=扣分+罚款+现场教育+看守所。
豪华VIP-醉酒套餐:
足球+啤酒+醉驾=吊销驾照+罚款+现场教育+拘役。
至尊VIP-酒驾交通事故套餐:
足球+啤酒+酒驾+重大交通事故=吊销驾照+罚款+拘役+刑事责任追究。

笑聊男女,真切又俏皮

1、以结婚为目的的小三都是耍流氓!


2、大道理人人都懂,小情绪难以自控。


3、天下男女,合久必分,分久必搞基。


4、当一个二货不再犯二时,说明他不开心了。


5、很想和你一起去吹吹风,因为你总是让我觉得透不过气来。


6、我不喜欢黄昏恋,都说一日之计在于晨,所以我更喜欢早恋。


7、我早就品出你的甜言蜜语是酒精勾兑的,不然怎么会上头?


8、总有一些人,原本只是生命的过客,后来却成了记忆的常客。


9、你我本无缘,全靠我花钱,就算花了钱,还是没有缘,即使没有缘,还是想花钱。---苦B的备胎



10、像你这样文章写得这么好,又懂音乐,还会作画,写诗,说话那么文雅又对生活这么多感悟的人,说实话我一个人能揍三个。


11、地铁上,一对陌生男女眼神对上了,相视一笑,互有好感。但他(她)们没说话,也不打算有交集,因为他们心中的理想对象,不应该是坐地铁的人。

经常失眠怎么办

“作为一个吃货,经常失眠怎么办?”“将莲子、龙眼、花生配粟米放入锅中,文火,慢煮,手持汤勺,顺时针搅一圈,再逆时针搅两圈,顺时针三圈,逆四圈,顺五,逆六……依此类推,搅着搅着,你就睡着了。”

要是你妈也在就好了

  某日富商开着凯迪拉克,带着年轻貌美的女儿兜风。行经荒郊野外,远远望见几个凶神恶煞拦路抢劫。父女两人急的不知怎么办好。  忽然女儿灵机一动:“爹地,不如把重要的珠宝都藏在女儿的小洞洞里,减少损失。”  果然抢匪拦他们时,遍搜不到任何钱财,只好把凯迪拉克开走。  富商望着渐行远去的凯迪拉克,不禁叹道:“唉!要是你妈也在就好了!

爆逗,看的清楚,还说的明白!

1、有钱的时候钱不算钱,没钱的时候人不是人。


2、比看自己照片更可怕的是听自己的录音。


3、往桌面上放文件和往椅子上扔衣服是一样的。


4、对你说“高处不胜寒”的人正是会把别人从“高处”推下去的人。


5、当代人生活节奏太快了,还没进卫生间就开始解裤子。


6、佛系人生的依次四个阶段:接受父母是平庸的人,接受自己是平庸的人,接受配偶是平庸的人,接受孩子是平庸的人。


7、不好看的人很耗电,因为一张图要修一小时。好看的人更耗电,因为自拍停不下来。


8、泡面,是一种平常不会想吃,看人家吃就会很想吃的东西。


9、预备!唱:叮叮当 叮叮当 穷的响叮当!屌丝购物一时爽,却把钱花光昂!! !


10、一旦一个人宣布要减肥,那就表明,她要背着别人偷偷吃东西了~

嘚瑟的学生,特别是小明

1、老师找小明谈话:为什么上课老睡觉?
小明说:下课太吵了根本睡不着。


2、语文课上,老师再讲草船借箭这一课老师突然发问:“同学们,你们知道为什么,诸葛亮要用草船借箭吗?”
小明回答:“这样显得自己比较穷,人家才会借给他。”
老师:“滚。。。”


3、自从学了电路连接和设计,回到家就跟爸妈嘚瑟,说:家里的电路问题以后就交给我了。
老爸:嘿!老爸考考你,去把那边的灯线接一下。
我微微颤抖着手,有点小激动,刚准备碰,我爸吼道:停!老师没教你关电闸吗?


4、自习课,老师坐在讲台上,班级里很不安静,老师忍无可忍了,说:你们写作业,都是用嘴的吗?
声音明显小了一些,这时一同学说:老师,就是因为我们用手写作业,所以嘴才有空说话啊!
老师:你出去!


5、高考成绩出来后,这几天不断的有人问我们班里的一对情侣:“你们高考考多少分。”
那男同学都会一把搂过去他女友,坚定地回答他们:“我们考多少也不会分的,哼!”

回到顶部