1、乌鸦嘴是不是也可以称之为料事如神？

2、母子平安这四个字，真是细思恐极，给人一种父亲挂了的感觉。

3、去桑拿不泡澡就是怕金链子会浮起来，可实在没想到洗完澡后使用电吹风能把它吹飘。。。

4、两个老奶奶在公交车上互相让座，让座理由是我女儿才三十五，你儿子都四十了，你坐你坐。

5、哥们给我打电话，说他失恋了，问这么回事，他说：他女朋友说他们两个的身份证号码不一样，所以不合适！

6、因为上一年公司业绩上涨，大家努力工作付出了辛勤的汗水，所以公司决定给大家每人发一条毛巾。。。

7、每一个悲剧的诞生都有一个喜剧的开场。所以大家才会说生日快乐？

8、洗碗机还是不够方便，应该像自动麻将机一样，集成到桌子里，吃完饭把碗往中间一推，就自动给你洗好，洗完整整齐齐摆放好。

从前，有根火柴不爱洗头。有一次，它在路上走呀走，感觉头很痒，它就挠呀挠，用力过猛，把头挠着火了。它被及时送到了医院，从此世界上就有了棉签。

前些天感觉胸口很闷，就去看了医生。医生看着我的X片，皱着眉头对我说：“你以后要少抽点烟了。”虽然有些疑惑，但我还是听从了医生的建议：回来后就买了几包烟，开始学习抽烟了。

相亲。我跟妹子说：坦白跟你讲，我这个人啊，都是见人说人话，见鬼说鬼话的。妹子：那你想跟我聊什么？我：聊钟馗。妹子。。。

1、现在的女孩子，脾气太暴躁了，一言不合，就要飙购物车。

2、小别胜新婚，意思是老婆出差了，老公一个人比新婚还开心。

3、只有在一种情况下，女人才不会觉得你玩游戏的时间太长：她化妆时。

4、中年男人不是活在女人的折磨之下，就是活在没有女人的痛苦之中！

5、改善视力最有效的手段是结婚，大部分女性承认婚后才看清这个男人。

6、如果女人的梦想是步入婚姻的殿堂，那么男人的梦想就是步入婚姻后的洞房。

7、星座这东西，说的合你心意的你就觉得有理，看了窝火的部分你就当迷信处理。

8、至今没有一个女人因为买买买而倾家荡产，却有很多女人因为自己的节省而人财两空。。。

9、对于女人来说，男人的上进心是将来会有钱，安全感是现在很有钱，成熟稳重是一直很有钱。

10、女人认为好男人应该像包子：精华都包在里面；而男人则喜欢女人像个汉堡：养眼的东西都露在表面上。

11、生活中女人不能让男人吃饱，一旦男人吃饱了就要换口味。男人一定要让女人吃饱，一旦女人吃不饱就会去找零食。

1、“你知道山东人怎么吃大葱的吗？”
“就酱吃啊！”
“装你妹的台湾人！”

2、同事总是说起他们小学同学的事。小学同学微信群啊，小学同学聚会啊。。。
我们都羡慕他，可以和小学同学还走的这么近。
后来，才知道他就是小学毕业，没上过初中。

3、妹纸说：大爷，你气色真好，真年轻，一点白头发都没有。
我实在听不下去了说：尼玛眼瞎啊，没看见我是秃子嘛！

4、打的，路上瞌睡了一会，平时30块钱的路程，被司机绕成80块。
我豪气的说：“大哥，给你100，不用找了！”
司机到处看了看车上说：“钱呢？放哪了？”
我下车就跑，冲司机喊：“我都跟你说了不用找了，找了你也找不到！”

5、二B：“我最近穷呀，把1000多元的鞋给扔了，还是耐克呀。”
我：“为什么？”
二B：“买不起鞋刷呗！”
我。。。

6、老婆大人逛街，我拎东西。
老婆饿了，进了一家比较高级的饭店。
我想跟进去呢，就被饭店门口保安拦住了：“对不起，推销滴不允许进！”
我：“俺不是推销滴，俺是找刚进去那女人滴。”
保安：“对不起，送快递滴也不允许。。。”
我。。。

7、历史上玄奘到印度取经，是没有通关文牒的。他骑一匹瘦马，路过西域的时候，玄奘被关口的士兵截住了。士兵问他：“你有通关文牒吗？”
玄奘苦笑道：“我没有！但是我一心向佛去取经，你们不看僧面，看佛面放我一马吧！”
士兵被感动答应了：“行！马可以过去，人原路返回吧！”
玄奘：“啊。。。”

8、一家飞机上边有100块砖头，扔下来一块还有多少块？
答案：99块。
把大象塞进冰箱需要几步？
3步 1.打开冰箱门 2.把大象塞进去 3.把冰箱门关上。
把长颈鹿塞进冰箱需要几步？
4步 1.把冰箱门打开 2.把大象捞出来 3.把长颈鹿塞进去 4.把冰箱门关上。
动物之王老虎过生日，所有动物都去了，只有一个动物没去，是谁？
长颈鹿，在冰箱里呢。。
一个老太太在鳄鱼池里游泳，没被鳄鱼吃了，为什么？
鳄鱼去参加老虎的生日去了。
为什么老太太又死了？
被天上掉下来的砖头砸死了。

1.小黄刚升任酒店副总，兴奋不己。深夜回家摸黑入房时，还激动地嚷道：“我是副总经理！ ”这时他媳妇在床上说：“上床吧，你下属小黄就快回来了。”

2.王四天天玩牌，常常夜不归宿。他媳妇不高兴地抱怨说：“如果你再这样的话，我就要把男人带回家过夜。”王四：“随便你啦！不过你得注意，不能拉我的牌友。”

3.老师：“小白。请用一句话，证明你找不到某个人的时候的愤怒情绪。”小白：“王八蛋，你特么在哪？”老师：“注意素质。”小白：“鳖，汝在何方？”老师：“滚……”

1、织女私下嫁给了牛郎。
王母知道很生气，要拆散他们。
玉帝却说：我倒觉得牛郎这小伙子不错！
王母：一个穷鬼，哪里不错了？
玉帝：起码胆色不错啊，明知有个这么恐怖的丈母娘他还敢娶！
王母^&*%&^

2、福尔摩斯对华生说：“如果一个女生的朋友圈里全是各种帅哥的图片，那么这个女生一定不好看，而且绝对是单身。”
华生不解的问：“为什么这么说？”
福尔摩斯抽了抽烟斗笑着说道：“因为首先好看的女生都发自己的照片，其次不好看还眼光高，注定孤独终身。”

3、旅游的时候去一座庙里，一个宝相庄严的僧人双手合十：“施主印堂隐铅，恐有近忧，买个我亲自开光的玉佛护身吧。”
我说：“不用，谢谢啦。”
僧人：“施主气色不好，我这还有开光的佛珠，可保平安，施主结个善缘吧。”
我说：“真的不用了，气色不好是因为我累了，休息下就好。”
僧人：“对面的宾馆老板和我有一段佛缘，不如我带施主过去休息，正规的不正规的都有噢。”

4、先生讲学，正兴高采烈之时，一学生要上茅厕，先生刁难道：“我出上联，你对的出，就让你去。”
曰：“虹无遗色，烟雨远在天边。”
答：“屁有屎味，拉稀近在眼前。”
(哄堂大笑。。。)
先生拍案怒斥：“顽徒读书不用功，落得如今斯文扫地。”
学生无奈答曰：“先生吃饭不拉屎，怄成满腹锦绣文章。”
先生：“滚！”

5、关羽千里送嫂。
朋友问关羽：你个老爷们，正值壮年，难道路上对你嫂子没什么想法？
关羽：绝对没有！
朋友：你以前贩枣，难道路上饿了，不吃枣？
关羽：吃倒是吃，不过只吃歪瓜裂枣，好的留着换钱。
朋友：我懂了，你嫂子长得好，你留着换名声！

6、为人刻薄的李员外女儿待字闺中，想找人说媒，有个人提议道：“我有个外甥，和您家千金挺配，古代名将的特点他都有。”
李员外很高兴，当天安排女儿相亲，当晚，他问女儿情况如何，女儿冷冷的回答：“确实有名将特点！晏子的相貌，邓艾的嘴，拿破仑的身高，孙膑的腿。”
李员外：“又丑又瘸又矮的结巴男？”
女儿深深的点头：“嗯！”

7、诸葛亮病重，设坛向老天借命。
诸葛亮：苍天啊苍天，我大志未遂，请借我十年寿命！
天上传来声音：不行！当年你在赤壁跟我借了东风，至今未还！
诸葛亮一听，长叹一声，卒。。。

1、教授正在家忙着赶写一篇学术报告。 

“亲爱的，”他对妻子说：“我的铅笔放在哪儿了？” 

“不正夹在你的耳朵上吗？”妻子回答。 

“没看到我忙得要死，你就不能说得具体一点，铅笔究竟夹在哪只耳朵上了？”教授有些生气了。

2、甲：“听说你跟你先生离婚了，是不是？” 

乙：“是的，我想不到他这么心狠！ ”

甲：“听说，离婚是你提出来的，是不是？”

乙：“是呀！ ”接着，她情不自禁地大哭道：“我没想到，他立即就同意了。”

3、女朋友为他的男友做了件毛衣，很飘亮，谁见谁夸。过了几天却不见穿了，问他为什么，他说:女友用剩下的毛线，顺手又给她家的小狗织了一件,溜狗的时侯，总有人说“情侣衫”。

4、我表妹总是从她哥哥的小猪扑满里“借钱”，她哥哥很愤怒。一天，她四处寻找，才在冰箱里发现了扑满。扑满里有张纸条：“亲爱的妹妹，我希望你能够理解，我的资产现在已被冻结。”