1、甲：结婚感觉怎样？
乙：我们找回了当年上小学时的感觉。
甲：啥意思啊？
乙：记得上小学的时候，我是劳动委员，她是学习委员。
甲：那又怎样？
乙：现在，我依旧是劳动委员。
甲：什么意思？
乙：家里所有的劳动都归我管，老婆啥也不用做。
甲：那你老婆是学习委员呢？
乙：每天晚上一上床，老婆就催我交作业！ @往事如风

2、黄金周，俺带媳妇吃狗肉汤锅。
老板为表示狗肉来源正宗，现宰的狗。
媳妇大快朵颐，吃得香汗淋漓。
媳妇：“这么好的食材为啥不能上席呢？”
我：“有的人胃口弱，怕倒胃口呗！”
媳妇：“狗肉可香了！咋就倒胃口了呢？”
我一脸坏笑：“狗改不了吃啥？”
媳妇哇的一声吐了。。。。。

3、二货和老婆打情骂俏。
老婆：俺身材好不？
二货：比上不足比下有余！
老婆：啥意思？
二货：胸小臀大呗！
老婆：滚！@苍山溪水

4、这天在网吧，对面坐着两人，一个光头，一个刀疤脸，在玩格斗游戏，互相单挑，一边猛拍键盘，一边骂骂咧咧，向对方放狠话。骂到激烈时，一人猛拍电脑桌，撂下一句：“走，有种跟我出去练！”另一个也不含糊，说：“走就走！”
感情这是要去真人单挑！出于好心，我跑到吧台对老板一说，并提醒：万一出事，可能要负连带责任！
老板奇怪的看我一眼，说：“要打早打了，他们是下机时间到了。”

5、KTV几个女孩在八卦。
莲：“我要是潘金莲，我就不会搭理西门庆！我会洁身自好……”
丽：“为啥呢？？”
莲：“我会等武大郎卖烧饼发家，成了大富翁，男人有钱就变坏，等他有外遇了，我就和他离婚，分他家产！”
梦：“要是发不了家呢？”
露：“说明当初没眼光呗，换我肯定先认识武大郎，最后和武二结婚！”@吴梦达 

6、老婆：老公，实话告诉我，你是不是有什么事瞒着我？
老公：呃，被你发现了么，好吧，我承认了，老婆对不起，我偷过你的钱去买烟，我错了！
老婆：没事，这样就扯平了。
老公：扯平？你也偷过我的钱么？
老婆：那倒没有......不过，我偷过人。
老公：啊......

7、老公：老婆，我想离婚！
老婆：啊？......好吧，离婚前你可不可以看下一个电视节目！
老公：什么节目？《我爱我家》还是《幸福一家人》？你想借此挽留我么？
老婆：是《荒野求生》！
老公：呃，老婆我开玩笑的。。。

8、人的年纪大了，身体不动，脑子不动，那么各种生理的心理的疾病就会接踵而来，让人无法安享晚年。作为一个孝子，我绞尽脑汁，终于想出了一个不受时间和场地约束的街头运动，既可以锻炼身体，又可以锻炼心志。我将其推荐给我老爸，没想到他居然举起拐杖想要打断我的腿！
我委屈道：我这么为你着想，你还要打我？
老爸：尼玛叫老子去碰瓷，还说什么锻炼身心，看老子不打死你。

9、老师：春秋百家争鸣，秦时法家领风骚，汉初是道家执牛耳，董仲舒后儒家一枝独秀，一直坚持了两千年，那么，现在，又轮到什么家掌握社会喉舌？
小明：我知道，是砖家！
老师：.....@因风化龙

10、售货员：“先生，我觉得这件衣服确实挺适合您的父亲的！”
顾客：“不行，这个太老了！”
售货员：“不老，不老，您看，这蓝色上衣，唐装风格，丝绸材质，还有这裤子，黑色显得庄重，都是复古设计，穿上绝对精神！”
顾客：“去你妈逼，这是寿衣，别以为我不知道！”

11、科学研究表明：工作中的男人，有女同事在场，工作效率提高40％，智商提高60％；有漂亮的女同事在场，工作效率提高80％，智商提高99％；如果这个漂亮的女同事，又在现场勾引这个男人，工作效率降低200％，智商变为0。

12、国庆前日，记者采访当地一位有名的企业家王强云，助理恭谨地站在其后。
记者：“上个月的利润是9个亿，看来十月份赚个十几个亿对您来说是小意思了？”
王总：“我说这的确是小意思，显得说话太狂了，算个中等意思吧。”
记者：“您太太那么漂亮，请问当初你们是怎么认识的？”
王总：“我这个人是脸盲，我从来不知道老婆漂不漂亮。”
看着王强云一本正经的胡说，记者尴尬地笑了笑。
记者：“明天国庆，打算如何花钱消费呢？”
王总：“我不喜欢钱，我对钱没兴趣，而且我也没时间花钱。”
记者心理道：“你没时间，我有啊，我帮你啊。”
记者：“那您这辈子最后悔的事是什么？”
王总：“我最后悔的事就是创立了这家公司，像我以前一样当个技术工人也挺好的，可惜再也回不去了。”
当晚，王总的助理因肠胃不适送急诊了。王强云来到医院问医生原因，医生把片子往桌上一扔，说：“以后叫他想笑就笑出来，别憋着，你看，憋得肠子都打结了！”@wuqinxiao888 

13、清纯妹：污老师，一举两得是什么意思？
污老师：这个嘛，男人的那个只要一举，男女双方都能得到满足！
清纯妹：一臂之力呢？
污老师：一臂之力，说明这个人右臂力量大，暗示这个人是个单身汉。
清纯妹：那一穷二白呢？
污老师：人穷了，肯定不舍的出门旅游，在家捂的脸很白！
清纯妹：……

14、同事甲：“行呀，才来公司几年啊，马上提副科长了！”
同事乙：“不行，不行，我有很多地方都不如你！”
同事甲：“真的吗，说说看？”
同事乙：“比如，我没有你丑，也没有你懒，更没有你脸皮厚！”
同事甲：“……”

15、今天去开会，去的路上碰到同事大刘，他边走边吃萝卜
我问：“哎呦，这个季节，所有的水果都下来了，怎么吃萝卜呀？”
大刘：“你不懂，吃了它，开会的时候，才能提前离开！”
我：“啥意思？”
大刘：“我们科长说了，开会的时候，你有事离开，我可以理解，但是，你起码得放个屁吧”
我：“……”

16、爸爸和儿子玩游戏，爸爸出谜语，让儿子猜，爸爸出了了关于奶牛的谜语
爸爸：“儿子，猜一种动物，它是雌性，你喝过它的奶，奶子很大，喜欢叫唤！”
儿子：“我知道，是妈妈”
爸爸：“啊～”

17、怀孕了，男朋友的反应是不一样的。
北京的女朋友说：我怀孕了。
男朋友：啊～房子都买不起，怎么养孩子，打掉吧。
山东的女朋友说：俺怀孕了。
男朋友：真的？男孩还是女孩？
上海的女朋友说：偶怀孕了。
男朋友：太好了，既然生米煮成绩熟饭，那彩礼钱可以不要了吧。
东北女朋友说：老娘怀孕了。
男朋友：嘚瑟啥，第一次怀还是咋滴！@呦呦ta爹 

18、哥们儿：今天陪老婆逛街，碰上一个女的，害得我被老婆当街胖揍了一顿！
我：碰见个女的就揍你？这是什么道理？
哥们儿：就是因为那女说了一句话！
我：啥话？
哥们儿：那女的说：“赵东明你个狗杂种，只管生，不管养！说！这个月为啥不给我们生活费！” @一片两片三四片

19、老婆：老公，你和老王长得好像，我有时傻傻分不清。
老公：滚，不要脸，滚出去，人分不清，房门都分不清吗？@翱翔天空的鱼

20、老公很开心的样子。
老婆问：干嘛这么开心！
老公：今天总算让我感受到人与人之间的温暖了！
老婆：咋说？
老公：今天发工资，回来遇到抢劫的。抢完看我可怜，给了一百块我当路费！
老婆：尼玛这还叫温暖？
老公：至少，比你暖多了，你拿我工资可是一分都不给我！@三思而后俗

笑话集原创笑话精品展第174期

媳妇一百五十斤，喜欢去广场和大妈跳广场舞，非让我去看，跳完后问我她跳的怎么样，我说，你跳起舞来像小天鹅。她正高兴之中，旁边一小伙子接茬道，大哥你说的是小天鹅滚筒洗衣机吧？不说了，这小伙子被我媳妇打住院了……

1、“大夫，我挂号。”

“挂什么科？”

“我也不知道。就是我最近有点看不开埃”

“斗鸡眼是吧，上二楼左转五官科。”

2、公交车后排一对情侣在座位上打打闹闹，闹的不亦乐乎，女的一巴掌扇到了前排乘客，前排的女的火了“脑子有毛病啊，在公车上闹屁闹”。

后排妹子委屈的说“我们打情骂俏也碍着你啊？”。

前排女的说：“帮帮忙哦，相好的情侣在一起打闹才叫打情骂俏，你们两个叫野猴子发疯！ ”

不说了，我得赶紧跑，估计要打起来了。。。

3、昨晚酒吧里一个男的恶狠狠地问我：“你丫盯着我脑门儿看啥呢？！ ” 

我说：“我看头发埃” 

“老子是光头！ ” 

“我看我自己头发埃”

4、路上看到两个盲人在打架，边上的人怎么劝都没用。

人群中突然有人喊了句：“我出一百块赌那个有刀的赢！ ”

结果，两个盲人纷纷调头就跑。。。。。。

5、A跟B打架，B不敌后落下狠话“今天放学让你找不着回家的路！ ”

放学后，A惶恐不安，看到B迎面奔来。

B迅速夺下A的眼镜就跑了＃。。

女同事暗恋我我一直没答应。她有事没事就给我家里跑哄得我老妈特开心。最后在老妈是人就比手好的劝说下，我算是勉强答应了。在我家一起吃饭时她有些拘谨，老妈就一直给她夹菜。最后她忍不住悄声告诉我：好坏给我夹块肉好吗？哈哈！真是个吃货。

1、高中的时候喜欢上一个女孩子，努力追求却始终没有结果。。。
高三结束那一天，我提前跑到校门口，在门口徘徊等待，然而却始终没见她的人影。
后来我才知道：那天，她翻墙跑了。。。

2、三年级那会班上来了新女生，老师特意安排她坐我旁边。
我为了增加她对我的好感，一直跟她讲数学老师多凶残多变T。
她突然站了起来，指着我对老师说：“爸爸，他一直在骂你变T！”

3、“我在试卷上骂了老师，牛B不？”
“我擦，你准备请家长吧！”
“哈哈，你以为我傻！？我又没写名字！”
“可是别人都写名字了！”

4、上学那会，陪一同学检测视力，到检测是否色盲时。
医生：“这是什么？”
二货：“鸟！”
医生：“什么鸟？”
二货：“蜻蜓！”
医生：“你不是色盲，是文盲！”

5、老师课上为了劝那些闹腾的好好学习，语重心长地说，你们是想把命运握自己手里，还是别人手里？
二货同学：我不信命！

1、妙语连珠是猎物，支支吾吾是喜欢。

2、突如其来的脾气，往往是积攒很久了的委屈。

3、那些让你哭过的事，总有一天会让你的闺蜜笑着说出来。

4、知道为什么结婚要选好日子吗？因为结了婚之后就没有好日子了。

5、爱是可以超越时间和空间的，所以哪怕Ta近在眼前，Ta的爱也可能远在天边。

6、女人每天早上打开衣柜挑衣服就好像皇帝选妃，选着选着就觉得自己又该纳妾了。

7、那些20多岁的小妖精听好了：如果你们再不顾我们这些30岁左右女性的面子，去勾引我那40岁左右的老公，就别怪我对你50岁的老爹下手了！

8、女人都说男人一分钟就做了父亲、女人却要花10个月才做妈妈。
其实这是女人目光短浅的说法，尚且不论男人只坚持一分钟的人能不能做父亲的问题，就算他就一分钟就好了，你知道男人为了这一分钟需要做多少准备工作吗？
从怎么认识、怎么追你、准备财礼、准备婚礼，这些要花多少心血你知道吗，常说的台上一分钟台下十年功。

9、冬天的女人最容易沦陷爱情，但那不是爱情，那是寒冷对于温暖臂膀的渴望。夏天的男人最容易沦陷爱情，但那也不是爱情，那是炎热对于清凉大腿的渴望。

10、喜欢你的人对你说我去洗澡了，之后还会告诉你我洗完了；
而不喜欢你的人在说完我去洗澡了，之后就像死在了浴室里一样。
喜欢你的人对你说我吃饭去了，之后还会对你说我吃完了；
但不喜欢你的人跟你说完我去吃饭了，之后就像死在了餐桌上一样；
喜欢你的人对你说我睡觉去了，之后还会告诉你我醒了；
而不喜欢你的人在说完我睡觉去了之后，也好像从此死在了床上。

11、“如果有来生，我不做你的红颜，不做你的知己，不做你的爱人，不做你的任何人。。。我宁愿做你的手机。。。
那样的话你会每天都把我捧在你的手里，把我贴在你的脸上，把我放在你的嘴边，我知道你的一切，了解你的所有，如果有一天你匆忙间把我忘在哪里了，你会着急的四处寻找。
不是我粘着你，而是你离不开我！睡前最后一眼是我，醒来第一眼还是我！ 是我是我还是我。。。”
“你是不是傻，手机一般一二年就会换一个的！”

1、岁月磨平了你的棱角，其实就是你被生活盘了。

2、撒谎是为数不多的现实生活中的人普遍比电影里的人做得更好的事。

3、小时候怕鬼，不怕人，觉得有才了就安全。长大了不怕鬼了，但是怕人，因为人心叵测。

4、手机防水就像爱情：你要信任它，偶尔淋雨也不用担心，但不能考验它，随便往水盆里丢早晚作死。

5、人生好悲催，相册全是屏幕截图，短信全是验证码，微信全是订阅号，电话全是骚扰和客服。

6、二胡为啥拉得那么悲伤？
因为二胡只有两根弦，相依为命，日夜相对，可是不能相拥。

7、生孩子为了赋予生命意义，但却因此创造了更多需要意义的生命。这是个庞氏骗局。

8、如果你月薪只有3000块，还想买一套140平方米的房子，和一辆40W的车，那你不妨给自己定一个小目标：先活他200年，然后向天再借500年，应该够了！

9、一个有教养的男人，就要像宋江那样。当别人侮辱他、挑衅他、得罪他的时候，永远也不气恼，永远保持风度，从不与人计较。总是表现得很豁达、很宽容。过后再让李逵剁了对方全家。。。

10、为什么经常看见妻子吊打小三，却很少看见丈夫痛殴奸夫？因为小三一般比妻子瘦弱，而奸夫一般比较丈夫健硕。

11、当你是小孩时，你不能在大人面前说脏话；但当你是大人时，你不能在小孩面前说脏话。

同学聚会，一行几人去吃自助餐，全体都去药店称体重。吃完自助餐出来后集体又去称体重，谁轻谁买单！

今天看到一脑残妹发表说说：“鹿晗（EXO成员）万岁，没有鹿晗就没有新中国！”哥直接给她普及了一下知识，新中国成立时，鹿晗他妈还是一颗精子呢……