1、哥们到我家哭诉：老子非得和那娘们儿离婚。
我看着鼻青脸肿的哥们说：你虽然被嫂子打了，但也没必要离婚啊。
哥们：她没打我。
我：既然她没打你那更不用离婚了啊。
哥们望着我幽幽的说：她虽然没打我，但她在旁边指挥。
我。。。

2、晚上跟女友玩儿石头剪刀布。输的要给赢的洗脚。
结果我出剪刀她出布。然后她就说我输了。
我问她为什么？
她反问我，5是不是比2大？

3、以前逗女朋友开心，经常学熊二声音说话：妞，给俺笑一个呀。
女朋友：哈哈，你这么说话真逗。
昨天发现她喜欢上别人了，回来之后我们大吵了一架，我拍了拍她又学着说道：俺知道俺没有很多钱，但俺很努力的，给俺一个机会嘛。
她一把推开我冷笑着：呵呵，你这么说话真幼稚。

4、你跟我说，你爸喜欢铁观音，我找钢厂的朋友，连夜给你爸浇了一个两米多高的，几十个人给你爸送家去了，我就问问，为啥你爸把我赶出来？

5、东北的外卖小哥太牛X了，打电话给我：我到了，你下来拿。
我：我不太方便，你送上来吧。
小哥：咋的？腿断了？
我。。。

6、今天遇到一车祸，一辆小轿车撞了一个骑电动车的男孩，小轿车刮了一道，但轿车是逆行，司机是女的，下车就说男孩不长眼啊。。。一顿臭骂！
男孩说你走吧，反正我也没事。
女司机知道自己理亏，赶紧走了。。。
女的走后，男孩拿出手机然后：喂，交警吗？我被车撞了，那司机下车骂我一顿开车跑了，车牌号我记住了。
现场目击者就我一人，那男孩看看我笑笑，我也笑笑就走了。。。

7、叫了一个快车，师傅打电话过来说：“您在路边吗，有什么明显特征？”
答：“我手里拿了个iPhone X。”

1、晚上跟女友玩儿石头剪刀布。输的要给赢的洗脚。
结果我出剪刀她出布。然后她就说我输了。
我问她为什么？
她反问我，5是不是比2大？

2、去看电影，候场时听见个妹子喋喋抱怨着刘海剪丑了，剪丑了，气死了。。。
男票终于忍不住火道：有完没完了？顿了一秒继续说：稍微降低一点点颜值给其他人一条活路都不行吗？！

3、小美相亲回来，闺蜜迫不及待的打电话问问什么情况。
闺蜜：“怎么样小美，这次这个男人挺不错吧，听说长的像电视上的明星！”
小美：“确实像明星，像好几个明星！”
闺蜜：“像谁？”
小美：“头发像谢广坤、脸抽像赵四，结巴像刘能！”
闺蜜。。。

4、男：“你可以换个角度想下，我连前女友的聊天记录都给你看，还无删减，说明了什么。”
女：“说明你还留着她的联系方式。”

5、女：“你知道吗？矛盾是普遍存在的，同类事物、系统或过程的矛盾有共同性，即共性；而每个事物、系统或过程的矛盾又各有其特殊性，即个性。”
男：“说人话！”
女：“我们不一样。”

6、男友送我回家，走到我家楼下了，一抬头看见月亮是黄色的，挺亮的，顿时有种温馨浪漫的感觉。
男友也抬头看了下，然后来句：今晚的月亮。。。好黄啊？！是不是上火了？？？
我$#%^#$%^

7、东北的外卖小哥太牛X了，打电话给我：我到了，你下来拿。
我：我不太方便，你送上来吧。
小哥：咋的？腿断了？
我。。。

一小孩跟他老爸说不想上学，他老爸笑笑：你去问菩萨，菩萨让你不读就不读吧！这小孩还真去了，过会回来说菩萨同意了！他爸不解：菩萨怎么说？小孩：我问菩萨菩萨我不读书了好不好？一抬头，菩萨给我一个OK的手势。

一位女士参加一个研讨会，当有人问她对安全套的感觉时，她回答：“那取决于里面装的是什麽。”

1、晚上洗澡时发现忘了带内裤。把浴室门打开一条缝，让妈帮我拿来。

我妈说：下了几天暴雨了，没干呢！

我急着穿呢就让她去帮我买一条，过了半天，终于听到我妈说：买好了！

我一听那赶紧给我拿进来呀。

结果她说：还没发货！

2、小时侯有次村边玩，偷了个西瓜吃，结果刚吃了一半被看瓜的发现了。

瓜主人找我爸，说我偷瓜，老爸拿起棍子就要抽，瓜主人看到我哭了，就拦住我爸：算了，小孩子嘛！

等瓜主人走了，我爸掏出五毛钱：去，买包糖吃，不打你得赔一块！

3、第一次去见女友父母，吃饭的时候她妈问：“现在消费那么高，小伙子每个月能挣多少钱呀？”

我叹了口气：“唉，没多少，跟要饭的差不多。”

她妈一听，高兴地说：“那每个月岂不是能挣好几万？不错不错！ ”

我。。。

4、表妹要嫁人了，舅妈不舍的叮嘱着：嫁过去以后不能任性，要学会心疼老公，吃饭要夹菜给老公！

舅舅在一旁神补刀：对～不好吃的、不喜欢吃的菜都夹到你老公碗里去！

5、“家长你好，你家孩子成绩已经出来了：语文45，数学35，英语15”

“已经在打了！ ”

“打到什么程度？”

“恢复恢复，不影响下学期上课！ ”

6、男友来我家，老妈问他 : “你喜欢我女儿什么？”

男友说 ：“喜欢她端庄大方、秀外慧中。。。”

老妈白老爸一眼 ：“瞧，人家说的多动听啊，哪像你憋了半天就一句：我喜欢她胸大。”

1、老婆越来越有女人味了，她以前张口闭口都是老子怎么怎么样，现在是老娘怎么怎么样，很是让我欣慰呢。

2、陪老婆逛街买衣服，我在旁边坐着，老婆和店员砍价：“便宜点，你看我老公那穷憋样儿，也没什么钱！！！”
我。。。

3、“媳妇，我年轻时好多漂亮小姑娘追我呢！”
“辣么多漂亮小姑娘你都没看上，最后还是看上了我！哈哈哈！”
“老话不是常说：歪瓜裂枣甜嘛！”
没爱了。。。

4、今天手机不小心摔了下，老婆很关心的问我：“还能用么？不能用的话我就换个新手机。”
呃，为毛我手机摔坏了，换手机的却是你。

5、我说老婆好吃懒做爱打扮。
老婆说，你只能看到缺点，怎么就看不到人家的优点呢？
我说你还有优点？
老婆说：一般旺夫的女人有几大特征：能吃、能喝、能睡、能花钱、不讲理、不干活，我这可不是一般的旺夫啊。
我。。。

6、媳妇怀孕了，她对我说：“怀孕时期，我眼睛不能看邪恶事物，你要时时刻刻的微笑。我耳朵不能听嘈杂的声音，你要对我温声细语。你说话还要文雅，不能带‘他妈的’。这就是胎教！生啥样的孩子全看你的了。。。”
我去！想当一个好父亲可真不容易！！！

7、出去聚会，老婆说：别喝多。
我说：我什么时候喝多过？
老婆：你TM那回没喝多，喝断片了你还能记得？！

8、和媳妇一起出门，路边有一个流浪歌手在卖唱，我跟媳妇说：“哪天我身无分文了我也去路边卖唱去。”
媳妇看看我说：“你不是那块料。”
我：“难道我去卖唱还会被饿死么。”
媳妇叹了口气，道：“不，你会被打死的！”

村长：“村里的计划生育难度一直很大。”记者：“为什么？”村长：“两年前村子旁修了条铁路，每天早上五点的时候火车准时经过。只要汽笛一响，全村人就都醒了。这个钟点，你说起来吧，太早，接着睡吧，时间又太短。。。”

1、管不住嘴迈不开腿，吃完躺床上纳闷自己到底怎样才能变美。

2、茶凉了和人走没走没有多大关系，反而凉了更容易入口。。。

3、小时候，老师教我们文明用语：“对不起”，然后是：“没关系”。长大后，社会又教导我们：你没“关系？”那只有“对不起”了。。。

4、成熟就像一个小孩叫你姐姐，你心花怒放夸他懂事，却不知道他因为叫阿姨被揍了多少次！

5、网购发泄，犹抱薪救火，薪不尽，火不灭。。。

6、“友谊是什么？”“你智障多年，我不离不弃。”

7、每次你觉得生活OK的时候，生活都拿个铁锤暴打你滴头，跟你说，OK你妹OK。

1、高中时，一次班主任上课时看到一个女生拿着笔在手里转来转去，说道：别转了，弄得我时刻担心笔会掉下来，你说我怎么集中精力讲课？

2、发数学考卷。一个小学生没好气的一把接过来。 　　
老师赶紧说道：小心！两手捧着，别把蛋打破了！

3、老师苦口婆心对班里的男生讲：“别看现在一些女生，出去都穿得整整洁洁、漂漂亮亮的，但是啊，你们去女生宿舍看看，就知道什么叫做‘出淤泥而不染’了！”

4、老师看见一帮学生趴在阳台上向下看，还在激烈地讨论：“我觉得不是B就是C”
“反正不可能是A”
“D也很有可能啊”
教导心里很欣慰：课间还在对答案，孩子们实在太热爱学习了！

5、某哲学教授，比较知名。我常听他的课，有学生问他人生经历，何以能抛弃社会成见，选择哲学为自己一生的事业？
教授答：“因我读大学时，哲学系的女孩最漂亮，于是就转入了哲学系。”

6、小明一边哭一边对老师说：“我讨厌学校，可我还要在学校里呆到十六岁。”
老师回答：“我了解你的感受。可我还要在学校呆到六十岁呢。”

7、学生：“一个拥有百万财产的富翁和一个拥有七个孩子的穷人，谁更幸福？”
老师：“有七个孩子的穷人。”
学生：“为什么？”
老师：“因为他不希望拥有更多。”

1、我心眼儿有些小，但是不缺；我脾气很好，但不是没有！

2、爱我就大声地说出来吧！恨我。。。就一辈子藏在心里吧！

3、你敢诅咒我吃方便面没有调料，我就诅咒你吃方便面只有调料。

4、常常告诫自己不要在一棵树上吊死，结果。。。在树林里迷路了。

5、我挣钱不就是为了吃口饭么？挣钱挣到饭都来不及吃上一口还挣个P。

6、你说你以后可能会和不喜欢的人结婚，没关系，我愿意做那个你不喜欢的人。

7、政府想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡！

8、我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的！！！但就是不容忍钱是假的！！

9、我用一麻袋的钱上大学，换了一麻袋书；毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋！

10、我承认，我用饮水机里的桶装水来洗脚是我的不对，但好歹被你们发现以后又原封不动的把盆里的水倒回饮水机里了啊。

11、送你一个西瓜，当你心情不好的时候你可以用刀削它，同时你可以发泄一下，大声喊着：我杀瓜，我杀瓜，我杀瓜呀！

闺蜜说她一周换一个男朋友，她还说什么有姓胡的，姓黄的，姓欧的，还有姓向的…我本来是不信的，直到上次去她家玩，打开冰箱拿水喝，我瞬间就信了……

有一美女朋友，是真正的那种美女。之前从不用自己的照片做手机桌面，有天瞄到她锁屏界面换成了自己的写真照，艳丽动人。于是我问她怎么把自己换成了锁屏界面？她答道：“哪天我手机要是丢了，假如被一男的捡了，手机还回来的可能性会大很多！”我问为啥？她说：“都见到锁屏界面了，男人肯定更想见见我本人！”