非常开心

这恋爱谈的幽默又文艺




1、一个女孩让我帮她寄快递


给了我一个空纸箱让我打包


我好奇的问她:“这是寄给谁的”


她说:“我喜欢很久的一个男生”


我懵了一下:“可是里面没有东西氨


她说:有些东西只有我自己能看见


我一听更懵了 神秘的问她到底是什么


她说:“一箱情愿! ”



2、女:你在干嘛呢?


男:我正在一同学家喜事上,好无聊。


女:怎么会无聊呢?人肯定很多吧?


男:多也没用啊,他们爱打牌的打牌,爱喝酒的喝酒,就我闲着。


女:那你爱什么?


男:我爱你!



3、很多年后的同学会上,酒过几巡。对当年暗恋的同学说:“你知道为什么以前每个下课,我总是找你问问题吗?”


大伙儿哄堂大笑,等着看她脸红。


她平淡地看了我一眼,抿了抿嘴角道:“那你想过没有,为什么我总是会在座位上,而不出去玩呢?”



4、小学的时候比较讨厌她,和她同桌时在桌子中间画条线,告诉她如果过线就用圆规扎她,后来圆规丢了,也没在意!


长大后,她变漂亮了,追求她成功了,新婚晚上,她在床上画了条线,并且拿出了我当年丢的圆规!



5、初中的时候,对班上一男生挺有好感,而他不知道。


每次交作业的时候,总是等着他交了我再交,心想:我的作业本一定要和他的作业本挨在一起,这样发下来的时候就能一起去拿。



6、她趴在桌子上问男同桌:“喂,你有喜欢的人吗?”


他看了她一眼,淡淡的说:“有埃”


她心里一阵失落,但还是装作无所谓的问道:“谁啊?”


“咱们班上的,你猜。”


她把班上其他女生的名字都猜完了,


他却都摇头。他轻笑:“傻瓜,你确定都念完了吗?”


女孩听后,愣了一会儿,害羞的转过头没再说话。


这时他伏在她耳边,轻声说道:“还有老师的名字你没念呢。”



名词解释之大便篇.

疲倦:大便时不知不觉就睡着了。


值得:在旅游景点的公厕大便时花了五毛钱。


节水:在树林里大便。


罗嗦:拉完了站起来,站起来又想拉。


余威:你从卫生间出来后,八小时内无人敢再进。


结巴:拉兔子屎。


爽快:一锤定音。


细心:冲水之前先用棍子敲碎。


怯场:比赛之前总想去大便。


分享:开着门大便。


狂喜:便秘持续四天之后一泻为快的感受。


灵巧:能及时避开马桶里溅起来的水。


卖力:青筋显露,双颊发紫,全身发抖。


闹鬼:感觉拉出来了,卫生纸上分明还有痕迹,但马桶里却什么也看不见。


精明:从不占用下班时间大便。


习惯:每天都很准点,到时间必须大便。


飘忽:拉不出来,但又总觉得有。


幸运:马桶底部留下类似急刹车的痕迹。


不幸:裤子脱下来之前已经结束。


干净:不管怎么擦,卫生纸上都留不下东西。


卖弄:冲水之前一定要让大家去参观。


幽灵:马桶里有大便,但谁也没去过卫生间。


勇气:闹肚子的时候尝试着放屁。


淘气:一边大便一边画海螺。


风险:第一次冲水,马桶装满,还冲不冲第二次?


虚伪:好像是在大便,实际上连屁也没放一个。


远见:吃完泻药后立刻备足卷纸坐到马桶上。


着急:一家三口全闹肚子,但卫生间只有一个。


顽固:老是浮在水面上,怎么冲都冲不走。


突然:在没有任何心理准备的情况下大便,如:放屁时,做直肠检查时,与爱侣亲热时……


浪漫:没有音乐和咖啡就无法大便。


直率:从大便能看出昨天吃的是什么。


排场:每次大便之前必先放三个响屁。


自卑:擦了整整一卷纸,但还是觉得没擦干净。

爆逗职场,涉猎够广的啊!

1、会上,某下属极力赞美经理,称其高标准,高要求的工作态度值得众人学习。
此时,经理满意地抿了口咖啡。
会后经理对递来咖啡的下属大发脾气,温度怎么没到常温,糖怎么放这么少?


2、今天早上,我遇到了我以前的老板,便微笑着对他说:“老板早啊!我真是要好好感谢你,如果当初你没解雇我,我就不会过上现在这样闲散舒适,不劳而获的好日子。”
老板也笑了笑说不用客气,然后在我面前的碗里丢了一块钱。


3、单位组织英语培训,听了半节课回来与同事讨论培训怎么样,告诉他们说:“我有的能听懂有的听不懂”
同事说:“那你还行了。”
我接着说:“老师说汉语的时候我能听懂,老师讲英语的时候我听不懂”


4、一领导走进办公室,看见两个女职员就说:“不是告诉你们不用脱嘛!怎么又在这里脱啊!不过既然脱了就脱净点。”
女直言很尴尬地说:“我们已经脱得很干净了。”
领导说:“那你们就再辛苦一点,把桌子下面也拖一下吧。”


5、一上班族嗜赌如命,欠下好几万高利贷。
债主抓到他,狠狠地教训了一顿说:“没钱还,就要剁手指!先把他的食指给我剁下来!”
上班族大惊:“求求你们了!千万别剁食指!我还要用来打卡的啊!”


6、我:你玩儿过的女人年龄跨度有多大?
同事:差不多十岁吧。
我:涉猎够广的啊!
同事:唉!时光荏苒,记得刚认识我老婆的时候她才二十岁,现如今都三十了。
我。。。


7、一男一女周一上班同时迟到,结果男被扣发奖金,女却安然无恙。
男职员很不服气,跑去质问女职员:“我迟到挨罚,是因为睡过头了,你同样迟到,为什么没挨罚?”
“我睡过头儿了。”女职员答。

爆囧,这些夫妻跟别人不一样

1、别人感冒,别人老婆说:吃完药去睡觉,醒了就好了。
我感冒,我老婆说:吃完药去干活,出点汗就好了。
妹的,我们不一样,不一样。。。


2、老公语重心长的对老婆说:减肥通常分两种,一种为了健康,一种为了美。
说你为了健康吧你的减肥方法本身就很不健康。
说你为了美吧,可你丑又不是因为你胖。


3、周末同学聚会,回家后,老公见我一副无精打采的样子,问我怎么了。
我说:“人比人气死人!当年抄我作业的同学是开着豪车去的,房子省城一套、首都一套,我呢?”
老公说:“你也不错呀,保温杯家里一个、单位一个!”


4、我在公交车上,忽然看到一个男的默默的把手伸进一个女孩挎包里面,不动声色的夹出一个钱包,我想这真不能忍。我碰了一下那女的手,女的发现了这个事情,他就对那个男的说道:我这个月没给你零花钱呀,用这种方式拿走我的钱包,可以让小偷替你背黑锅是吗?
我。。。


5、老婆近视眼,经常认错人,有时连我都认错。
刚才我来到她公司门口接她下班,看到有个男的,她错认为是我,还跟那男的上了一辆小车。。。
害得我在后面又喊又追,这不,链子都蹬掉了,也没撵上!

昨晚一亲戚打电话来找我借钱说买房子

昨晚一亲戚打电话来找我借钱说买房子,开口就10W,我说没有,她又磨矶了半天,最后说最少得借5W,我仍然说没有。然后她就愤怒了,数落我什么为富不仁,忘恩负义之类了半天!我只能呵呵了!想当初,我落魄时找你借500,你都说没有的,我他妈欠你的啊?什么东西!

舅舅可以来吗

初中的时候犯了错误,老师让我请家长来。我说:“家长没空,舅舅可以来吗?”老师说:“也可以。”第二天,我就背着两岁的舅舅来到了学校。到现在我依然记得老师用欲哭无泪的表情,帮我看了一天的舅舅,以及我妈找到他弟弟时,那 一种鬼哭狼嚎的声音。

媳妇这杯酒,特别容易上头呀!

1、老婆问我爱是什么,我装B道:爱就是你打我一巴掌,我却关心你的手疼不疼。
结果。。。啪。。。啪。。。啪。。。脸好疼啊!!!


2、我睡觉会打呼噜,昨天晚上睡着睡着突然感觉要被呛死,惊醒过来,看到二货媳妇惊恐的看着我,我怒吼问她想干啥?
她委屈的答到:看你打呼噜打得那么辛苦怕你口渴就给你倒了点水。。。


3、晚上下班回家,拖着疲惫的身体,躺倒了沙发上,我双腿搭到桌子上。
我:“老婆,捏捏腿!”
老婆大吼:“什么?!”
我:“这种事还要我说第二遍吗,过来我给你捏捏腿!”
。。。


4、今天下班买了10个笨鸡蛋、让媳妇给我煮茶叶蛋吃、不久老婆煮好了,问我为什么跟外面吃的不一样?
我去了一看,我勒个擦,茶叶鸡蛋汤。。。
我问媳妇这咋煮的?
她说:网上说要打破壳才能进去味道。
哎得此女者得天下啊。


5、老婆:老公我去隆胸吧?
老公:好啊。
老婆:哼!你果然嫌我胸小。
老公。。。
老婆:老公我去隆胸吧?
老公:别去了。
老婆:哼!你就是舍不得我花钱。
老公。。。


6、老婆:老公,这个月我至少有五次违停,我全部自己解决了!
老公:真的吗?说来听听!
老婆:是这样的,每次被交警贴条,我都悄悄撕掉了,从没有被发现过一次!
老公。。。
老婆:老公,我是不是很聪明?
老公:请、请把我的降压药拿、拿过来


7、老婆总是抱怨我睡觉死,打呼噜吵,我就不信。
一天晚上我睡觉前把手机偷偷的设置成录音然后睡去。
早上起来想听听我到底打不打呼噜,没想到我听着听着,居然出现了两个打呼噜声音。。。

爸妈的幽默,伤害力很强啊!

1、哥哥结婚两年,老爸老妈现在天天催生孩子。
今天中午做个了松仁玉米,我爸说:“他现在不叫松仁玉米,他现在叫多子多孙。”
您这吃饭也都是套路啊。


2、今天发工资了,给老爸打电话:爸,儿子给你打点钱想吃啥买点啥吧,别太省了!
老爸:儿子,你从兜里掏出一张钱,你看那上面的人儿像不像你欠我的儿媳妇?


3、晚饭时老爸说我:你有空多回家,陪爷爷奶奶说说话,别光顾着自己玩!
奶奶慢条斯理的说:你成天忙着公园跳舞,怎么不见你陪我说话?


4、一次偷了家里2块钱买吃的,在小卖部被我爸碰个正着。
一顿暴揍后,老爸问我:“钱都锁在抽屉里,你怎么偷的?”
我只好如实回答:“我看见妈妈把钥匙藏在皮箱子底下。”
第二天,我妈对我又是一顿胖揍:“胆子越来越肥了啊,敢一次偷12块?!”


5、我:“妈,我想开直播,做网红。”
老妈:“投资太大,咱做不起。”
我:“不需要多少投资的!”
老妈:“妈是说没钱让你去整容!”
我。。。


6、这两天雾霾大,我又得骑车上下班,就问我妈:妈,我口罩放哪了?
我妈:哈哈!终于意识到自己丑了,想起来遮羞了?


7、在路上碰见老爸在买彩票,便问他:“爸,你要是中了大奖打算怎么花?”
结果我爸瞅了我一眼:“你管那么多干嘛,有你什么事。”


8、女儿长大了,到了谈婚论嫁的年代。妈妈教导女儿:“婚姻大事是一辈子的事情,千万不能马虎了事,一定要认真认真再认真,谨慎谨慎再谨慎。”
女儿有些不耐烦,问道:“妈妈,你就干脆教我怎么谈男朋友吧!”
妈妈:“谈恋爱要像看病一样讲究望闻问切。望,就是先去男方家看,看他家有多大的房子,有多好的车。闻,就是听别人讲他家的条件好不好,他家的爸爸妈妈在哪里上班,有多大的权力。问,就是你进一步问男孩子身高多少,体重多少,学历多高,做什么工作。切,就是把一切汇总以后,我们大家帮你把关,看他是不是符合标准,能不能嫁给他。”

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