非常开心

幽默聊男女,笑是少不了滴

1、很多男人有女朋友后会变年轻,是因为都被欺负得跟孙子一样。


2、越漂亮的女人越会说谎,其实不漂亮的也会说谎,只是没人留意罢了。


3、很多事退一步海阔天空,唯独感情退一步人去楼空。


4、有些女的总是在说你们这些男的天天献殷勤就是为了追我们心怀不轨,然后同时还拿着腔调觉得你是男的我是女的你就活该应该照顾我。


5、女人不要老问男人爱不爱你。
这样男人需要想一大堆理由证明自己爱你,边想边会发现这些你都做不到,然后就真的不爱了!


6、女生每天都在“我的天,她们怎么都那么好看?!”和“我不管,我才是唯一的仙女!”之间自由切换。


7、都说爱情是互补的,可现实生活中却往往是挣钱多的不尊重挣钱少的,爱干净的嫌弃邋里邋遢的,勤快的看不惯懒惰的。
。。。久而久之就分道扬镳了。
爱情最好是相似的,凭什么一个脾气好的人要被一个脾气差的蹂躏?脾气好的就应该和脾气好的相亲相爱,让脾气差的和脾气差的互相伤害去吧。

一位将军娶了个貌美如花的妻子

一位将军娶了个貌美如花的妻子。有一次他要出征打仗,但害怕妻子给他戴绿帽子,于是给她戴了一个贞操带。然后他把钥匙交给了一个很信任的朋友保管,这才放心的走了。可他才出了城门,只见那位朋友气喘吁吁地追到他身边说:“将军,你钥匙给错了。

你这孩子你杂回事

老师:“这位同学,你姓什么呀?”学生:“我跟我爸一个姓。”老师:“那你爸姓啥?”学生:“我爸跟我爷一个姓。”老师:“那你家几口人啊?”学生:“我家几个手机就几口人。”老师:“你家几个手机呀?”学生:“我家一人一个手机呀!”老师:“你这孩子你杂回事!!!”

冷段来袭,像股搞笑的冷空气




1、“你怎么看菲律宾总统访华期间宣布与美国脱离军事以及经济的关系。”


“为了贷款假离婚,这事儿在我国见得多了。”



2、闺蜜:我今天不想化妆了。


我:可不能这么想。你想想一天不化妆别人就记住了你不化妆的样子,之前天天化的妆就白费了。一天不化妆等于永远不化妆。



3、青年:“大师为什么我读了四年的大学,还是什么也不会呢?”


大师:“你看见墙边被水滴穿的小洞了吗?”


青年:“你是说水滴石穿,坚持不懈,总有一天会有大进都是吗?”


大师:“你TM就是个坑! ”



4、下午的黄昏,我骑着自行车走在公园,看见前面有一对老年人手挽手走在前面。 于是我故意骑的很慢听他们对话。 老头子说:“老婆子,天冷了,回去吧。”


老太太:“不。如果我回去了,那我家那个老头子就不让我出来了。”


听到这句话我顿时觉得黄昏都绿了。



5、邻居老阿姨看见我一脸埋汰的跟我说:你呀!都多大人了该找个女朋友了,实在不行找个男的也好埃


第二天我拉着男朋友出去逛街,老阿姨看见了就哭了:你个小王八犊子啊!让你找男朋友你还真找了,你找谁不好找我儿子干嘛啊!我是哪儿招你了啊!!!



超搞笑的一波大学生!

1、大学要毕业了,男生宿舍楼挂起了一个横幅:学妹,学长不想走!
学妹们也挂了个横幅:学长,学妹有学弟,你们放心走吧!


2、某日夜,同学洗完澡回宿舍,脱下背心一看,大惑不解:“昨天明明是三个窟窿,怎么今天成了两个了。”
上铺漫不经心答到:“很简单,一个破产以后被另两个兼并了。”


3、宿舍里一群人神侃,话题是:咱比比谁以后对老婆最好。
A:我以后工资、奖金全交。
B:我家务活全包。
C:为了以后不让我媳妇痛苦,我决定和别人生孩子。


4、色女看到一个很帅的同学在站在路边等人,于是凑过去,当机立断地问,“帅哥,有女朋友不?”
帅哥瞪了一眼,凶狠地:“有了。”
色女笑得阳光灿烂,“介意换一个不?”
帅哥:“介意。”
色女笑地更灿烂了,“那介意多一个不?”


5、大学的时候去男生宿舍给同学送零食。我敲门,好友问曰:谁啊?
我:我啊!
好友:你是谁啊?
明知故问么!!!
我只好说:送外卖的
好友终于开了门,故作震惊状:你们老板怎么派这么丑的女人来送外卖?
。。。。。
我:我们老板说了,丑女人送外卖比较安全
好友:有见地!


6、有位学生在期末准备预选下学期的课,可是这次电脑系统的内容却不大一样,其内容如下:“××大学你好,请输入学号后按#号结束。退学按5,休学按6,复学按7。”
该生在好奇心驱使下按5。听见系统回答“退学成功”。
学生顿时脸色大变,此时心中又浮现另一个希望,刚刚不是有听到“复学按7”吗?
他按下了7,听到系统回答:“对不起,非本校学生不得使用本系统!”


7、一次和同学去复印,复印店的是个漂亮妹纸,在吃饭。
我:那妹子长的不错,有气质。
同学来了句:光顾着看她吃的是啥,没注意。
卧槽,吃货活该你单身!

我就会变得非常著名了

一位病人看完医生后,问医生:“请您实话告诉我,我的病真的很严重吗?”医生摇摇头说:“哎,这么跟你说吧,如果我能把你治好了,我就会变得非常著名了!”病人一听傻了!

笑话都要冷到殡仪馆里去了

老板:“你来公司好几年了,谈谈你的心得感想吧。”员工:“公司底薪制度不公平,福利也不够完善,奖金发放过于严苛。”老板:“我想听的是你的心得,不是你的应得。”

一心想要个孙子

刘大爷一心想要个孙子,哪知道儿子不争气生个老大是女儿,刘大爷那个郁闷啊!于是取名叫招弟;哪知道老二又是女儿,取名再招;老三依旧是女儿,取名还招;老四仍然是个女儿,刘大爷跪在祖宗牌位前哭得昏天暗地,完事给老四取名:绝招。

寒冷使幽默也十分冻人呀!

1、寒冷使人更年轻,王大爷今年70多岁了,一出门还是冻得跟孙子似的。


2、同车的妹子悄咪咪盯了我一路,临下车终于忍不住过来问我口红色号,我哆哆嗦嗦地张开嘴:冻的!


3、南方人看到雪VS北方人看到雪,南方人:啊啊啊啊啊啊,拍照拍照,开心开心,美美美。。。
北方人:哦!


4、你在南方的艳阳里露着背,她在北方的暖房里光着腿,我在不南不北的江浙沪大雪纷飞冻成鬼。


5、“好冷啊。”
“那我给你开个热点。”


6、冬天了,南方人说室内冷,我说这个问题很好解决,铺上电热毯,回家就钻被窝。
有立即反驳:那不行!被窝里有老婆,她会趁机收作业的!


7、和朋友去超市买虾,问售货员有没有新鲜的?
售货员说这虾没死只是在冬眠,然后问我们买多少。
我对朋友说:“咱们走吧,不打扰它们休息了。”
售货员。。。


8、下了点碎雪,朋友圈乱了,我给大家科普一下雪花的基本知识!雪花分三种:一种麦香,一种纯生,一种勇闯天涯!就是不知道常温好还是冰镇好。。。


9、天气太冷了,什么都是冻的硬梆梆的,今天连俺的银行帐号都被冻住了。。。

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