你说：我爱你　 521
又说：每一天　 365
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结果呢　 =　 886

刚才在微信上玩摇一摇，摇了大概四五次吧，都摇的是同一个男的，于是我就弱弱的问了一句：兄弟，搞基不？他回答到：不搞，于是我就说：那你先休息一会让我摇……

晚上跟老公在客厅看电视。很晚了老公说睡觉啊？！我跟老公耍赖，“老公，我要你抱我进去１老公看了看我说：“算了，我还把床给你搬出来吧！１

1、我： “亲爱的，希望我肥胖的身躯能够为你遮风挡雨！”
女友：“滚一边去，风扇吹你一个人是吧？。”

2、阳光明媚，与女友压马路，突然之间女友牵起我的手，然后口中碎碎念道：牵着你的手，闭眼跟你走，你就是我的导盲狗！
尼妹。。。我应怎么做。。。把她带到沟里头？！！！

3、闺蜜生病了，她打电话来给我说：亲爱的，我好像发烧了。
我说：去看医生啊。
没想到这货说：神经病，生病为啥看医生，我应该去医院看病。

4、闺蜜：“会不会有一个我等的人，刚好也在等我？”
我：“一定会有的。”
闺蜜：“那，为什么他还没出现？”
我：“都在傻等呢，出现个毛啊出现。。。”

5、男：在干嘛呢？
女：在聊天呀！
男：哦，和谁啊？
女：当然是和我喜欢的人啦！
男：哦，那你们聊，我下了。
女：喂。。。

6、女友是个极品，她花了钱还在笔记本上记账，我觉着这女孩好会过日子喔！
后来我一翻账单：周一，买零食48，打牌输300；周二买零食65，坐公交丢了200，打牌输580。。。
我要和她分手么？

7、早上听到一对小情侣说话。 男的问：“我是不是你男神啊？”
女的说：“你哪里算男神，一点男神特点都没有。”
男的马上生气的开始嚷嚷：“你看不起我啊，我怎么没男神特点了，你说男神都什么特点？”
女的悠悠的说：“不喜欢我。”
男的一下脸红不说话了。。。

课堂上，老师做情景设定，老师问小明:“如果你跳进一个大坑，然后爬不上来了，周围又没人和绳子，你怎么办？”小明:“用针把脑袋扎个洞让水就出来那样我就可以漂起来了。”老师:“脑袋里怎么可能有那么多水！”小明:“我脑袋没进那么多水我干嘛跳下去？！”老师：滚！！！

1、小时候我妈不让我出去玩，我就藏在门后。如果一会她找不到我真的生气了，我就跳出来说逗你玩的；如果她没什么事我就趁她不注意真的出去玩了。

2、每当我们发展点什么兴趣，父母都会说“这玩意能当饭吃？”

而真当我们把吃东西当兴趣时，他们又说：“整天就知道吃。”

3、我不能理解有些情侣为什么一吵架就要发朋友圈啊，改签名说单身，我和我父母吵架我也没把状态改成孤儿啊！

4、放假了，和娃的战争开始了，时而母慈子孝，连搂带抱！

时而鸡飞狗跳，乌嗷喊叫！

前一秒如漆似胶，后一秒叮咣就削！

我们给孩子的爱，就像是“新贵妃醉酒”里的那句：爱恨就在一瞬间！

献给所有尽职尽责有精神分裂症的妈妈们，亲生的，都悠着点削。

5、地铁上，看见一个小男孩在吃东西

妈妈跟他说：儿子，地铁上有三只羊，中途来一只狼，那么还有几只羊呢？

小男孩自信满满得说：没有羊了，因为被狼吃了，妈妈我早知道了。

“不，还有三只羊，因为地铁不能吃东西。”

小男孩。。。

6、肚脐下冷凉叫宫寒，肚脐上冷凉叫胃寒，腰上冷凉叫带脉寒，肩上冷凉叫胆不通，手臂冷凉叫肺气虚，颈部冷凉叫膀胱虚，手背冷凉叫气不足，大腿冷凉叫脾胃虚，小腿冷凉叫肠胃虚。

那么问题来了，全身都冷是怎么了？

被子掉地上了！

1、对于那些学霸，我只想说，学海无涯，回头是岸！

2、我国学生差别：小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量。

3、最遥远的距离不是你天涯我海角，而是期末考试时候，答案就在兜里面，就是不敢掏出来。。。

4、室友说他不喜欢吃水果，但是他却喜欢吃我们的水果。他说他有洁癖，但是他喜欢看我们扫地。

5、考数学虽然不能在分数上压过对手！但是能在翻卷子的速度上超越对手！开始10分钟就翻到第二面，翻的声音一定要大，快准狠嘎嘣脆配上不屑的眼神，翻得对手开始怀疑人生！

6、试卷，一种新型毒品，多呈白色，常见于学校。现已使无数学校上瘾，丧心病狂。使无数学霸沉迷其中，无法自拔。使无数学渣失眠多梦，头晕眼花。它破坏了多少个家庭的和谐，为了它，能使一个考生跳楼自杀，又在毒害着多少人的精神世界。。。

7、取少量学生于试管中，加足量作业溶解，得到学霸和不溶解于作业的学渣。过滤洗涤，冷却结晶，得到饱和纯净的学霸晶体，学渣沉淀除去。。。
用明亮的白色试卷点燃学霸，学霸会发出耀眼的强光并释放出答案。学渣则会。。。生成重修通知单。

8、宿舍几个室友在闲扯说什么关于小时候的梦想：
A说当时想成为一个摄影师，可是没有单反，
B说当时想成为一个音乐家可惜没有钢琴，
C悠悠飘过，当时想成为科学家，可是我没脑子。。。

9、想学经济学而考进经济学专业的学生：“这TM不是数学么？！”
想学工学而考进工学专业的学生：“这TM不是数学么？！”
想学物理学而考进物理学专业的学生：“这TM不是数学么？！”
想学数学而考进数学专业的学生：“这TM不是哲学么？！”
想学哲学而考进哲学专业的学生：“这TM是啥？”

10、数学不好，导致语文不好，因为作文要求800字，我不明白800字是多少！
语文不好，导致英语不好，因为每一个单词，我都不明白它的汉语意思！
英语不好，导致化学不好，因为每一个化学元素对应的符号，我都看不懂！
化学不好，导致物理不好，因为物理变化总是伴随着化学变化。。。

1、一天跟我7岁的小表弟吃饺子，我问他要不要来点醋，他说我不吃醋，我问为啥，只见小家伙天真说到：“爸爸说男人不能吃醋，要吃豆腐”。
我。。。

2、侄子喜欢在我房里玩，我一直以为是因为我平时对他好，他才喜欢我。
直到那天我听到他和朋友间的对话：“走，去我姑房间玩，把客厅搞脏了奶奶又要骂我，我姑房间乱的跟猪圈一样，脏不脏反正也看不出来”。

3、下班回家，看到儿子在用汤勺吃猕猴桃，吃着吃着，突然用勺子挖了一勺去喂兔子，我瞪了他一眼，问脏不脏？
儿子回答说我每天都刷牙的，兔子不会嫌我脏！

4、幼儿园放假了，小侄女拿着通知书回家了，嫂子就问她“得奖状了没有？”
小侄女回答道：“妈妈，我个子矮，老师发奖状的时候没看到我。”

5、老师通我上午10点开家长会。
我打开衣柜门，问儿子：“我穿哪件去开家长会呢？我得穿体面点，妈不能给你丢脸！”
儿子怯怯的说：“妈～，你以为我在学校还有脸吗？”

6、去超市溜达，一个小孩问他爸：“粑粑，男人应该是什么样的？”
他粑粑很骄傲的说：“有责任敢担当，顾家爱孩子！！”
小孩愣了半天：“你是在说我妈妈吗？”

7、晚上亲自下厨炒的碎牛肉
我问老婆好吃不？老婆说好吃！
我也谄媚的回了句，你炒的也好吃。
儿子在一旁直打“啧啧”：说好听点叫惺惺相惜，难听点这就叫互拍马屁。
我跟老婆互看一眼，不约而同的放下筷子。。。

今天去面试。面试官说：“你简历上写着说你心算速度很快，那我问问你，13乘以19是多少？”我脱口而出：“65！”面试官说：“这也差太远了吧。”我：“你就说快不快吧！”面试官：“那好吧，明天来上班吧！”我：“什么职位！”面试官：一个高管~~~第二天我：“不是说高管嘛，为什么让我去修水塔？”面试官：“你就说高不高吧！”我。。。