阿呆在日记中写道：“我最佩服的人是乔布斯，听爸爸说，他是美国苹果公司联合创办人，其实他没有死，昨天他还送了我一款苹果6呢!我想把苹果6转赠给我最敬爱的语文老师。”老师看后给批语：“谢谢!我最敬佩的是秦始皇，他是中国历史上第一个皇帝，其实他没死，因为他吃了长生不老药。昨天他还送了我一粒，我准备回赠给你。”

曾经语文老师教了我们一句英文：I like you,but just like you，刚想说这个句子不错，正想把它摘抄到笔记本上时，老师告诉我们它的翻译：还君明珠双泪垂，恨不相逢未嫁时。 意思是老娘虽然喜欢你，但是没到爱你的地步，不会为你奋不顾身离婚的，你可以滚了，靓仔。

问:有一个人只剩一颗牙了，为什么吃东西还会塞牙？答:因为他吃的是藕~

记者：您作为医生，经历过那些比较有意思的病例？
医生：去年有个病人，是个肺部隐球菌感染患者，我纳闷，为什么肺部会感染真菌，后来经过询问才知道，该患者每次洗袜子前都要用鼻子闻一闻。
记者。。。

女：“爱我你就抱抱我。”男：“爱你是真的，抱不动你也是真的。”

以前刚参加工作 私人企业 老板有个女儿和我年纪相仿 没事老板不在就和她调侃 有一次她从外面买东西跑回来 气喘吁吁的说 我心跳的厉害 楼主一时脑残 在她胸口摸了一下 巧的是老板娘也进来了 我尴尬得说不出话来……

老婆：“老公我漂亮吗？”老公：“漂亮。”老婆：“我贤惠吗？”老公：“贤惠。”老婆：“我这么优秀怎么就嫁给了你？”老公：“只有我能把你的缺点看成优点１

1、薪水越高越容易被裁员，薪水越低越容易被取代。

2、生活将我们磨圆,是为了让我们可以滚得更远啊。

3、一个人的生活是右手操劳，两个人的生活是四肢疲惫。

4、上班和下班哪个对我很重要？没有上班和下班对我很重要！

5、贪婪就如同牙膏一样，当它被挤出来之后，就很难再挤回去了。

6、做好人,靠的是一颗善良的心；做老好人,靠的是一张善变的脸。

7、积极心态像太阳，照到哪里哪里亮；消极心态像病毒，传到哪里哪遭殃。

8、活的无趣,因为你想像的太美,想像的太美,因为经历的太少,经历的太少,所以你活得无趣~

9、商品社会就是：下班以后你会心不甘情不愿地被骗钱，上班以后你会甘心情愿地骗别人的钱。

10、好朋友就像内裤，有事儿给你兜着；非常好的朋友就像安全套，永远为你安全着想；至交好友就像伟哥，当你抬不起头时他给予你力量。。。

11、我们每个人都像小丑，玩着五个球， 五个球是你的工作、健康、家庭、朋友和灵魂。 这五个球只有一个是用橡胶做的，掉下去会弹起来，那就是工作。另外四个球都是用玻璃做的，掉了，就碎了。

1、带侄儿到我们公司玩，同事小张很热情的给我侄儿拿果汁喝，我对侄儿说：“叔叔给你拿好喝的，你要对叔叔说什么呀？”
没想到侄儿指着小张说：“光有喝的不行，去～～你再给我拿点好吃的。”

2、儿子在看熊出没，我看到场景是冬天，我就问：“熊冬天怎么不冬眠呢？”
儿子：“成天拍戏哪有时间！”

3、今天带5岁的儿子逛街，买了点苹果回家，到家，给他削了个苹果顺便考考他。
我问：这苹果是土里挖的还是树上摘的？
小家伙说：这不是刚从市场买的吗？这么快你就忘了？

4、女儿感冒，有点怕冷，不肯一个人睡，晚上跑大床上来，紧紧抱着她妈妈。。。
我：“宝贝，为什么不抱着爸爸呢？”
女儿：“爸爸每天要上班，还要接我送我上学，我不想把感冒传染给他！！！”

5、一个人出去 碰到一个熊孩子卖花。。
孩子：叔叔，叔叔，买只花送给姐姐吧。
我：。。。是哥哥
孩子：叔叔，叔叔，买只花送给哥哥吧。
我。。。

6、看小侄子的日记，大致内容如下：今天我跟小红玩过家家，我们从厕所弄了一点屎当做蛋糕，给小红过生日，等我们唱完生日歌她竟然当做真的蛋糕一下呼我脸上了，我决定跟她绝交，我恨她！

7、作文：有意义的一天
今天，妈妈清理冰箱的时侯，拿出了三棵蒜头，已经腐烂变成了紫黑色，长出了绿色的嫩芽。
妈妈拿着蒜头对我说，你看，虽然这些蒜头已经烂了，但它们仍然孕育了新的生命，这是多么顽的精神啊！
我听了很受教育，以后找老婆不能找这种懒到把蒜放烂还有这么多说辞的女人，这真是有意义的一天啊。

8、一个6岁小女孩想吃冰棍，爷爷说太凉了不让吃。
小女孩说，买个小布丁吧，咱俩一人一口咬着吃。
爷爷同意了，买了小布丁，小女孩先咬了一口后。
爷爷说，该我吃了。
小女孩马上一副语重心长的口吻：你忘了你的血糖高了吗？那么大的人了，一点也不让人省心？！
爷爷$%^#$%&

1、如果你把全国38%离婚率的数据发给父母，他们并不会因此而不催你结婚，反而会对你说：“既然不幸福可以随时离，你还怕什么呢？”

2、看视频有点卡，于是我联系客服。

客服：请问你是会员吗？

我：是。

客服：那就对了，会员卡。

3、“上海房价太贵了。”

“那为什么不回老家呢？”

“老家北京。”

4、开会时我有点不舒服，领导问我要不要紧？

我叹了口气说：不上班行不行？

领导：不上班你养我啊？

5、父亲：“你真的有孩子了？”

女儿：“是的，是大夫跟我说的。”

“孩子的爸爸是谁？”

“不知道，大夫没说。”

。。。

6、为什么坐在办公室拿着三千块工资的女性看不起在工地或者车间拿着五六千甚至更多的操作工。。。

答：长着三分的颜值，化着五分的妆容，看着美颜之中七分的自己，觉得只有十分的男性才配得上自己。

7、小时候，难以抵挡零食的诱惑，我罪恶的黑手终于伸向了老妈的钱包。

正在挑选一张面额小一点的时候，老妈进来了。

我脱口而出：是我自己拿的，不是老爸让我拿去买烟的！

我特莫真是太机智了，老妈摸摸我的头，没有揍我。

只是晚上睡眠不好，倒不是内疚，实在是爸妈房里太吵！