女儿不想上舞蹈课，我：宝贝，麻麻辛苦赚钱都是为了你好好学习！
女儿：麻麻，你不辛苦啊，每天玩手机，上班也坐着，也没搬砖啊咋辛苦？
我！@#@#$

“为什么你给别人那么多情感建议，自己至今还是一条单身狗？”
“你什么时候见过教练下场参与比赛的？”

今天教同学们倒车，我第一次按仪表盘。再次如此，线路又被按下，那边的学生开始议论起来。为了挽回教练的面子，我把一个优雅的漂移入库没有任何问题。看到同学们惊讶的表情，我感到非常自豪。突然，一个学员颤抖着对我说：“学……学……教练，你……你把那条狗压死了。”

1、早上在擦润肤乳，老公捏了捏我的脸蛋说道：这脸真的像剥壳的鸡蛋啊！
我害羞道：又滑又嫩吧！
谁知老公噗嗤一笑道：茶叶蛋。
我@#!$%@#$%

2、老婆生日，带去花店买花，老婆：现在的花很贵呀，要不就拿着花拍个照发朋友圈好了，省钱呢。
我：老婆今天真乖。
老婆：老公，我这么乖是不是应该奖励。
我：好的呀。
老婆：那就把我上次看中的钻戒买了吧。。。

3、老公：看你胖的吧，也不减减肥。
我：我就是胖着玩玩。
老公：哟哟，还玩玩。。。你可真够贪玩的啊？
我。。。

4、“老公，还记得我们的初吻吗？”
“当然记得，回味无穷，真是令人终生难忘啊！”
“让我们重温那种感觉好吗？”
“改天再说吧。你闻闻，这猪蹄儿多香啊，凉了就不好啃了。”

5、失眠了躺床上睡不着，老婆尝试对我进行心理催眠：“你闭上眼睛，想象自己躺在一片宁静的大海上。。。”
“我怕水！”
“那你想象自己躺在一片荒芜的沙漠中。。。”
“我怕晒！“”躺在满是星光的夜空下。。。”
“我怕黑！”
“你不怕死就继续醒着吧！”老婆开始挽袖子。。。
呼，这一觉睡的可香了！

6、我：头发剪好了！
老婆：好丑啊，在哪剪的？
我：就在楼下那个阿姨那，十块钱，就这样了！
老婆：哎你还别说，其实仔细看看剪的还蛮好看的，以后都在那剪得了！
我。。。

1、妹子们，你的重量和你在男神心里的重量成反比。

2、分离对爱情的作用和风对火的作用相同：熊熊烈火被风越吹越旺，小火苗被风一吹就灭。

3、通熟易懂的恋爱观解释：不合适就是穷，没感觉就是丑。一见钟情就是好看，深思熟虑就是有钱。

4、你说现在的女人要是搁古代，走在大街上万一被皇上看中了接到宫里，完事之后洗个脸的话，会不会判个什么欺君之罪什么的。。。

5、总是说屌丝擅长把煮熟的鸭子弄飞。其实只是女神一边让你感觉差不多可以得到他，一边就不停的要求你更多的付出。这鸭子永远也不会熟。

6、“暗恋一个人什么感觉？”
“总感觉他(她)身上有WiFi。”

7、男人最矛盾的事：既想自已老婆守妇道，又想别人的老婆不守妇道。
女人最矛盾的事：既怕老公没钱，又怕老公有钱。

8、男人吵架的思路： 1.问题怎么来的？ 2.问题要怎么解决？3.怎样最合理、对大家都有好处？4.动手做。 5.问题解决，通关。
女人吵架的思路： 1.你说话时有没有想过我的感受？ 2.你说话时有没有想过我的感受？ 3.你说话时有没有想过我的感受？ ...100、你说话时有没有想过我的感受？

9、有种女人没有大小姐脾气，你说干嘛就干嘛，支持你去做你想做的事，关心你的生活，自信独立，不会因屁大点的事儿就去折腾你，不会因为你签了一笔大单子，就拉你去商场消费一圈。
这就是男人喜欢她的原因。
神回复： 啊，这个人就是娘，这个人就是妈。

10、女生找对象心态变化：期待不来青蛙王子就等着接收被天鹅无视的癞蛤蟆。到最后往往发现癞蛤蟆才是最适合自己的。
男人找对象心态变化：开始要求一堆，第一条是女，后面还有啥肤白貌美气质佳、年龄身高工作好、爱读书爱旅行，然后一年按一次退格键，最后就剩下个“女”字。

11、怎么区分女生是不是女汉子？有个简单的办法，就是看她们喝水时的声音！
萌妹纸喝水：咕嘟咕嘟..呼~
女神喝水：咕嘟咕嘟..啊~
萝莉喝水：咕嘟咕嘟..喵~
性感妹子喝水：咕嘟，啊~咕嘟，啊~
女汉子版：吨！吨！吨！吨！吨！吨！吨！

1、我还在上学，我妈总是说养孩子怎么不容易，怎么花钱。。。
当我跟她说既然这样，我结婚后不打算要孩子了，她却说如果我真是这样想我就得立刻滚出这个家。

2、听见我爸妈在屋里偷偷议论我。
我妈：明天给她做啥饭，事儿太多了，这不吃那不吃。
我爸：不知道，吃屎吧。
我妈：吃屎现拉也没有，明天吧。

3、我：“爸，老师要我们买个量角器。”
老爸：“量脚气？有这么高端的产品吗？回来先量量我有没有脚气！”
我。。。

4、和媳妇送儿子上学，路上她不停的念叨：“要走人行道”、“注意红绿灯”、“走斑马线，不许翻护栏”。。。
正说着，儿子一指路中间：“那个叔叔为什么可以翻护栏呢？”
媳妇来句：“他妈妈死得早，还没来得及教育他呢！”
我。。。

5、周末，小强自己在家看电视，电视上放的是最初的无声电影，只用肢体语言表演。
晚上，爸爸回来，小强好奇的问：“爸爸，有一个电视节目，上面的人不说话，只用身体表演，这个叫啥节目啊？”
小强爸爸啪啪给他两嘴巴子，骂道：“谁让你看老子电脑的！”

朋友媳妇说朋友喝酒，冬天喝多了……迷糊中敲家门，媳妇开门看他喝多了，生气的说“走错门了”，朋友转身就下楼了，他媳妇趴窗户看他在楼下坐着，怕冻坏了，就下楼叫他，看到媳妇都快哭了，委屈的说：“我喝多了走错门了，一个丑娘们儿给我撵出来了……”

陪丈夫一起出差，他带着他的密码箱。机场出口处检查员要他打开箱子。检查员耐心的等着我那窘迫的丈夫设法回想起暗锁的密码。最后他终于想起来了。“你为什么那么紧张呢？”我问他。“这密码是我们结婚纪念日。”

1、朋友昨天家里进贼了。。。
随后他发状态：警也报了，监控也调了，案也立了，你TM啥都没拿！这不是让大家都知道我穷嘛！！！

2、哥们A：兄弟，我发现你女友劈腿了！
哥们B：啊？神马？真的？
哥们A：真的，昨天晚上我看到你的女友在被窝里跟别的男人聊天了。

3、网上认识了个妹子，交往过几次。
今天微信聊天，她突发奇想，提议互相把对方删了，然后同时摇一摇，看多久能摇到。
我觉得挺有趣的就照办了。
后来，我摇得手都酸了才意识到。。。她这是把我甩了。

5、“兄弟，我已经很小心做足安全措施，但很奇怪女朋友还是怀上了，我想借点钱。。。”
“3000够么？”
“够了，谢谢，兄弟就是兄弟！”
“不客气，这是我应该的！”
。。。

6、朋友腿蹭破了结了个痂，他女友看见很好奇地碰了碰，问疼吗？
他说：“都结痂了，不疼啦。”
女友：“哦，不疼啊。”然后咔的一下把那块痂撕下来了。。。
朋友@#$@!#$@#￥

7、住院输液，有个美女护士过来换吊瓶，无奈身高有限，怎么努力挂不上去。
旁边的陪护的哥们说：“我来帮你。”
小护士满脸感激：“谢谢。。。”
话还没说完，这货把小护士抱了起来。。。

1、一中年妇女指着身边的一女的跟大夫讲理：你这个太不公平了，我俩年龄相仿，凭啥她得的就叫少女春季腹泻，我得的就叫老娘们儿拉稀！

2、前几天买了件胸罩没穿两天肩带就断了，特生气，果断质问店家“不是说质量很好吗，怎么才两天就坏了。”
等半天，店家回复“是不是你胸太大了。”
不说了，给个五星好评去～

3、好友对我说：我妈都不知道屌丝是什么意思？
我说：那你没和阿姨解释下吗？
朋友：解释了，我和她说了几个你的事迹后，我妈就懂了。
尼妹，绝交！

4、路边，一个摊主招呼我：“老板，给手机贴个膜吧。”
我说：“师傅，你的手艺怎么样？”
摊主说：“绝对过硬，祖传的手艺。”
我好奇地问：“你从哪代开始贴的？”
摊主说：“这么给你说吧，祖上是卖膏药的，很会贴的。”

5、卖保险的一妹纸打来电话不停的在给朋友介绍她们的保险有多好，活动有多吸引人。
十分钟后她问了一句：“哥，请问你是做什么职业的呢？”
“消防员”
妹纸话锋一转：“打扰了哥，对不起哥，再见哥！”

6、打电话叫二货同事来吃饭，他说后天请我吃吧！
我问他为什么要后天，他说去你家肯定多吃一些，等他饿两天才吃的多。
第三天，我叫他来吃饭，他说不来了。
我问他为什么不来？
他说饿的走不动了……

7、小亮走进理发店，用眼打量了一圈，大声对理发师说：“给我理他那样， 像二维码一样”，小亮指了指，旁边的顾客。
理发师：“嘘～人家是花斑秃！”