非常开心

两个人在一起,不合适可以磨合

两个人在一起,不合适可以磨合,有争执了我可以道歉,出现了矛盾,我都可以妥协,但是我标价12万的车,你砍价一刀下去:4万块,卖不卖。。。
从那一刻我就知道你并不是来买车的,而是来吹空调的!!!

爆笑尬事儿,把人全都笑趴了!

1、男A:我算是看清楚了,现在的妹子都TM现实的很!
男B:妹子现实好啊,不现实的妹子都看脸。


2、女:“我们去逛街吧,前面那条街的店都是我爸开的!”
男:“你爸真多。。。”
女##$%^&%$#^


3、刚在餐厅吃午饭,坐的位置正好在空调风口下面,冻的我都在发抖,我对服务员说:您好,我冷。
服务员是个男的,呆呆的看着我说:那怎么办?要不我抱着你吃?
尼妹。。。同事全都笑趴了。。。


4、刚女友给我打电话,问我:“在做什么?”
不敢说我在打游戏,她不准我玩。没说几分钟,游戏就要开团了,我赶紧说:“亲爱滴,我的电话要没血了,过会儿冲了电给你打。”


5、小丽一向胆子很小。
一天,她和新认识的男朋友出去约会,天快黑时,两人走到一个公园门口。男朋友提议进公园散散步,小丽显得犹豫不决。
男友见状问道:“你究竟怕什么?要是怕别人,有我;要是怕我,有别人。”


6、男友非常抠门,他经常出差,却从来没给我买过礼物,但这次他从北京出差回来后却说要送我点北京的礼物!
我还以为他开窍了,正充满期待时,只见二货神秘兮兮的拿出他的充电宝,拿过我的手机插上,我正疑惑时,二货说要送我点北京的电!!!


7、和女友一起在车站等车,女友突然把手伸给我,让我亲,想也没想就亲了。
然后她哈哈大笑起来,说:”我刚刚上完厕所,没洗手”
。。。我愣住了两秒,马上抱住她就亲,然后哈哈大笑,大声的叫了一句:“我刚刚吃完屎,没洗嘴,哈哈哈。。。”


8、在电梯里,我遇到一个打扮得很妖艳的美女,我贫嘴,问了一个:美女,找人吗?
美女答道:送外卖。
现在想想,不对啊,美女手里除了一个包包之外没别的啊!!!

爆逗夫妻,笑你心情美美哒

1、老婆铁了心要做保险,每天去上课培训,我气极败坏的摊牌道:你一定要做保险咱俩就离婚!
她微笑道:先生,离婚可以,您得先在我这买份保险。。。
我。。。


2、老公下班晚,我一个人在家,给老公微信道:老公~快回来,饭在锅里,人在床上。
正想象着老公会不会感动得不要不要的,手机上显示:你又吃撑了在挺尸?


3、有次想买一双皮鞋,在酒红色和土黄色之间犹豫不决,于是向同事征求意见。
她也拿不定主意,跟我说:“你等等,我问问我老公去。”
过了会儿,她说:“我老公说黄色好看,你买红色的,肯定错不了!”


4、怀孕五个月,老公一边摸我肚子一边说孩子是上天赐给他最好的礼物。
我:“那我呢?”
老公:“你就是送礼物的快递员啊。”
看来今晚他是不想睡床了,让他睡沙发。


5、老婆对我撒娇说:“老公,帮我把鸡毛掸子拿下来,好不好?我拿不到!老公,棒棒哒!”
我:“举手之劳!客气啥!”我踮起脚,从柜子上把鸡毛掸子拿下来,递给她。
她拿过鸡毛掸子就猛抽我屁股,边抽边河东狮吼:“又把穿到外面的鞋,穿进客厅,说了多少回,就是不改,不抽你都不行!”


6、老公手机有个陌生来电,老婆一把抢过去接了,只听一个娇滴滴的女声说道:“你怎么这么长时间不来找我呀。。。”
老婆气急败坏地把手机扔给老公,大吵大闹起来。
为了平复老婆的怒气,老公只好陪她逛街,买了她一直想要的那个包包才算完。
回到家,看到老婆电话响了,我接起来,只听里面一个女的说道:“包包到手了吗?”


7、老婆发短信问我:亲爱的,在干嘛呢?
我回:上班啊,快累死了,你出差啥时候回来?
她:回来了,就站你后面,刚才你那把清一色胡的太棒了!
哎呦我去。。。

一组新鲜爆笑囧段子

一日晚去鱿鱼烧烤摊买烧烤,前面有几人排队,我也在排队等侯。这时有一老太婆抱一孩经过,孩子哭闹要吃鱿鱼,老太婆道:咱不吃那个,一股粑粑味。

我水多

还记得那次公司组织去郊游,半路休息的时候口渴了,男神就喊了句:“谁有水啊?” 我一看是心仪已久的男神!便大声回道:“来我这!我水多!……”

爆炸式

男(见女新烫的爆炸式发型):你怎么满脑袋头发?女:废话,如果满脑袋草,那叫盆景。

家长对孩子的教育真的非常重要

家长对孩子的教育真的非常重要。有些男孩,小时候调皮的很,偷了邻居家一根针,家长也不管,一根针嘛,没事。结果孩子长大了,不好好学习每天呆在家里刺十字绣。

调侃生活的幽默笑段

1、笑得满脸是嘴,哭得满眼是泪。


2、有时候,越跟人打交道,越喜欢狗。


3、来之不义,会任意挥霍;来之不易,会倍加珍惜。


4、其实世上本没有路,走的人多了,就有了“游客止步”。


5、出息了是国家的儿子,挣钱了是亲家的儿子,欠债了才是自己的儿子。


6、发完工资后,嚣张一个星期,将就一个星期,节约一个星期,期待一个星期。这个月就完了。。。


7、A:你说我这穷日子过到啥时侯是个头啊?
B:那得看你能活多久了。


8、在职场里,时间不是金钱,所以常常都得加班;打麻将,时间是金钱,所以人们常常会熬通宵。


9、一起吃饭叫拼餐,一起回家叫拼车,一起住房叫拼租,你把后半生交给我,从此一起生活,这叫拼命。


10、总听见广告里说:意外怀孕了怎么办?但是我总想不明白怀孕怎么能是意外呢?求高人指教。


11、生活比漫画残忍一百倍。它在你身边安排了无数喜欢欺负你的胖虎,无数喜欢嘲笑你的强夫,和一个你永远都追不上的宜静,却从来没想过要送你一只真正的机器猫。。。。

幽默人的话,咱接不下来!

1、本人修手机的,今天是真见识什么叫奇葩了,一个人跑来问我,果六掉水里了能修好么?
我说这个不敢确定,要具体看一下严不严重。
他说你要是确定我好去河里捞,不确定我就不去捞了。。。


2、乘坐的出租车差点撞到一个乱穿马路的人,
那人说:“你敢撞吗?”
司机说:“我是不敢!不过撞死了我赔六十万你用得到吗?还不是你老婆新的男人用!最多两千给你买个骨灰盒!”
那个人顿时接不下去了。。。


3、今天去和老板谈加薪的事,我委婉的说:老总,城里的生活水平越来越高,我感觉压力很大!
老板点点头:小王啊,你说的情况我也知道,下个月起,你就调去乡镇上开拓市场吧,那边消费低,相信能很大程度缓解你的压力。。。
我勒个艹呀。。。


4、一哥们出了车祸,医生给他把胳膊腿都用绷带绑起来了。
朋友的奇葩媳妇非常紧张的问医生:医生呀!我老公这样还能不能做饭呢?


5、小区门口遇到正要出去的小王,我:“干嘛去啊?”
他:“嗯,出去办点事儿。”
我上下看了他几眼,玩笑的问他:“穿那么帅,是出去办什么大事儿啊?”
他叹了一口气,说:“二手车过户!”
我。。。

这样的女友你敢要吗

新任女朋友用手帮我撸,感觉很爽。
问到:你手上功夫那么好啊。
她说:多年锻炼出来的,熟能生巧嘛。
我说:哎哟,你阅男无数啊。
她幽幽地说:不是,我曾经也是个男的。

幽默笑语聊女人

1、女人心,看不透,因为胸前肉太厚。


2、男人哭了,说明他真的在乎了;女人哭了,她自己也不知道为啥。


3、女人给男人打电话一共四点:1、在哪?2、干啥呢?3、跟谁?4、什么时候回来?


4、女人年纪越大越难找对象,不是因为年纪越大越没魅力,而是因为年纪越大越不好骗。


5、女人平时都说想找个“懂自己”的男人。其实这句话的真实含义是 “懂自己想要什么,并且给的起” 的男人。


6、女人总是想,让他追我久点,就知道他是不是真的爱我了。男人想,勉强不会幸福,既然她不接受我那我还追什么呢!


7、女人都喜欢看后宫争宠的电视,想着如果是自己该有多好,其实不用穿越你也能达成梦想。。。。。。让你老公多找几个小三吧!!!


8、一两银子合现在300块钱人民币。古代嫔妃年俸在300-200两银子,如果你年薪9W-6W,月薪平均在7k多-5k多元左右,便可以自称本宫,4k多元就是贵人,3k多元称常在,2k多元是答应,1k多元官女子乃至500月薪的只能叫宫女。各位小主知道自己的位份了吧。


9、男人发怒是地雷式的,一大片空地你随便跑,但有几个点不能碰,比如他的家人、事业、名誉,一碰就炸,分分钟让你粉身碎骨;
女人发怒是后台积分式的,没到分数线前什么都看不出,其实你冷落她一次+5点怒气,背叛她一次+20点怒气,到100点那天她跟你彻底翻脸,你纳闷这点小事就掰了?其实是早就种下的果。


10、女人嘴上总说只要“感觉”,实则心里长满的全是“感情”。男人口口声声只提“感情”,其实终究还是只认“感觉”。时间浅薄了男人的感觉、深刻了女人的感情。恋爱这事儿,男人总比女人早一步开始,女人却比男人晚一步结束。。。

再给你300

我的工资卡由老婆保管的,昨天我问她:“好些年了,我的工资有没有涨?”她:“涨了一点,这样吧,下个月开始多给你五十块零花钱。”我:“涨了一点是涨了多少?”她一咬牙:“一口价,再给你300,别问了。”我。。。
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