非常开心

特逗的情感冷幽默

女友刚才坐在男友身上,深情款款的问交往了三年了男友:“如果我们以后分手了,你会来参加我的婚礼吗?”男友:“那要看我上不上班了,上班忙就不去了。”

哈哈,很招人笑的二货男女

1、“姑娘,你喜欢看书么?”
“喜欢”
“恩,叔也喜欢看你”


2、一男的向一女的求婚:“为了你的安全,请你嫁给我吧!”
女的不解:“为什么说为了我的安全!”
男的说:“不嫁给我,你就死定了!”


3、有人在墙上写道:“女人就是祸水,女人就是麻烦,女人就是一坨屎”。
后来又发现下面有人跟贴曰:“男人就是爱闯祸,男人就是爱找麻烦,男人就是爱吃屎”。


4、女朋友第一次带大明回家见父母,大明很紧张。女朋友说:“不用紧张,你像回到自己家一样就行了。”
到了女朋友家,门一开,女朋友的爸妈热情地迎上前来。
大明赶紧说:“爸、妈,我回来了!这是我女朋友!”


5、A:你为什么不结婚呢?
B:我正在寻找一个理想的她。
A:你没有找到一个理想的女孩吗?
B:我找到一个。
A:然后呢?
B:她说她也在寻找一个理想的他。。。


6、一哥们喜欢上一个妹子,那妹子在饭店工作。
为了接近她,哥们也去那做兼职。
为了在妹子前表现的好点,每次脏活累活哥们都抢着干。
就这样几个星期过去了,哥们本以为能得到妹子的好感,谁知道老板竟然把那妹子给辞了,还给哥们加了工资。。。


7、一对恋人感觉用手机太烦了,就想换换花样,决定用信鸽传送彼此甜密的信息。
他们找来了一只信鸽,这天,男孩把鸽子放了出去,过了会儿鸽子回来了,发现没有带来任何消息。
于是他拿起手机,给女友打电话:“亲爱的,鸽子怎么没有带来你的任何信息呢?”
女友说:“傻瓜,这是一个未接电话。”

有点神乎其神的冷笑话




1、老头道:那日华山论剑,先是他运起黯然销魂掌,破了我的七十二路空明拳;然后我改打降龙十八掌,却不防他伸开右手食指中指,竟是六脉神剑商阳剑和中冲剑并用,又胜我一筹。


可见天下武功彼此克制,武学之道,玄之又玄!


少年听得心驰目眩,正要再问,老太太骂道:猜拳就猜拳,说得这般威风!



2、佛道儒三家齐去拜访隐者。隐者出来迎接:“这位道长怎么称呼?” 


“我叫李一。” 


“这位高僧怎么称呼?” 


“我叫弘一。” 


“这位大儒怎么称呼?” 


“我叫周一。” 


“滚!!再不走就打死你! ”



3、外地人来到秦国都城,发现怪现象。


城中无论什么人,都板着一张脸,不苟言笑。


听说都城在禁刀,禁个刀咋就弄成这样了?


外地人悄问路边神情严肃的小贩:你们这是怎么了?


小贩:禁了。


外地人更奇:禁了?连笑也禁了?


小贩:这个字也不能说。


外地人讶然:为啥?


小贩附耳:因为笑里藏刀。



4、从前有一个女子,每天必须吃醋,否则就会昏迷不醒。她的丈夫求助于得道高僧,得知一个醋瓶修炼成妖,跑到了她的体内,想要治好这个怪病,就要用盖子把醋瓶盖上,用咒语封印起来。


男子历尽千辛万苦,终于找到了那个叫做“戒指”的瓶盖,戴到女子的手上,那段咒语,就是醋妖最怕的承诺。



搞笑银才,有点小内涵哦

1、A:为什么生女儿比生儿子好?
B:因为,女儿坑的是干爹,儿子坑的是亲爹……


2、青年:“妈,我都跟您说了,那女的很丑。”
妈:“闭嘴,儿子啊,女人再丑都强过用手。”


3、男子的去体检,医生说:小伙子,裤子脱了我看看你有没有女朋友。
男子裤子脱了。
医生说:你没女朋友吧。男子好奇:你怎么知道的?
医生说:看到纸屑了,来转过来,让我看看你有没有男朋友!


4、同桌戴着一条一块硬币做的吊坠。
我问他:为啥不戴金银不戴玉,偏偏戴了个硬币!
同桌:因为没有它就没有我,它是我的守护神!
我:这话怎么说?
同桌:当初,我妈要用这硬币买套,却被我爸偷偷藏了起来,于是,就有了我!
我:......


5、甲:“我跟我心目中的女神表白了。”
乙:“那她同意没有啊?”
甲:“诶,同意了。” 
乙:“那是好事啊,干嘛唉声叹气的.....
甲:“我当时大义凌然地说,有种,你就嫁给我。”
乙:“嗯,虽不浪漫,但也够霸气的了,她怎么说啊?”
甲:“我还真有了,不过不是你的。”
乙:......

动物相亲谈恋爱

蜘蛛对螃蟹的女朋友虾米说:“屁股大有啥用,整天扛着两把老虎钳,一看就知道是个下岗工人。”虾米说:“再怎么样都比你强。一个纺织工,还满肚子的花花肠子。”

下雪天,来一波冷笑话

1、今天下雪了,冻得直发抖。
奢侈一把打了个车,我问司机,车上有暖风吗?
司机:有啊,上车吧!车开了一会儿
我:师傅,这么冷,咱们把暖风打开吧!
司机:暖风坏了!


2、有个笑话是这样说的:成都的天气预报近期要下雪,近期有雨,近期有大风,近期有极端天气,近期……


3、儿子问:“妈妈,会不会下雪啊!好久没见过雪了!”
我答:“你见过雪吗?”
儿子回:“见过啊,见过一次!”
我追问:“哪里见的?”
儿子眨眨眼回:“电视上啊!”
南方的孩纸伤不起啊,见雪也成了一种奢望!
坐等下雪,下大雪,下大大雪!


4、昨晚下了一晚上的雪,第二天我去楼下开车,看到窗户没了,车里面都是雪。我特别气愤去找物业,说有人砸了我的窗户。
物业看了一眼车:姑娘,你下次能把车窗摇上不?


5、今天下雪想起小时候一件趣事,那年妈妈看到冬天了怕我冷给我做了一条棉裤,因为棉裤太厚,JJ太短,每次上厕所都把棉裤尿湿了,于是妈妈要我以后蹲着尿,被一小伙伴看到后笑话我,于是我为了能站着撒尿,为了男人的尊严,死也不肯穿棉裤了。


6、下雪了,我穿了双棉靴仍然很冻脚,就跟麻麻诉苦
我:麻麻,脚好冷。。
然后麻麻看看我的脚说了一句很经典的话:这样还脚冷,估计你只能穿风火轮了。。。

幽默逗语,有笑有理又逗人

1、万事不求人,肯定不是人;


2、每个成功的男人背后,都会有一个吃饱了没事会惹事的女人。


3、真心对别人好,不求回报的人,都会如愿以偿,得不到任何回报。。。


4、这个世界有许多明目张胆的不平等,比如袜子不分左右脚,鞋却要分。


5、有时候邀女生出来玩她拒绝的原因可能只是因为懒得洗头,也就是你的邀请都不值得她洗个头。


6、用心去记住那些对你好的人,因为,他们和那些对你不好的人一对比,就显得特别容易被忘记。


7、要做个坏人,跟电视剧学的。50集的剧情,前49集都是坏人虐好人,最后一集好人终于和坏人同归于尽了。


8、一只苍蝇可以毁掉一锅汤,一坨屎可以让整个水上乐园停止营业。------你永远不要低估自己的能力。


9、祝愿天下每一个师太都能找到爱她的方丈,宠溺她,珍惜她,体谅她,保护她,一辈子只给她一个人念经。。。


10、当前社会的主要矛盾分别为:相睡觉和要起床之间的矛盾、我什么都想买和我没有钱之间的矛盾以及我喜欢他他不喜欢我之间的矛盾。


11、上学的时候总觉得自己词汇量太匮乏,找不到一个合适的词来形容幸福。期望、甜蜜、相守、依赖、眷恋、被爱、相爱、开心、快乐、珍惜,这些词怎么都好像差那么一点点。
毕业后我终于明白,只有一个词能形容幸福,那就是“有钱”。

有跟我处对象的吗? 一星期给你7000生活费

有跟我处对象的吗?
一星期给你7000生活费,两个月后稳定的话,我信用卡你随便刷!
苹果一出新的就买,YSL买,周年纪念给你买600W的车!
两年后北京二环里的房子给你,再在故宫旁边置办套四合院!
我的就是你的,非诚勿扰,先发200押金来,我怕你骗我钱!

爆笑情侣,应该颁个金像奖

1、给女神表白:“请不要拒绝我,要不然我会因此受打击而精神分裂的。”
女神:“那就请你们排着队离开。”


2、路见美女,一色色的哥们儿上前夸道:妹子,你这皮肤真大,阿不,这胸真白!


3、吃货女友:如果哪天你想分手了一定要夏天的时候提出来!
男:为什么?
女:方便我去烧烤摊借酒消愁!


4、遇到初恋男友带他儿子,由于好多年没见面了,也没有什么话题,气氛一度非常尴尬,于是他率先打破尴尬说:“听说你到处跟人说我死了。”
呃。。。


5、跟女友吵架,她气得转身要走,我当即呵斥道:“瓜子脸你给我站住!”
她整个人都懵了:“大长腿,你有种再说一遍?”
“我再说一遍怎么了?水蛇腰!”
“卧槽你简直不是人,腹肌男!”


6、和女友约会迟到了三分钟,来不及道歉解释,就被她拉着我的手满脸幽怨地说:“你要让我等多久?你要让我美好的青春,在这漫长的等待中度过么?你看我的眼睛!望穿秋水都是对你的真情;你看街头那块石板!那深深的凹陷是我等你时踩出的脚印。。。”
我。。。我也觉得我欠女友太多,例如一个金像奖。


7、早上,我发现床头已经睡着的男友脸上落着一只蚊子,我兴奋地拿出手机拍了一张照片,然后抡起右手直接给了他一巴掌。。。
看他惊醒后愤怒的样子,我敢紧把手机递过去,说:你看,我是帮你拍蚊子咯!


8、女友:“这衣服好看吗?”
男友:“好看。”
女友:“你就敷衍我,想让我赶快买完了回家!再看看,好看吗?”
男友:“不好看。”
女友:“就知道你舍不得给我买!”

笑态百出的逗人孩子

语文课上,老师在黑板上写下“战战兢兢”四个字,要小强念。小强站起来大声念:“战战克克。”老师问:“对吗?”小强斩钉截铁地说:“不对1
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