1、高中快毕业了，同学们对数学老师尤为不舍：老师，我们真的特舍不得你。
老师：同学们，不要紧，我一会把银行卡号给你们，想我了就给我打点钱。

2、什么叫母校？你混的好，回去捐点款，做点事，把你照片放在校友录里，那叫母校。
混的不好，什么？打印成绩单？出门右拐，下楼，一楼大厅，自助打印机，自己去打！

3、A：“你那时侯是多少分考上985院校的？”
B：“我考了一个211，过了几年，学校通过自己的努力升成了985！”

4、参加高考的学生们，你们现在不应该承担高考查分这样的紧张和恐惧，你不勇敢，我来替你勇敢。
代查高考成绩30元/次。你的紧张，我来承担。支持支付宝转帐，微信红包。

5、这个世界上，没有什么外套能比得过校服了，袖子藏手机，兜里能装书，卷起当枕头，摊开当毯子，哪里都敢蹭。关键是穿上以后，每个人都丑得很平均。

6、寻找一个伞友，女的，有遮阳伞的，没有我给你买，每天一起上下课，我给你撑伞。
最近太阳太毒了，我一个男的不好意思打伞，怕同学们说我娘炮！

7、先生讲学，正兴高采烈之时，一学生要上茅厕，先生刁难道：“我出上联，你对的出，就让你去。”
曰：“虹无遗色，烟雨远在天边。”
答：“屁有屎味，拉稀近在眼前。”
(哄堂大笑。。。)
先生拍案怒斥：“顽徒读书不用功，落得如今斯文扫地。”
学生无奈答曰：“先生吃饭不拉屎，怄成满腹锦绣文章。”
先生：“滚！”

8、中午睡醒，想到上午没去上课，我心里一阵难过，我发誓：我要努力学习，考研读博，做一个有知识有内涵有气质有文化还有钱的好姑娘。然后包养一群小鲜肉，让他们给我按脚捶背。
不爽就扔钱让他们滚蛋。老娘有钱，老娘就是爷。
耶，想想就爽，起床打饭去喽！

一同事前几天离婚了，心情压抑。昨天下午我约他去喝杯咖啡。我问他：“你俩为什么离婚的？”同事：“都说婚姻是爱情的坟墓……”我：“这就是你离婚的原因？”同事：“不，离婚是因为碰上了一个盗墓的……”我突然感觉我同事的周围都很绿色……

1、A：“昨天夜里我干了件大事，感觉立马回到了童年。”
B：“什么事？”
A：“尿床。”

2、一起好几个朋友一起打完台球去宵夜的路上，老公肚子疼，路上去找个厕所。
一朋友说：快点啊，一车人要宵夜，都等着你拉屎了。

3、一天施工队一群人在办公室休息，然后进来了一个人给大家分烟，分到一半烟不够了，他说，谁借我电动车我去买烟，一哥们真借了，然后他骑走车就再也没回来。。。
一问才知道根本没人认识他。。。这尼玛高智商犯罪啊！！！

4、今天打一“黑车”，路遇交警拦车，交警怀疑其是黑车。
只见黑车司机非常老练地下车，解释道：我们是朋友，我还有她电话呢，不信我给你拨一个。
我电话果然响起，交警一把抢过去，上面的来电显示是：黑车司机。。。

5、“你吃不吃苦瓜？” “不吃。”
“萝卜？” “不吃。”
“南瓜？” “不吃。”
“油菜头？” “不吃。”
“芹菜？”“不吃。”
“你什么都不吃啊，好挑食哦！”
“啊？我不挑食啊！我什么肉都吃啊！”

6、今天排队买饭，前面个MM不小心踩了我的脚，我不禁后退一步，却踩了后面妹子的脚，她在玩手机。
只听前面的妹子说：“对不起。”
后面应着：“没关系。”
竟然没我什么事儿。。。

7、有个人骑电瓶车逆行，被Pol.ice逮住，要罚款50，他立马就火了，大声呵斥Pol.ice：“不就是逆行吗，又不是汽车，还要罚我50，我要是请出我大爷来，你得倒找我50。”
警察也怒了：“你把你大爷叫来，我看他有多牛，我就不信还让我给你50！”
这货立马从兜里掏出一百元，指着毛爷爷头像说：“这就是我大爷，找我50！”

1、邻居家大爷抱着孙子看人打牌，小孩一直哭闹不止于是就把小孩放到喜羊羊车里，就是投币的那种，然后换了一把硬币，不摇了就投一个，不摇了就投一个。。。最后把小孩都摇吐了。。。

2、约了几个朋友到家里打麻将。女友在一旁看，我赢了，她手舞足蹈的高兴，我输了，她一旁摇头叹息。。。
我瞪她一眼说：“我打牌你紧张个啥？”
“擦，我能不紧张吗？虽说输的是你的钱，可一旦赢了，那可是我的钱了呀！”她怒道。

3、牌友：姐，打牌咧？
我妈：今天不想打，还给我闺女做饭呢。
牌友：来撒，三缺一。
我妈：唉呀，今天真不能打，闺女忙着呢，我要帮忙！你们在哪呀？
牌友：就在老位置，我们等你啊！
挂了电话，懊恼的说：真不想打，非要我去，真是的。然后回头对我说，我先去玩几把，饭做好了喊我啊。|
我。。。

4、这两天放假在小区里和人打麻将。
一女问：“你摸牌不用看就知道是什么呀？”
我高冷的说：“玩的久了，用手指搓一下就知道是什么牌了。”
女同事：“哇，你好厉害！让着点哦。”
我高冷地微笑。。。
五小时后，麻将结束，就我一个人输了。。。

5、哥们几个在打牌，玩的正嗨，其中一个哥们的儿子急急忙忙跑过来说：爸，敢快跑吧，妈妈知道你在这打牌了，马上就过来。
哥们：我不是告诉你妈，给咱的狗打预防针去了吗？然后转身大叫：卧槽，我的狗呢？
他儿子说：别找了，你还是跑吧，咱家的狗自己回家了。

6、用打麻将的精神去工作，这世上恐怕就没有什么干不好的工作了。麻将精神是什么？
1.随叫随到，从不拖拖拉拉。
2.不在乎工作环境，专心致志。
3.不抱怨，经常反省自己，唉又错了！
4.永不言败，推倒再来。
5.牌好牌坏都努力往更好的方向整。
6.最主要是从不嫌弃工作时间太长。
7.最最主要的是始终抱着赢的心态。

7、《关于进一步加强冬季打牌工作的通知》
    冬天快要到了，今年才搞了几场，有些同志思想上又出现了波动，说没钱打牌，叫着要戒牌！我想向大家强调：戒牌这种事，绝不是一件小事！它涉及荣辱，影响前途，关乎生存，决定命运，必须谨言慎行。你吃饭不花钱啊，先把饭戒了！
    请各同志务必端正思想，认清形势，始终以打好牌为重点，以好打牌为核心，以打牌赢钱为动力，紧密扎根于各酒店茶楼等基层单位；以歪胡子为抓手；以麻将为依托；以周末必聚为行为准则。密切联系群众，抓住春种一粒粟，秋收万颗子的大好时机，全力推进今年打牌工作，为早日实现召之即来，来之能打，打之能久，输光就借，输一千不多，输一万不哭的每周不逃的伟大目标而奋勇前进！
    作为多年资深打牌人，我最后强调一句，弘扬中华牌文化，什么牌都要会，个别同志业务范围不够广，这样很不好。我们使命在身，责任重大，不容 懈怠！你不打，我不打，牌文化谁弘扬？这不玩，那不会，何时生活有意义？让我们大声地说：打牌吧，朋友！
    最后强调一点，严厉打击各种以生孩子陪老婆等借口的不参加打牌行为！
        中央牌委办公室
        国家牌委
        世界牌协
        今日

前提:一哥们英语成绩差！室友损她:除了JQK，26个英文字母你还认识什么！

1、高中的时候喜欢上一个女孩子，努力追求却始终没有结果。。。
高三结束那一天，我提前跑到校门口，在门口徘徊等待，然而却始终没见她的人影。
后来我才知道：那天，她翻墙跑了。。。

2、三年级那会班上来了新女生，老师特意安排她坐我旁边。
我为了增加她对我的好感，一直跟她讲数学老师多凶残多变T。
她突然站了起来，指着我对老师说：“爸爸，他一直在骂你变T！”

3、“我在试卷上骂了老师，牛B不？”
“我擦，你准备请家长吧！”
“哈哈，你以为我傻！？我又没写名字！”
“可是别人都写名字了！”

4、上学那会，陪一同学检测视力，到检测是否色盲时。
医生：“这是什么？”
二货：“鸟！”
医生：“什么鸟？”
二货：“蜻蜓！”
医生：“你不是色盲，是文盲！”

5、老师课上为了劝那些闹腾的好好学习，语重心长地说，你们是想把命运握自己手里，还是别人手里？
二货同学：我不信命！

1、冰箱是个好东西，可以把水果和蔬菜保存一个星期。。。再扔！

2、上午同时喝了红牛和奶茶，现在很担心会不会在胃里发生置换反应，变成红茶和奶牛。。。

3、有钱能使鬼推磨。以前看到这句话，我觉得以后我就是那个有钱人。现在我只想做个鬼。

4、中文很有意思：来到杨过曾经生活过的地方，小龙女动情地说：“我也想过过过儿过过的生活。”
今天看到一句话：右脚脚趾趾骨骨折。

5、得到可靠情报，晚上十点四十分，毒贩将在郊区一所废弃工厂交易。在交易地点，经验丰富的李警官早已埋伏多时。他隐蔽在附近的草丛中，举着枪，眼都不眨一下，睡得十分香甜。

6、蒜辣口，葱辣心，芥末专辣鼻子上那根筋。唯有辣椒不是人，辣完前门，辣后门。

7、公元1219年，成吉思汗率军西征，由于缺少炊具，无法做饭。太祖灵机一动，让士兵取下头盔当锅放火上烤肉，解决了这一问题。
当他视察的时候，发现一个士兵的烤肉特别受欢迎。
成吉思汗上前尝了尝，果然比一般的烤肉要香，便问那士兵有什么秘诀？
那士兵挠了挠头说，也没啥，就是我头油比较多。

8、小猪从噩梦中惊醒，哭着对妈妈说：“我梦见自己长大后成了水手，可是我不喜欢当水手。”
猪妈妈安慰他道：“不要怕孩子，梦都是反的啊。”
果然，小猪后来当了火腿。