非常开心

这恋爱谈的幽默又文艺




1、一个女孩让我帮她寄快递


给了我一个空纸箱让我打包


我好奇的问她:“这是寄给谁的”


她说:“我喜欢很久的一个男生”


我懵了一下:“可是里面没有东西氨


她说:有些东西只有我自己能看见


我一听更懵了 神秘的问她到底是什么


她说:“一箱情愿! ”



2、女:你在干嘛呢?


男:我正在一同学家喜事上,好无聊。


女:怎么会无聊呢?人肯定很多吧?


男:多也没用啊,他们爱打牌的打牌,爱喝酒的喝酒,就我闲着。


女:那你爱什么?


男:我爱你!



3、很多年后的同学会上,酒过几巡。对当年暗恋的同学说:“你知道为什么以前每个下课,我总是找你问问题吗?”


大伙儿哄堂大笑,等着看她脸红。


她平淡地看了我一眼,抿了抿嘴角道:“那你想过没有,为什么我总是会在座位上,而不出去玩呢?”



4、小学的时候比较讨厌她,和她同桌时在桌子中间画条线,告诉她如果过线就用圆规扎她,后来圆规丢了,也没在意!


长大后,她变漂亮了,追求她成功了,新婚晚上,她在床上画了条线,并且拿出了我当年丢的圆规!



5、初中的时候,对班上一男生挺有好感,而他不知道。


每次交作业的时候,总是等着他交了我再交,心想:我的作业本一定要和他的作业本挨在一起,这样发下来的时候就能一起去拿。



6、她趴在桌子上问男同桌:“喂,你有喜欢的人吗?”


他看了她一眼,淡淡的说:“有埃”


她心里一阵失落,但还是装作无所谓的问道:“谁啊?”


“咱们班上的,你猜。”


她把班上其他女生的名字都猜完了,


他却都摇头。他轻笑:“傻瓜,你确定都念完了吗?”


女孩听后,愣了一会儿,害羞的转过头没再说话。


这时他伏在她耳边,轻声说道:“还有老师的名字你没念呢。”



有点小讽刺的爆冷囧事

1、去银行打个收支流水帐,等了老半天,终于轮到我了,我问柜台的银行职员:你们银行的柜台都是人在工作,效率不高,什么时候能变成全自动机器人为客户服务?
他想了想说:大概要等客户也变成机器人的时候吧。
我。。。


2、去女友家玩,发现茶几上有个笔记本,就拿起来看了看。
只见第1页上写着“吃了个蛋糕”,第2页上写着“吃了个冰激凌”,第3页上写着“吃了个汉堡”。。。
看到这里,我忍不住对夸道:“你还把吃的什么都记下来?日子过的真是细心呀!”
话音刚落,我翻到了第5页,只见上面写着:“上午就吃这么多。”


3、和朋友一起去银行取钱遭遇持枪抢劫,我和其他顾客赶紧蹲下,看朋友也要往下蹲,我忙说:“你不用蹲了。”
“为什么?”
“反正你是处女座,躺着都中枪,蹲着又有什么用。”


4、律师对老婆说:“客户说他没钱了,我也没法继续帮他上诉了。”
过了几天,律师告诉他老婆:“我发现了一些新东西,所以要帮客户再次上诉。”
老婆:“发现了一些新证据吗?”
律师:“不,我发现客户的银行账户还有五万元。”


5、“你为啥没女朋友?”
“我丁丁太大,找不着合适的。”
“这么巧,我也是。”
“你也那么大?”
“不,我也是吹起牛B就不要脸了。”

高冷笑语,要冻死在春天里




1、逛街看到两个男的在跑,跑后面的那个突然说了句:MD,跑得比狗都快。。。



2、买了一只全北京最好吃的鸭子,它把我家的东西全吃光了。



3、吃饭不拍照,臣妾做不到;拍照不发博,感觉不能活。



4、刘备要在北京盖房子,诸葛亮掐指一算说:“只买水泥,沙子今天到京。”



5、忽然有减肥的强烈欲望,但好在我自制力比较强,一到饭点就把这个念头压下去了。



6、晚上在星巴克喝了杯特浓咖啡,结果现在怎么都睡不着觉了。老贵了想想就心疼。



7、好不容易熬过了冬天,却TM差点冻死在春天。



8、感觉我好像特别招广东小伙伴待见,不知道是不是因为我看起来很好吃。



9、像我们这种平时逗B又嬉皮笑脸的人,偶尔稍微正常一点,周围的人都会以为你心情不好了。



10、我对着碗里的鸡肉作了一揖,然后赋诗一首:鸡鸣报晓有德,难免一刀之灾,生前未寻坟地,死后无处葬埋,暂且存我肚中,也算一口棺材。



爆逗爸妈,笑出两眼泪花

1、今天,老爸送给我一辆单车,他说:“自己要保管好,不要让别人扫码骑走了。”


2、“儿子啊,你爸当年又丑又穷,但我还是嫁给了他。”
“所以呢?”
“所以你也能找到对象的。”


3、出差回到家时已是半夜了,倒头就睡,早上突然想起来还得去公司,赶紧起来换衣服洗漱然后坐在桌子前拿起筷子准备吃饭。。。
我妈愣住了:“妮儿,睡这么晚咋起这么早,快回屋再睡会儿,中午给你炖肉吃。。”
“我还得去公司跟老板汇报工作。”
“那个,要不,让你爸给你发个红 包去街上吃点营养早餐。”
“不用啦,我吃这个就行啦,再说也没时间了。。。”
“问题是我忘了你昨晚回来了,压根没做你的早饭。。。”
我。。。


4、刚刚不小心把一个珍贵的瓷杯给打烂了,我顿时一阵胆战心惊,少不了被我妈一阵臭骂。
然后我灵机一动,给我妈发微信说:“妈,刚才一只老鼠乱窜把那只黄色的杯子给撞倒了,摔烂了。”
结果没过多久我妈回信息:“那只老鼠是不是长1米7,体重110 斤,长得贼眉鼠眼很欠打的样子?”


5、大侄子考上了大学,我们都去祝贺,吃饭时发现大哥一脸的不高兴,问其原因,大哥道:听人说,上大学是一年土,二年洋,三年不认爹和娘,孩子到时候不认我怎么办。
这时旁边一直没说话的婶子道:这还不好办,你只让他读到大二不就得了!


6、蹲坑的时候,手机只剩6%的电了,我寻思用完所有电就擦屁股走人。
看了一会这坨,老爸好像内急敲门:儿子好了没有啊。
我不假思索地回了句:马上,还有2%。
老爸嘟嚷着:球孩子,读了点书,拉个屎还能精确百分比了。


7、初一时背着家里逃了一星期课,吃饭时老爹问:“最近学习怎么样?”
我:“就那样呗。”
老爹上来一脚踹我开3米远,“老师电话都打家里来了,说你一星期没上课了。”
老妈在一旁劝:“别踹坏了孩子。”
我心想还是亲妈心疼我,后来她又接了一句,“还是拿皮带抽吧。”

外面都有买卖

最近要开学了,学校为了给新生做好榜样,从一开学查仪表比较严。今天自习班主任来和我们说:“女生天天妆别画的那么浓,咋的?你们在外面都有买卖啊!”

冷人的动物,乐得你合不上嘴

鸽子和乌鸦刚结婚没多长时间,鸽子就后悔了,对乌鸦抱怨道:你竟然长得这么黑,还天天总爱说坏话,我受不了你了。乌鸦:我爱说坏话是不假,可你不能我这边话出口,你那边就给人家通风报信,以后还让我怎么出门见人埃

看了一条节操新闻,每年有1300万打胎的

看了一条节操新闻,每年有1300万打胎的。粗略算了一下,中国14亿人口,乘0.45女性比例,适婚人群大概是1/4,适婚人群其中已婚者按一半计算,得到一个数字是7300万。也就是说单身的朋友们,如果你侥幸找了一个女朋友,居然有将近1/5的概率是打过胎的。而且这是一年的数据

校园爆笑,这些老师真是令人敬佩呀!

1、如果我阅卷,学生的课程成绩=卷面成绩×当天室外温度/26.5℃。


2、上课抠鼻屎,地理老师说把你的挖掘机收起来,不然泥石流流下来了。。。然后全校都知道我上课抠鼻屎!!!


3、快下课了,老师说下课时手机剩多少电期末考多少分,班里角落一大神说老子带了两块电池,第二块还60%多呢。。。
讲台上的老师头默默跟了句:那是你补考的分数。。。


4、班里来了新老师,很拽,也很吊:“你们以后都给我老实点!和我斗你们只会是光腚坐石头——以卵击石。”


5、英语课,我在下面看日本漫画,被老师抓到。。。
他翻了翻书,对我说道:你不想学英语可以,学日语就不能理解了,因为过些年人家问你学的什么?你说日语,别人说这孩子怎么还学门方言呐!


6、大学某老师上课从来不点名,可是他每学期都会用数码相机给来上课的同学随机拍三次集体照,然后每学期最后一节课所有的同学去认人。
如果能在两张照片中找到自己,那么恭喜你,这学期考试你通过了;找到一张,就补考;任何一张里都找不到自己,你就回家等着重修吧。


7、读书的时候在宿舍还没睡醒呢,该死的电话来了,“你今天有事吗?”
我睡得迷迷糊糊,“没事啊”
“没事那就来上课呗,要我请呀!”
我艹,是老师,瞬间惊醒。。。


8、学生:啥叫浪漫主义?
老师:看到美女便有写诗的欲望,这就是浪漫主义。
学生:啥叫现实主义?
老师:看到美女便算计兜里还有多少钱够不够约个饭开个房的,这就是现实主义。
学生:啥叫批判现实主义呢?
老师:看到美女就想她是不是整过容的?这就是批判现实主义。
哎吗,这道理讲的深入浅出的,真是个好老师!

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