一天，老婆驾车外出，没一会儿就回来了，老公问：“杂啦，车坏了？”老婆支支吾吾的说：“恩，发动机进水了。”老公纳闷道：“发动机怎么会进水？车在那儿，我看看去。”老婆这才怯怯的说了实情：“我不小心开到水塘子里去了。”

媳妇：天天抽烟，你抽个JB呀。老公：你懂个JB呀。老婆：你懂个JB呀。老公：JB我不比你懂啊。老婆：你懂啊，来我问问你，那玩意啥味的？老公：咳-咳-咳。

车站小店里，店主夫妻和一个女的吵架，那女的对男的说：“你摸着良心说，你这东西是我碰坏的不？”
男的媳妇冷笑一下：“你问问他，我不让他摸良心，他敢摸不？”

1、“事到如今我真后悔当初没听我妈的话。”
“你妈说什么了？”
“Cao，不是给你说了我没听么。”

2、女：我想上厕所。
男：这儿没有啊，要不给你找一个黑塑料袋吧。
女：塑料袋那么小也没法用啊。
男：谁让你那么用了，你不会套脑袋上啊！

3、有个人看电影，看一会儿，睡一会儿。
散场后朋友问他：“电影怎么样？”
他：“电影倒是不错，就是情节不连贯。”

4、一个胖子向朋友请教减肥方法，朋友建议他吃玉米。
第二天，他给朋友打电话：“玉米已经买了。但昨天没问清楚，这玉米是饭前吃还是饭后吃啊？一次吃几个比较合适？”

5、我们公司绝大多数是男屌丝，结果老板今年中秋节给我们的福利是和另一个全是MM的公司联谊旅游。。。
联谊途中，我跟其中一个MM说，这个中秋福利还是很不错的哦。
该MM一脸惊讶：还不错？我们这是加班的啊！

6、火车上车厢里人山人海，几无落脚之处。
无奈之下，偶将行李架上的东西挪了挪，然后座在了上面。
不一会儿，一漂亮的乘务员巡视过来，冲我大吼道：“下来，下来，那上边是装货的，你算什么货？”
我一听就火了，冲那乘务员大吼：“老子是窝囊货”。
乘务员MM。。。

7、同事中午闲聊.
同事甲：在小学时，我是大队长。
同事乙：我比你官大，在小学时，我是班长。
我说：我比你们的官都大，在小学时，我是能源部长！
他们诧异的问：能源部长职责是什么？
我笑了：早去晚走，关灯断电，冬天还负责生炉子！

什么叫缺乏独立思考？就是别人问你晚上吃什么，你说随便。

女：亲爱的，如果我们分手了，你会怎么办丫？
男：嗯。。。宝贝，我会去找前女友。
女(半怒值)：你居然还有前女友？
男：宝贝，你听我解释。。。
女(双倍怒值)：跟你前女友解释去吧！
男：分手了，你不就是我前女友了嘛？

1、“钱，其实够花就好。”一个土豪淡然地对我说，“买个别墅、游艇啥的，不用跟谁借。”

2、“一个人最难超越的就是自己？”
“未必。我今年的欠债超过了去年。”

3、A：你的狗做过什么让你感动的事？
B：把我家猫拉的屎吃了，省得我去丢了~

4、周一早晨上班，穿了新买的高跟鞋，恰好同事来办公室，我故意抬腿把鞋伸到她眼前晃个不停。。。
“呀！姐你周末去哪儿玩了？脚背都晒黑了！”

5、我：“这科技越发达检查出来的病就越多，你说这是好事还是坏事？”
医生：“以前死了都是稀里糊涂死的，现在死了至少让你知道是怎么死的。”
我。。。

6、某人上完厕所看见蹲坑里有十块钱，想了半天，想走又舍不得，想捡起来又下不去手。
于是他果断的丢了一百块钱在里面，总算下得去手了。

7、“我有一个朋友。。。”
“然后呢？”
“没有然后，我只是告诉你我朋友的数量。”

8、A：咱们国家商店取名字，就爱迷信帝国主义，叫什么国美电器，京东商城。。。怎么不叫鲜朝电器，壤平商城啊？
B：不是有个妇科药叫什么三金片么？

9、小姨子跟姐夫说：我要跟你睡。
姐夫大惊说：你不能跟我睡的。
小姨子说：那我姐咋能跟你睡？
姐夫无语，只好一把抱住小姨子说：好吧好吧，今年可以跟姐夫睡，明年上幼儿园了就不行了哈。

两个小孩子聊天a：“你说世上真有像诸葛亮一样料事如神的人吗？”b：“怎么没有！我妈妈就是１a：“真的？”b：“你还不信？我昨天拿了成绩单回家，我妈妈只拿眼睛朝成绩单一扫，就对我说：‘当心爸爸回来揍你。’爸爸下班回家，果然揍了我一顿。”

公主早晨醒来，王子问她睡得好么，她抱怨道：“床铺下不知啥玩意硌得我好难受。”王子大喜道：“只有真正的公主才有这么娇嫩的肌肤！来人，快去把豌豆拿出来让公主好好睡个懒觉。”不多会侍卫回报：“殿下，豌豆不见了，只找到这些豆沙。。。”