非常开心

生活幽默,让人想笑还冒火!

1、去超市买东西,听到一人问:“老板,有没有德芙电池。”
老板楞了一会说:“我这有南孚巧克力!!”


2、去一家刚开业的米粉店吃米粉,正吃着的时候,店老板接了个电话,应该是他的什么朋友打电话来询问开业生意如何?
只听这老板骂骂咧咧道:生意冷清啊!NND,稀稀拉拉没几个人,就说现在吧,TMD,只有一个SB顾客在吃。。。


3、A:“你干什么工作的?”
B:“在银行上班。”
A:“哇,那很不错啊!”
B:“还行吧,就是经常有人忘记冲厕所。”
A。。。


4、A:突然好怀念我以前的生活,那时候我很富有的,每天不愁吃不愁喝,过着无忧无虑的小日子,虽然没有车,虽然我住的房子小一点,但我每天都过得很开心。后来吧,发生了一件事情,就彻底改变了我的生活……
B:什么事?
A:我妈把我生下来了,我就变得一无所有了。。。


5、有天饿了,打电话给住一起的室友:“喂!胖子帮我带碗炒粉,记住多放点辣椒。”
他:“你知道我最受不了什么么?”
我:“什么?”
他:“我把你当兄弟,你却把我当爹!”
我艹艹艹!


6、废弃的厂房内,交易正在进行着。。。
“货在蛇皮袋里,开个价吧。”
“好的,我看看!”
“这可是我费了不少功夫才弄到的,这批货包你满意!”
“嗯”
“钱呢?我们一手交钱一手交货,道上的规矩别坏了,再就是……”
“再就是你妹啊!几个烂饮料瓶子跟劳资BB这么半天,不卖提着滚!”
“卖,卖!”


7、路边,一个摊主招呼我:“老板,给手机贴个膜吧。”
我说:“师傅,你的手艺怎么样?”
摊主说:“绝对过硬,祖传的手艺。”
我好奇地问:“你从哪代开始贴的?”
摊主说:“这么给你说吧,祖上是卖膏药的,很会贴的。”

居家爆笑,能笑喷饭

1、正吃饭时,儿子忽然问当领导的爸爸:爸,为什么要先乘除后加减?老师讲了半天,我还是理解不了。
爸爸:这个就像上级文件规定,不理解没关系,只管执行就可以了。


2、吃完晚饭,妈妈要爸爸洗碗,外公不要爸爸洗,说爸爸洗得不干净。
妈妈非要爸爸洗,外公怎么也不让。
突然爸爸说:“人在家没地位就是这样,都不知道该听谁的。”


3、今天吃晚饭的时候,老妈在琢磨数字移动电视,突然问我:“AV是啥?”
我爸没吭声,我愣了一下说“就是日本人拍的一种电影。”
老妈又淡定的说到:我说的是遥控器上的这个按键。。。


4、母亲节的时侯,我教女儿如何给妈妈说祝福的话。
我说:祝妈妈身体健康,越来越漂亮,越活越年轻,祝妈妈高升发财。。。
话没说完,女儿就不耐烦道:知道了,知道了。
我问:你知道什么了?
女儿:缺什么补什么呗。


5、一个小镇上摆了个擂台,原来是老刘在给他女儿比武招亲。
一个好友问刘老:“这都啥年代了,你还搞这个。”
老刘叹了口气,道:“唉,我这女儿力气大,性子烈,我得给她找个扛打的女婿啊。”


6、周未,一家三口逛公园。
孩子:“爸爸,这叫什么树啊?”
爸爸:“不知道。”
孩子:“爸爸,这叫什么动物啊?”
爸爸:“不知道。”
孩子:“爸爸,这叫什么鸟啊?”
爸爸:“不知道。”
被搅得厌烦的妈妈在旁边对孩子说:“你就不要问了!”
爸爸:“你不要妨碍孩子提问题嘛,孩子应该成为一个有知识的人!”


7、老妈把QQ改了名字换了头像,加老爸聊天,说自己是老公在国外的寂寞少妇,然后约老爸见面。
爸说不跟网友见面,妈继续纠缠,说要请爸喝咖啡。
妈说完便美滋滋地让我点评。
我说:“下次玩这个前先把QQ空间里自己照片删了好吗?”

吃饱了再过来

有个人到饭店吃饭,付完钱后,饭久久不见上来。他饿的实在不行,就站起来往外走。服务员看到后,便问:“先生,您怎么没吃就要走啊?”这人道:“等我去别的店吃饱了再过来等。。。”

这才是高级黑……

 如果在大学中,你的身边有一个爱在课堂上睡觉的姑娘那就娶她吧。  第一,她肯定不打呼噜,第二,这样都能考上大学说明她智商高,第三,睡觉不盖被子不感冒,说明她身体好,第四,上课顾睡觉了没时间和小帅哥短信传情有木有。  结论,爱睡觉的姑娘都是好姑娘。  ~姑娘:哎,晚上接客太累了,只能在课上补补。

孩子们的搞笑作业

老师布置作业让学生用“世世代代”造句,并让家长签名。牛小明造的句子是:我们家世世代代都姓牛。他爸爸一看,提笔在后面批了几个字:情况属实。

立案了吗

我弟:哥,我今天被骗子骗了500块,我去报案,警察说,金额不足3000不能立案。我:那就算了吧。我弟:然后我又给骗子打了2500。我:后来立案了吗?我弟:那骗子给我打回来1块钱......

爆笑,二货青年给你过笑瘾

1、男:“你今天怪怪的。”
女:“哪里怪了?”
男:“怪好看的。”


2、我:“哎!我最近穷得吃土了。”
哥们儿:“那哪成呀,土多干呀,你还可以喝西北风呀!”


3、“为什么分手至今你还没有女朋友?”
“和你分手后,我见过许多女人,有像你的眼,有像你的眉,有像你的唇,可惜没有一个像你瞎的。”


4、女:知道吗?我和你在一起只是为了凑齐十二星座男。
男的当时就震惊了。。。对她吼道:“卧槽!你居然是强迫症!”


5、女友问我:“你还记得咱俩第一天见面是什么天气吗?”
我想了想说:“下雪吧?”
“八月份,下啥雪?”
我停顿了下,敢紧回道:“。。。哦,那天只顾看你,忘看天了。”


6、中午同事小李偷偷告诉我:“听说了没有,咱们单位女神小美,说要嫁给你!”
我暗喜:“不可能吧,你听谁说的,我怎么配得上人家?”
小李:“她亲口说的!”
我更兴奋了:“她怎么说的?”
小李:“昨天,我向小美表白,小美拒绝我说,你滚,我就是找一个SB也不会跟你!”
我:“尼玛!”


7、同事向我倾诉:“这个月被扣了一个月的奖金;车子又撞护栏了;钱包又丢了;至今连个女朋友也没有。。。自己什么都做不好,简直一无是处。”
我连忙安慰他:“你怎么会一无是处呢?你是处男啊!”

这话说的,既幽默还有水平!

1、随便的意思是:我懒得想,但是你必须得想出我满意的。


2、生活从来不易,当你觉得容易的时候,肯定有人在替你承担属于你的那份不易。


3、如果一个人到了只剩下用看不起别人来证明自己的智慧和优越感,那还真是挺可怜的。


4、本事不大,脾气就不要太大,否则你会很麻烦。能力不大,欲望就不要太大,否则你会很痛苦。


5、以利相交,利尽则散;以势相交,势败则倾;以权相交,权失则弃;以情相交,情断则伤;唯以心相交,方能成其久远。


6、两个人的沟通70%是情绪,30%是内容,如果沟通情绪不对,那内容就会给扭曲了,所以沟通内容之前,情绪层面一定要梳理好,不然误会只会越来越深。


7、“文化”到底是什么呢?是学历,是经历,是阅历,都不是。文化可以用四句话表达:根植于内心的修养;无需提醒的自觉;以约束为前提的自由;为别人着想的善良!


8、刚生完孩子的妈妈们,我以过来人的身份告诉你,如果你的老公突然变得勤快起来,主动承担做饭,洗碗,打扫房间等一系列家务,那并不是他出轨了,还有一个重要原因就是:干这些家务活比看孩子轻松多了!


9、提起外界的诸多非议,和对他的种种指责,内心及其委屈不满。
我劝道:大可不必。就算你关门吃饺子,也会有人趴墙头上批评你的馅儿不好。
世界上,真正比你强的人,谁有闲工夫搭理你啊?!


10、明明知道熬夜对身体不好,为啥还熬夜?
1.白天啥事也没干成,晚上早睡的话感觉很吃亏。
2.受不了手机的诱或!
3.希望那个人发现我还没睡。
4.没老婆。
5.拖延症晚期。
6.我不是明明。


11、梦想就像龙一样,现实中很难见到。
寂寞就像老鼠,越到晚上越活泼。
困难就像蛇,找不到关键部位制服不了它。
缘份就像猴子,上窜下跳抓不着。
金钱就像狗一样,只对主人摆尾巴。
快乐就像猪一样,今朝有酒今朝醉。
时间就向马儿一样,不肯吃回头草。
真爱就像乌龟,你需要时它就躲起来了。。。

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