1、一天一个孕妇过马路 却被一个交警拦住了，然后孕妇说：‘你干嘛拦着我？我第一没有闯红灯，第二我有走斑马线，第三我没有压线，你凭什么罚我钱！”
交警说：“你超载了！”

2、上班忽然肚子痛，跑去厕所，刚刚脱下裤子，放出一屁，发现手纸没带，于是只能穿上裤子跑出去拿纸了。
听到隔壁一哥们来了句：“真讲究，放个屁还要来厕所放。。。”

3、那天在路上，伸手给朋友打招呼，结果一辆Taxi立即停在身旁……
我问：“有事吗？”
司机：“上车啊！”
我：“去哪里？”
司机满脸黑线。。。。

4、A：那个王菲是不是暗恋哪吒啊？
B：这什么这么说？？？
A：因为我常听她唱：“想你时，你在闹海。”
B。。。

5、两个人去看车展。车展上的模特穿的太过于暴露，令两人感叹不已！
一人问道：“这种穿着自你出生以来可否见过？”
另一人回答说：“不能说从没见过，自从我断奶以来，我还没有见到过。”

6、来自浙江大学、浙江理工大学、浙江财经大学的女大学毕业生去应聘，老板问她们各自毕业院校。
A女拍着胸脯说：浙大！
B女也毫不示弱地拍着胸脯说：浙理大！
C女鄙夷地看着前两个，自信地拍着胸脯说：浙财大！

7、两室友吵架，一个愤怒的说：“当心老子把你的脸当拖把用。”
另一个淡定的说：“你会后悔的！”
“擦，我后悔个毛啊？！”
“因为角落里你会拖不到的。”

1、老师在课堂上问，一公斤棉花和一公斤铁哪个重？
小明：铁重！
老师：回答错误，都是一公斤当然一样重!
小明：那一公斤棉花和一公斤铁同时从七楼往下扔，你敢站在哪个下面？
老师：你。。。滚出去。。。

2、老师：“谁能说出写日记对自己有什么好处吗？”
小明：“日记日记，每日一记，不日就不记！”
老师：“滚出去！”

3、老师：小明，你来说一下‘宁为玉碎，不为瓦全’的意思。
小明：把这词放到现在来说，‘玉’可以说是有钱人，那么‘瓦’就是穷人，‘全’为健康，那‘碎’就是残疾，这句话的意思就是‘愿意买器官变成有钱的残疾人，也不愿意当健康的穷人’。
老师：好像没有什么不对。

4、上课时老师问同学们：捅和刺，有什么不同？
小明：大的叫捅，小的才叫刺。
老师：滚出去。。。

5、老师批评小明说：昨天你画的饺子，今天又画饺子，你就不能换个样吗?
小明委屈的说：老师，我换了啊，馅是不一样的。
老师：。。。滚！

有一对夫妻，老公正看着电视，啃着瓜子，忽然间老婆从厨房喊着：“老公，可不可以帮我修电灯？”

老公不耐烦的说：“我又不是水电工１

没多久老婆又喊：“老公，可不可以帮我修冰箱？”

老公不耐烦的说：“我又不是电器维修工１

又过了一会老婆又喊：“老公可不可以帮我修酒柜的门？”

老公觉得很烦，生气的说：“我又不是木工１

然后就跑到外面喝酒解闷，过了一小时，老公觉得心有愧疚，决定回家把那些东西修一修，但是回家后，发现东西全修好了，便问老婆：“东西为什么都修好了？”

老婆说：“你离家后，我就伤心的坐在门外，碰巧有一个年轻帅哥经过，知道这件事后，关心的说‘我可以替你修！但你可以选做蛋糕给我吃或跟我亲热一次／”

老公听了就说：“那你做什么蛋糕给他吃？”

老婆回答：“我，我又不是做蛋糕的师傅。”

我的新年愿望是：人瘦点儿，钱包鼓点儿！老天拜托了！千万别再弄错了，去年就给我整反了。

1、家有四岁小女儿，刚才没给她盖好被子。
她说：你不给我盖好被子，等下我冷死了，没有女儿看你怎么办！”
我。。。

2、小明到水果店对老板说：“如果5元一斤的苹果我买3斤，6元一斤的葡萄我买4斤，7元一斤的梨我买5斤，总共要付你多少钱呢？”
老板说：“74元。”
小明转身就走，嘴里说：“谢谢老板帮我算出了数学题！”

3、我开车经过一个景点，停车在路边买了一瓶矿泉水，问卖货的小孩：“为什么有的矿泉水瓶子是满的，有的瓶子是不太满呢？”
小孩回答：“满的瓶子是我妈灌的，不满的瓶子是我爸灌的。”

4、老师请我去一趟给我看10岁女儿写的作文《对老师说说心里话》：“你长得不漂亮，课也讲得一般，还没时间找男朋友，再耽误下去就没人要了！女生还是要找个靠谱的嫁了才是正经事。”
我看完一个劲给老师道歉。老师面无表情：“下页还有！”
翻过来：“老师你要不嫌弃，我就给你介绍下我爸吧，他可帅啦！”

5、女儿没考好，我没想责怪他，便说：下次努力吧！
女儿说：妈妈我是不是很笨啊？
我：怎么会，我跟你爸当初都是尖子生，有这优秀的遗传基因，你肯定也不笨！
女儿竟然来了句：妈妈我会不会不是你们的亲女儿啊？
我#%^$%&

6、“儿子，厕所没纸了给我拿点。”
“我在看电视，没时间"
“你这熊孩子，你妈没在的这段日子是谁每天给你洗衣做饭？”
“洗衣机和电饭堡"
“。。。”

7、家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了。
我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们儿该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。。

8、老师帮一个小学生填写报名表，问：“你爸爸是做什么工作的？”
小学生骄傲地说：“我爸爸是省长！”
老师吓了一跳，问：“是哪个省的省长啊？”
小学生答：“我上幼儿园的时候，爸爸从不给我买玩具，能省就省，阿姨们都说我爸爸是最能省钱的家长，后来我就叫他省长。”

1、爱情使人忘记时间，时间使人忘记爱情。

2、婚姻是牢笼，所以大家在婚后都是喜出、望外。

3、女人出门，难得不“花钱”；男人出门，难得不“花心”。

4、女人担心男人忘记某些事情，男人担心女人记住某些事情。

5、男人是用来靠的，所以要可靠；女人是用来爱的，所以要可爱。

6、因为他当初掏心掏肺的去爱你，就有了他后来没心没肺的抛弃你。

7、爱情这东西，两个人喝是甘露，三个人喝是酸醋，随便喝便会中毒。

8、女人说：爱你一万年；男人：爱你一万年，但不包括最开始的一百年。

9、不吃饭的女人这世上也许还有好几个，不吃醋的女人却连一个也没有。

10、女人希望所有男人都爱她，但是只希望和最优秀的男人白头到老；男人也希望所有女人都爱他，但是希望和最漂亮的女人白头到老。

11、婚前，男人小，女人大；男人称小伙子，女人称大姑娘；
婚后，女人小，男人大；男人是大丈夫，女人是小媳妇。

12、未婚男人是毛坯房，粗糙生硬。工作就是地段，相貌就是房型，经济条件就是面积大小。
未婚女人是新款车，崭新漂亮。出身就是品牌，相貌就是车型，素质就是发动机动力。

1、最低调的就是三亚人了，开着法拉利也自称琼B。

2、什么玉皇大帝的睾丸带刺？因为那是仙人球。

3、世界上有两个你，一个吃货的你，一个真心想减肥的你～

4、其实很多人是不怕撞南墙的，以他们的身板能把南墙撞塌。

5、有自杀的想法本质上是有几个细胞正在筹备谋杀所有的同事。

6、男人最怕什么？女人呀！那女人最怕什么？除了男人啥都怕！

7、生活是一边拿刀反反复复的捅你，一边责备你怎么这么久还没练成刀枪不入。

8、最简单的社交技巧是长得美，最实用的收纳技巧是房子大，最有效的减压技巧是死了心，最有用的省钱妙招是赚的多，最直接的安心快乐是家有矿！

9、如果你真能看得出男朋友有没有潜力，直接做风投好了，还谈什么恋爱啊！

10、网上出现河南的负面消息，河南人说：不是所有的河南人都这样！
网上出现安徽的负面消息，安徽人说：不是所有的安徽人都这样！
网上出现东北的负面消息，东北人说：没错!那破地方就这B样。。。

狗：我也想文质彬彬，也想口吐象牙，怎奈见了生人禀性难移：不会当个哑巴。

1、老司机温馨提示：未婚男女注意了，大雪天里，如果车上没有积雪，说明Ta家有车库，约会指数四颗星！！！

2、未婚的大小姐们，今天没事去路上转转，铲雪的小伙子都是机关事业单位的，看中谁，脚一滑，往谁跟前一跌，缘分就开始了，不用谢，我是雷锋。

3、女友：“《千里之外》这首歌的高潮部分声音真好听，我要设成铃声。”
二货男友来句：“你高潮时的声音也很好听！”
女友：“尼玛！”

4、晚上9点，心仪的妹子跟我说：“家里没wifi，想去我家蹭网下载个东西”。
平时宅习惯了，不知道怎么办好，赶紧求助，网友告诉我：要做暖男，天这么冷，姑娘一个人出来不安全，给妹子充话费，让她用流量下载！
我觉得靠谱，拿起手机给妹子发了个红包。。。

5、鼓起勇气把男神约出来吃饭，想把自己灌醉给他机会，于是不停喝酒！
男神突然抓住我手腕，羞得人家小心脏扑通扑通的，他道：“说好了你请我吃饭的，你该不会想喝醉赖账吧？”
我。。。

6、晚上去吃夜宵，旁边一个胖妹子叫了一盘牛肉面，正准备开吃，突然一个男子出现在胖妹子面前，一手把面端开了。
胖妹子一下愣住了 ：“老公，你不是睡了吗？”
男子板着脸 ：“就知道你会溜出来偷吃，你看你都胖成啥样了？”