非常开心

夫妻们的搞笑功夫见涨呀!




1、老婆出差,下午下班刚到家,她打过来电话:“你在哪儿?”


我答:“家埃”


她说:“是吗?那你告诉我冰箱里有几个土豆?”


万幸今晚没出去,我打开冰箱说:“两个。”


“那茄子呢?”


“也两个! ”


“青椒呢?”


“我数数,一二三四,四个。”


“那行,你炒个地三鲜,我马上到家! ”



2、大清早起的晚,匆匆忙忙去上班,刚下两层楼梯,就听老婆在上面喊:回来,你忘了拿东西了!


我忙往回跑:忘拿什么了?


她:垃圾忘捎下去了。。。


我。。。



3、单位临时通知要加班,我给老公打电话:老公,今晚我要加班,下班你来单位接我呗。


他:咋的?你怕路上吓着别人啊?



4、夜里停好车,忘了带伞,淋着雨哆嗦着回到家。


一进门,媳妇看我上下牙齿碰的咯咯响,一下关心地扑上来,揪住我问:你吃的啥?



5、昨天我把婚戒弄丢了,哭了一夜,老公终于受不了,答应给我买新的,我好感动,我决定。。。过些天再哭出一个金项链来。。。



6、晚上,我做了蛋炒饭,量有点少,我怕老公不够吃,就把大部分拨给老公。


老公一看,又拨给我说:媳妇,你吃吧,我吃少点没关系。。。


我正感动,就听老公说:一会儿有人要请我出去吃好吃的。


我。。。



幽默小动物,现代寓言似的

1、老虎和鼹鼠同时对小白兔产生了感情,老虎每天守在小白兔家门口,不准任何动物亲近;鼹鼠却默默打了一条通往小白兔家的地道,每天早上悄悄在她床边放一颗胡萝卜。
小白兔心里明白老虎喜欢她,但她知道鼹鼠才是真爱,“喜欢是占有,爱是付出”。
因此,小白兔思前想后,最后嫁给了土豪猪。


2、一只小鸡问猪:主人呢?
猪:出去买蘑菇了。
小鸡听了撒丫子就跑。
猪说,你跑什么?
小鸡:有本事主人买粉条的时候你小子别跑!


3、公主吻了青蛙,青蛙变成了王子,王子向公主单膝跪下,说:“谢谢你救了我,美丽善良的公主,我还有一个愿望。”
公主的脸红了:“你说吧,我会满足你的要求的。”
于是,王子从口袋里掏出了一只母青蛙……


4、在群猪眼里,屠夫大爷简直就是个英雄。
因为每次屠夫大爷来检阅完,都挑几头最膘肥体壮的出去杀了,然后拿回一盆猪食对群猪说:平时这几头肥猪净欺负你们,抢本该属于你们的猪食,现在我把它们杀了,把它们的猪食分给你们。
群猪感动得热泪盈眶,觉得是天下所有瘦猪的贴心人。


5、一天,老鼠正趴在河边小心翼翼地喝水。可他脚下打滑,眼看自己就要跌入水中,一命呜呼了。
但是在这危急关头,猫却在老鼠后面咬住他的尾巴,把老鼠拽到了安全的岸上,老鼠惊愕万分,感动得涕泪纵流,说道:“猫大哥,你我本是对头,但你今天却救我一命,实在是大仁大义啊……”
猫这时笑了笑,说道:“大仁大义谈不上,我只是觉得淹死的老鼠不好吃!”


6、兔子看见蚂蚁在搬家,知道明天必有大雨到,于是回家赶紧将东西搬到安全地带,一番累死累活。
第二天,阳光明媚无一丝下雨的迹象,兔子恶狠狠地找到蚂蚁并狂抽了两巴掌:“让你丫的骗我,让你丫的骗我!”
只见蚂蚁一脸委屈的道:“我也是看天气预报的!”


7、小白兔和老虎打架,竟然同归于尽。狐狸震惊,他一面觉得老虎死有余辜,一面对战死的英雄小白兔充满了怜悯和悲痛。
------你看这个世界就是这样,善良和同情多半是建立在优越感的基础上的,至于有威胁的对象,大家更喜欢幸灾乐祸。

逗B牌幽默,值得信赖

1、你看那个人好惨哦,睡不着人,还睡不着觉。


2、朋友说“现在整个东三省的经济也就海南景气一点。”哈哈哈哈真的是戳到心痛。


3、作为一名绅士,我都会随身带着手帕,这样遇见美丽的女士时,就可以擦我的口水了。


4、发现我挺能骗女孩子上床的,只要我一给她发消息,她就说她要睡觉了,我还真是个渣男。


5、据不科学研究表明,有48%的00后女孩希望能嫁给有钱又帅个子高又温柔的男孩子。而剩下52%的女孩子则比较质朴,她们质朴的认为有钱就行。


6、早上跑步时,旁边一个骑电动车的男孩过来悠悠地问我:“姑娘你急着去哪啊?我送你啊!”


7、在家如何轻松的制作美食?首先,你得把菜买好,然后使劲冲里屋喊:妈,我饿了!妈,我饿了!妈,我饿了!记住声音一定要嘹亮!


8、情人节早上,我想给老婆发个52块的红包,不小心点成了520块。。。还好我用的手机比较智能,输入密码后,它提醒我可用余额不足。


9、地球去流浪,竟然没带月球一起。几十亿年的伴侣,说不要就不要。地月本是同林鸟,大难临头各自飞。呵,渣球!!!


10、吴京这种就是虚肌肉,就是吃各种蛋白质,增肌。看上去很结实,其实没卵用,打个比方就是我和他单挑,过不了5秒,他就会跪在地上掐我的人中,求我不要死!

叫人大跌眼镜的搞笑分子

1、刚刚去理发,人特多正挨号呢就听一正理着的哥们说:师傅你这推子咋回事啊,震得我头皮发麻呢?
师傅来了句:没事我这推子有点漏电。。。


2、和女神聊天,女神:今晚要参加聚会,我去画个妆。
我:没事,你素颜也很美。
女神:你嘴真甜。
我:怎么,想尝尝吗?
妹的,真不识逗,竟把我拉黑了。。。


3、有一青年正在家蹭邻居家的无线网络看电影,忽然网络中断,他准备去邻居家问问怎么回事,却发现邻居和青年的老婆从邻居家卧室里衣衫不整地走出来。。。
后来,邻居将某网络公司以“网速不稳”告上了法庭。。。


4、刚拿到驾照,想去看看新车,虽说没钱买,但是对车的欲望很强,吃了午饭就去了车市看车,刚进一家车店大门,然后门口前台直接问我:您找谁?
我当时就懵B了,不知道该说什么。。。然后转身走了。


5、朋友情场失意,我拍了拍他的肩膀:“别难过哥们,要知道你不是一个人。”
他长叹一气,仰望天空:“原来你也觉得我是条狗。。。”


6、一个已婚男人带着别人老婆跑了。
两家剩下的男女非常气愤,坐到一起商量怎么追回他俩,处理后续的事情。。。
没几天他俩商量好了----结婚了。


7、今天和闺蜜一起逛街,路过公园,闺蜜听到了音乐停下脚步望向园内。。。
我:“怎么不走啦?”
二货闺蜜说到:“一想到我们也会变老,心里感觉好害怕!”
我安慰她怕什么,人总会变老死去的啊!
她:“不是,那些广场舞看起来好难啊!我们以后能学会嘛!”。
好吧好吧,你赢了。。。

一高中,男生早恋现象严重

一高中,男生早恋现象严重,校长头疼不已,教导主任给校长出了个点子。不几日,学生谈恋爱的情况锐减。问到一男生:为什么不谈恋爱啦?男生回答:“学校太狠啦,让凤姐教我们生理卫生课,我现在对女人一点想法没有啦!”
回到顶部