1、上课的时候，飞进来一只蜜蜂。
老师说：“来吧，检验你们到底是不是祖国的花朵的时刻到了。”

2、课堂上老师提问小明：“一___狼，应该用什么量词？”
小明说：“那要看是来自什么地方的狼。如果是来自北方的狼，那就是一匹；如果是来自广东的狼，那就是一盘。”

3、上体育课，体育老师整理队伍，喊立正稍息的时候打了个喷嚏。
就突发奇想地吼了句：“谁在骂我？”
结果，一个学生吓吓地走出来说：“老师，对不起。。。”
可怜的小孩子，你也太诚实了。。。

4、老师办公室里，老师：“这孩子呀，不好好学习，到现在连声母、韵母都不知道！”
家长指着儿子道：“儿子，杂学的呀？你杂这么笨呢？连这个都不知道？妈妈不就是你的生母吗？在生你之前不就是孕母吗？”
老师。。。

5、和室友去学校食堂打饭。
食堂大妈：帅哥吃什么啊？
室友A：这个这个这个。
食堂大妈：帅哥吃什么啊？
室友B：这个这个这个。
食堂大妈：这位同学，你吃什么啊？
我。。。

1、每一句“我开玩笑的”话里都有几分真意。

2、失败固然可怕，但同事的成功更让人揪心。

3、其实对于绝大多数人来说，打工是能够赚钱最多的方式。

4、一个人在你面前的傻逼程度，往往就是Ta喜欢你的程度。

5、上帝为你关上一扇门的同时，还要小心他用门夹你的脑袋。

6、太在意别人的看法，最后会有两种结局：要么自己累死，要么让别人整死。

7、人生就是这样，有欢笑也有泪水。一部分人主要负责欢笑，另一部分人主要负责泪水。

8、人分两类：一类是节俭得仿佛永远要活下去似的；另一类则奢侈得仿佛明天就要死去似的。

9、刚学到了两个词儿：“拎包待嫁” 和 “立等可娶” 哈哈哈被你们这些剩女活活给萌哭了！

10、当你用：“没关系，至少你尽力了”来安慰别人的失败，实际上你在说：“连你最好的表现都是坨垃圾”。

11、精英阶层一边啃着心灵鸡腿和心灵鸡胸，一边为我们送上了心灵鸡汤，说人生的价值并不在于你挣了多少钱和外在是否美。

1、物以稀为贵，除了拉稀。

2、贵的包包不一定能装，但一定能装。

3、萧何月下追韩信。低碳环保，绿色出行。

4、谁能想到，小时候黝黑丑陋的小鸭子，长大后变成了鲜香美味的烤鹅。

5、友谊很简单，就是在自己吃好吃的时候心里想着对方，然后拍下来发给他。

6、用钱买不到知识？请按时交学费。用钱买不到时间？网管加两块。用钱买不到爱情？丈母娘这是礼金。

7、这个世界是属于80后的，也是属于90后的，未来是属于00后的，但最终能够统领这个世界是属于你们脸皮后的！

8、回家打开防盗门，入目处，客厅灯开关上插着一张名片：开锁专家电话。。。强！这广告、这技术、这无声惊雷，让人默默无语!

9、今天去镇上信用社，见门口停着七八辆轿车和七八辆自行车。据说开轿车来的都是来办贷款的，骑自行车来的都是来存款的，到底谁更有钱啊！？

10、人生最悲剧的就是你每天陪女人打电话粥，逛街，看电影，吃东西，送礼物等等等，等表白的时候，女的说：天呐！我一直拿你当最好的朋友。

11、别人死缠烂打，你却一字不答，这叫高傲；别人缠你半天，你便回他两句，这叫应付；别人问你什么，你就回答什么，这叫坦率；别人理你一下，你马上话匣子大开，这叫孤独。

“妈，都怪你，不让我早恋，现在我都找不到对象了！”“这就是不让你早恋的原因啊，不然你早就知道自己找不到了。”

下雪了，想起来小时候干的一件傻事。小学的时候在学校滚了一个巨大无比的雪球，中午回家怕丢又没人看着，楼主就自己把它推回家了，吃完饭又推回学校了，到学校了雪球比我都高了。不怎么糗，但现在就是不明白当时我脑子是不是有泡啊。

1、昨天碰见多日不见的闺蜜。

她见我第一句话竟然说：你咋又变丑了？

我生气的回击道：“你TM又抢我台词！ ”

2、我拿着个大板手走在路上，Pol.ice问我：你带着这么大个扳手干什么？

我：这是我的工具，我是修理工！

Pol.ice：修理什么的？

我：看谁不顺眼就修理谁！

3、一女子最近总恶心想吐，怀疑自己怀孕就去医院做检查，把体检报告递给医生时，女子忐忑不安。

医生：“你多大了？”

女子：“22！ ”

医生：“你结婚没？”

女子：“没有呀！ ”

医生：“那你有男朋友吗？”

女子：“没有！有什么话你就直说吧，我扛得住！ ”

医生：“那我就直说了，晚上约吗？”

4、女票洗完澡围着浴巾站在我面前，千娇百媚地问：“如果现在我和你前女友都站在这，你觉得谁漂亮？”

我稍微YY了两秒，马上就意识到自己错了，可是女票的巴掌已经劈头盖脸的扇下来了：“还敢想一下！？你还敢想一下！？”

5、公司的人力部长让招聘专员负责招聘了一个招聘经理，因为没有说清楚福利假期的问题，招聘经理入职后发现被忽悠了。。。然后把负责招聘他的专员辞退了。。。