我跟别的女生撞衫后，如果她穿着没自己好看，心里会有些小小的优越感，但不会表露出来。如果她穿着比自己好看，心里就会有些失落，也不会表露出来，只是回家后，这件衣服基本上会压箱底了。

正在午休，老板打电话给我：“你是不是有那种视频，发给我看看。”我迷糊着眼睛说：“哪种？”他说：“你晓得就那种，快点发几个最精彩的！”于是我挑了几部比较最精彩的发给老板，老板把我叫到办公室，对我说：“你是不是有一个网友叫阿红的！”我想了想：“对！”老板：“你是不是也给她发过这些视频？”我点点头：“是的！”老板急了：“她是我老婆，你天天给她发这样视频，我特么能睡好觉吗？你可把我折磨苦了！”

一男子指责律师：“您赌咒发誓地跟我担保，说肯定能让我妻子无罪释放，可她还是给判了一年强制劳动……”律师叫道：“那是因为她在法庭上喋喋不休，我连插嘴的机会都没有１

小伙子匆匆忙忙地追上一个姑娘：“姑娘，姑娘。”
姑娘：“什么事？”
小伙子：“姑娘，你是不是把伞落在公交车上了？”
姑娘：“哎呀，坏了，我忘了拿了！ ”
小伙子：“那你现在快去追上公交车吧，它还没走远。”

媳妇最近突然要减肥。我说：“减什么减，这样挺好的。”媳妇说：“不行，你嘴上这样说，以后会肯定会嫌我胖不要我的。而且你不要我了，我太胖了也会嫁不出去的。”我勒个去。。。

终于知道了男人为什么都喜欢藏私房钱，就为了关键时候能有一次说走就走的离家出走。不说了，现在还身无分文的在街上游荡呢。只怪我领悟得太晚啊！！！

1、请朋友吃饭，问他有什么忌口的？
他：便宜的不吃。

2、一朋友今天去相亲，对方上来就问：家里介绍说你挺好的，你可以具体说说自己哪里挺好的吗？
朋友思考了片刻答：我一个人挺好的。

3、你跟我说，你爸喜欢铁观音，我找钢厂的朋友，连夜给你爸浇了一个两米多高的，几十个人给你爸送家去了，我就问问，为啥你爸把我赶出来？

4、去看病，不知道挂什么科。
医生问我什么症状，我说头晕眼花，走路东摇西摆。
医生：“哦，那你挂迪斯科吧。”

5、发小问我：谈女朋友了没？
我笑笑：学业为重，毕业了再谈。
他叹了口气：在动物园里打猎都打不到，出了园子你还能打着？？？

6、女友神秘的跟我说：“和你商量件事情，你答应的话，我保你日后衣食无忧！”
“有这好事儿？你快说说看。”
“把你的工资卡银行卡上交，然后我包养你！”

7、中午餐厅吃饭，看到电视上在放舌尖上的中国，我：“我要做一个吃货，一定会把它们都吃遍的！”
二货同事来了句：“吃货是形容长得好看又能吃的人，你丫只能算饭桶。”

8、“我喜欢你，做我女朋友可以吗？”
电话的那头没有反应，男生沉不住气了，小心翼翼地问着，“你在干嘛呀？”
“我在点头。”

美国人马丢了，北京警方跑二十公里找到了；日本人单车丢了，武汉警方三天破案；俄罗斯人护照丢了，宁波警方翻五吨垃圾找回；德国人包丢了，洛阳交警1小时完璧归赵ot;。而中国人孩子丢了，一辈子也找不到！

同桌：“你说作业贱不贱!”
我：“怎么了？”
同桌：“居然叫我们做了它!”
我。。。
同桌：“你说学校浪不浪!”
我：“又怎么了？”
同桌：“竟然让我上了它！”
我。。。

老婆在超市排队结账，后面有个人盯着她的手推车说：“你这么胖，还买这么多吃的呀。”她：“是啊，每天忍不住吃，心情好复杂。”那人说：“你不能这么吃，再胖下去你就娶不到老婆了。”老婆：“我就是个女的。”