1、请朋友吃饭，问他有什么忌口的？
他：便宜的不吃。

2、一朋友今天去相亲，对方上来就问：家里介绍说你挺好的，你可以具体说说自己哪里挺好的吗？
朋友思考了片刻答：我一个人挺好的。

3、你跟我说，你爸喜欢铁观音，我找钢厂的朋友，连夜给你爸浇了一个两米多高的，几十个人给你爸送家去了，我就问问，为啥你爸把我赶出来？

4、去看病，不知道挂什么科。
医生问我什么症状，我说头晕眼花，走路东摇西摆。
医生：“哦，那你挂迪斯科吧。”

5、发小问我：谈女朋友了没？
我笑笑：学业为重，毕业了再谈。
他叹了口气：在动物园里打猎都打不到，出了园子你还能打着？？？

6、女友神秘的跟我说：“和你商量件事情，你答应的话，我保你日后衣食无忧！”
“有这好事儿？你快说说看。”
“把你的工资卡银行卡上交，然后我包养你！”

7、中午餐厅吃饭，看到电视上在放舌尖上的中国，我：“我要做一个吃货，一定会把它们都吃遍的！”
二货同事来了句：“吃货是形容长得好看又能吃的人，你丫只能算饭桶。”

8、“我喜欢你，做我女朋友可以吗？”
电话的那头没有反应，男生沉不住气了，小心翼翼地问着，“你在干嘛呀？”
“我在点头。”

开奔驰的和一开宝马的聊天：“这汽油还是太便宜，要涨到70多一升才好，开破车的都加不起油了，这路就顺畅了。”
这时后面一开劳斯来斯的说话了：“哥们儿你说得对呀，要是涨到700多一升才好呢，这样宝马奔驰也不烦人了！”
“要是涨到7万多一升才好了，那我的车在路上就更顺畅了！”一骑自行车的老汉说……

小鲜肉是中国新一代男性的原型。这一代男人的特点是：身材矮小，没有胡须，不关心肌肉力量，不关心腹部肌肉，他们认为只要没有大夷妈就是男人。。。

1、“爸，海啸是什么？”
“额，那平时都是我们去看海，而海啸就是海来看我们。”

2、我化了个桃花妆去他奶奶家，结果他奶奶说：“咋啦？闺女，最近上火了吗？”

3、看电视的时候，电视演了表达对母亲的爱，大声说出妈妈我爱你。
然后我就深情的说：妈妈我爱你！
我妈说：爱我就去做饭、洗衣服。

4、老爸：女儿我养了你二十多年，你这死活嫁不出去，啥时侯能换个男人养你啊？
老妈：那还不容易啊！
老爸：哇，女儿找到男朋友了？
老妈：没有，我要是改嫁，不就能换个男人养她了。
爸。。。

5、爸妈吵架，老爸一怒之下把电视砸了，老妈也把微波炉砸了。。。
我问老爸干嘛砸电视，老爸说：“早想换一台大的了，你妈一直不肯。”
我问老妈：“干嘛砸微波炉。”
老妈说：“早想换一个蒸汽炉了，你爸嫌贵。”
我。。。

1、一个女孩让我帮她寄快递

给了我一个空纸箱让我打包

我好奇的问她：“这是寄给谁的”

她说：“我喜欢很久的一个男生”

我懵了一下：“可是里面没有东西氨

她说：有些东西只有我自己能看见

我一听更懵了 神秘的问她到底是什么

她说：“一箱情愿！ ”

2、女：你在干嘛呢？

男：我正在一同学家喜事上，好无聊。

女：怎么会无聊呢？人肯定很多吧？

男：多也没用啊，他们爱打牌的打牌，爱喝酒的喝酒，就我闲着。

女：那你爱什么？

男：我爱你！

3、很多年后的同学会上，酒过几巡。对当年暗恋的同学说：“你知道为什么以前每个下课，我总是找你问问题吗？”

大伙儿哄堂大笑，等着看她脸红。

她平淡地看了我一眼，抿了抿嘴角道：“那你想过没有，为什么我总是会在座位上，而不出去玩呢？”

4、小学的时候比较讨厌她，和她同桌时在桌子中间画条线，告诉她如果过线就用圆规扎她，后来圆规丢了，也没在意！

长大后，她变漂亮了，追求她成功了，新婚晚上，她在床上画了条线，并且拿出了我当年丢的圆规！

5、初中的时候，对班上一男生挺有好感，而他不知道。

每次交作业的时候，总是等着他交了我再交，心想：我的作业本一定要和他的作业本挨在一起，这样发下来的时候就能一起去拿。

6、她趴在桌子上问男同桌：“喂，你有喜欢的人吗？”

他看了她一眼，淡淡的说：“有埃”

她心里一阵失落，但还是装作无所谓的问道：“谁啊？”

“咱们班上的，你猜。”

她把班上其他女生的名字都猜完了，

他却都摇头。他轻笑：“傻瓜，你确定都念完了吗？”

女孩听后，愣了一会儿，害羞的转过头没再说话。

这时他伏在她耳边，轻声说道：“还有老师的名字你没念呢。”

好不容易忙完了，我坐在沙发上喝水，老婆不知道从哪捡到一只袜子，嘴里数落着：“看看你，收拾了半天，这东西还是乱扔着。”
说着把祙子朝我扔过来，说巧不巧正好搭在水杯上，半只袜子已经泡到水里去了，我忍无可忍“啪”的一拍茶几：“你。。。你。。。”
老婆把眼一瞪：“我什么？！”
“你。。。”我一边伸手去捞袜子，一边笑道：“你。。。你不知道我只喝白开水，不喝泡茶的嘛！”

 

1、教室的情书：我喜欢你！我是真心的，这是我写给你情书！如果你愿意，请回个信给我；如果不愿意，请传给下一位。

2、同学有点驼背，那天，我冲着他的背猛拍一下，喊到：“罗锅！！！”
他慢悠悠地转过来，说：“那还不是因为和你说话太多了。。。。”

3、老师：你一上课就不停地说话。你说说看，你还像不像一个学生？
学生：不像。
老师：那你自己说，你像什么？
学生：像老师。

4、自习回来看宿舍一厮很happy地啃面包。
我：“晚饭不吃了？”
他：“吃过了。”
我：“吃过了还吃面包？”
他：“早饭没吃。”

5、刚刚学开，一位美貌的毕业班的女生在校园里走着，迎面过来几个低年级的女生和男生。
男生甲：“不错不错，真漂亮！”
男生乙：“可惜啊，是师姐，马上就要毕业了。”
女生甲：“长得这么漂亮啊！”
女生乙：“没事！是毕业班的，很快就离开学校了。”

6、老师：“请你回答一下，3＋1等于几？”
学生。。。
老师：“比如说你们家本来三口人，有一天你奶奶来了，你家有几口人？”
学生：“还是三口人。因为我妈妈绝不会让奶奶住下的。”

7、当开学的时候，老师会对你说，‘学校是你家’！
当你在上课睡觉的时候，老师却说‘你以为学校是你家啊’！
当打扫卫生的时候，老师会对你说，‘学校是你家’。
当你不穿校服的时候，老师却说‘你以为学校是你家啊’！
如今当新生入学的时候，老师会说学校食堂跟你家一样！新生可要注意了，当你去吃饭不付钱的时侯，肯定会有人说：“你以为学校是你家啊！”

父亲每天晚饭后坐在沙发上看报纸，四岁的小铃很迷惑地问：“爸爸，好奇怪，为什么每天发生的新闻都刚好填满一张报纸呢？”

天下武功，唯快不破，真正的高手是在对方即将出手的那一瞬间判断出对方的意图，然后把对手击杀在无形之中。我给大家举个最简单的实例，比如：“妈我想……”老妈：“没钱……”

老婆：“你说咱家谁是一家之主”老公：“这还用问吗？当然是老婆大人您啦。”老婆笑笑说：“那你呢？”老公：“我就应该比你差一点了。”老婆怒道：“啊？差一点是什么意思？？难道你想当一家之王？？？”

有个将军娶了一个很漂亮的老婆，有次他要外出打仗，但他担心他的老婆给他戴绿帽子，于是给她绑了一个贞操带。他把钥匙给了一个自己平时很信任的一朋友保管，再放心地出门了，但他才出了城门，只见那位朋友快马加鞭追到将军身边：将军，你把钥匙给错了！

记得当年魔兽刚开的时候，老公玩的就跟着了魔似的，我在旁边再搔首弄姿他也不搭理，当时没辙了，只好也去研究魔兽世界看看有没有办法把注意力抢回来。看了我叫mt那个动画之后，我有了个办法…买了一身银色的内衣，在他玩游戏站在旁边喊:“瞧一瞧，看一看啦，银鳞胸罩，蓝色品质，五金一件，先到先得！”果然…他就像着了魔一样的把我扑倒了开始解衣服…我窃喜“老娘就不信还有撩不到的汉子！”……结果那货直接自己穿上了！！还问我好不好看，护甲有没有增高！！