一个老头，不跑不走；请他睡觉，他就摇头。

男：给我一晚的时间，还你十月轻松。　　女：你确定可以搞一晚？

人们常说，如果失去了一种感官，那么你的其他感觉就会变强。
也许这就解释了为什么没有幽默感的人，通常都很喜欢抬杠。

1、老婆：“亲爱滴，你送我件小礼物呗，很小的那种，就是一圈细细的，中间部分有点粗，手指头上用的，我想要！！！”
老公：“创可贴？”

2、老婆：婚前你经常说爱我，婚后怎么不说了啊？
老公：婚前说爱你是骗你，婚后说爱你岂不是骗我自己。。。

3、给老公诉苦：“唉！做人难，做女人更难呀！”
老公：“唉！做有女人的男人更是难上加上难呀！”
尼妹。。。

4、老婆：老公，我们这边今天出了一起杀人案件，好怕，你能不能到我下班的时候来接我啊。
老公：没事，带瓶矿泉水保你一路平安无事。
老婆：什么意思呀？
老公：遇到匪徒洗把脸。。。

5、今天早上有点冷，就往老公怀里钻了钻，于是就问，我是不是有点小鸟依人啊？
老公说：像猪拱圈。。。
尼妹啊，还能不能好好的做夫妻了！！！

6、老婆：“亲爱滴，你能用一个词儿形容你滴人生么？”
老公：“圆满无缺！”
老婆：“听你这么说好开心！”
老公：“老婆身材圆圆滴，老婆衣柜满满滴，无一分私房钱，我缺人民币不是一两天了！”

7、我问老公：我和你妈同时掉水里了，你先救谁？
老公说：你试试。
试试就试试，我咕咚跳水里了，他妈妈没跳。。。两人在岸上商量“这么傻缺的媳妇到底要不要她”。。。
我@#$%@#$^

8、老公婚后日益发福。
一日，晚饭后我盯着他的肚皮感叹道：“老公，你怀孕了。”
老公摸摸肚子，淡定地说：“嗯，三个月了。所以你把碗洗了吧，我养养胎！”

女朋友是个空姐，昨天又飞上海了，晚上给她打了个电话，她说她奔波了一天累了，想睡了。我淘气的见她发张照片过来，几分钟后发过来一张身裹浴巾~妩媚的躺在床上的照片。我便安心的睡了，突然觉得哪里不对劲~次奥，科技发达了，自拍也能拍全身照了！

感冒就得先预防着今天感冒了，回家便钻进被窝休息进入免打扰睡眠模式，老婆见我感冒严重，便兴冲冲的去厨房忙活了。半小时后，回来端着姜糖水过来，瞬间，我感动的稀里哗啦。。。然后老婆就端着姜汤水自己喝了起来。说怕被我传染，先预防着。。。

某影院不准自带食物,电影马上开始，检票小哥硬逼我把刚吃一块的臭豆腐锁进储物柜了，说经理规定，他得罪不起。观影出来，见好多人跟他吵，说有人把臭鞋脱在储物柜,存的食物都不能吃了！他一直解释说是臭豆腐！电影已经放完那人马上来取不信可以等。我绕路离开，臭豆腐不要了，小兄弟：我这种人你就得罪得起？